Mi piesa es

un quilombo!

y no tengo intención de arreglarla...

La Sal.

Ojalá todo fuera tan fácil como una ecuación química donde todo encaja. Para darte cuenta si está mal, no hay más que fijarse si el resultado está equilibrado, con eso no hay vuelta. Si te sobra un Hidrógeno o un Oxidrilo, balanceas la cantidad de moles hasta que quede bien, y voalá, tenés la sal neutra. Si querés que sea básica o ácida, cambias el numerito de vuelta para que te sobre uno u otro, y nuevamente, la sal queda lista como por arte de magia. Si la ecuación salió bien, al hacer la fórmula desarrollada notarás que todos los electrones tienen su enlace correspondiente. Quizás el dibujo quede un poco enquilombado, dependiendo mayormente en la cantidad de moles, pero cierra perfecto. Con un poco de práctica, este procedimiento se hace en pocos minutos, y la satisfacción de que te salga redondo, hace que valga la pena.
Pero no, la vida no es así de simple. No hay tabla que te guíe, ni esquema que te advierta si vas en la dirección correcta o no. No hay goma que borre los errores, no hay nomenclatura que te indique de qué se trata. Todo es misterioso, cambiante y decisivo. Todo es subjetivo. Enroscado, indescifrable. Puede que pases mucho tiempo analizando un tema y nunca llegués a entenderlo, porque no hay soluciones absolutas. Sin embargo, pasamos nuestras vidas buscando respuestas, buscando que hay más allá, indagando. No nos conformamos, queremos más. Porque al no haber nada seguro, todo es posible. Nos permite soñar, soñar y desear. Y es ese deseo de encontrar la sal de la vida, el que nos impulsa a vivir intensamente.

Pájaro.

Quisiera ser una pájaro para salir volando ahora mismo.

Control, tercera parte

Después de un día traumatico (bue, tampoco para tanto) hoy pude controlarlo, pude controlarlo todo. Estoy orgullosa de mí. Funcionó eso de recordarme a mi misma que puedo, que soy mejor que eso, que no lo necesito, que de hacerlo, estaría arruinando todo. Que linda sensación. :)

Control, segunda parte.

Lo perdí por completo. Si, por completo. No se, no lo me di cuenta, no lo perdije. Hay días en que ya desde que me levanto me doy cuenta de que ese día va a ser difícil, pero hoy no, no más de lo normal. Y ahora no se que pensar, no se que sentir. No quiero hacer nada, no quiero salir de mi casa, pero no me queda otra, tengo que. No puedo excusarme de ninguna manera. Simplemente no puedo. No quiero tener que inventar explicaciones, o si, no se, no se, no se, no se... En cerio no quiero salir. Me siento tan idiota.

Control.

No se cómo controlarme. O quizás no quiero controlarme. No entiendo por qué tengo estos impulsos autodestructivos, porque eso es lo que son,  en todas sus formas. Porque ahora se me están haciendo costumbre varias cosas. Y entre más lo pienso, más me doy cuenta de lo mal que están, de lo mal que me hacen, de cuanto me desagradan. Pero igual pasan, en el momento no puedo detener la situación, no tengo la voluntad, no tengo fuerza, no tengo motivación. Triste. No quiero que toda mi vida sea así, no quiero tener que lidiar con estas cosas para siempre. Pero estoy atrapada, y me da vergüenza.  Me da vergüenza e impotencia no tener el control de mi cabeza.

´Cause all she wants it's a boyfriend, she gets one-night-stands.

She's thinking "how did I get here?" and wandering why?

22, Lily Allen.

Señales.

Últimamente me dejo llevar por lo que creo son señales. Raro, porque nunca creí en las señales, y solía usarlas como excusa para alguna u otra cosa. Pero en estos días, creo que empezé a creer. No sé, pero hay situaciones que se dan "por casualidad" muy extrañas últimamente. Y me encuentro pensando, que si hubiera hecho algo diferente (como caminar por la vereda de en frente, salir 5 minutos más tarde, comprar otra cosa, etc) eso nunca hubiese pasado; o me transmite una sensación extraña, una señal de algo. Por ejemplo, el otro día estaba indecisa entre dos libros que quería para regalar. Finalmente elegí uno, pero cuando fui a la libreria, tenían el otro. No me pregunten por qué, pero salí pensando que eso era una señal, que el libro que debía comprar era ese. No sé si tiene lógica, pero en ese momento la tuvo para mí. Y como esta, varias circunstancias. Siento que me están llevando a algo, algo bueno espero. Así que, por ahora al menos, me dejo guiar.

Correr.

Me sentí rara, ansiosa, como asfixiada. Me sentí totalmente confundida, indecisa por un momento, no sabía que hacer. Y me fui. Me fui a correr. Pensé que quizás si corriese muy rápido sin detenerme, cuando lo hiciera, estaría ya tan lejos que no sabría dónde. Como si corriendo a toda velocidad pudiese escapar y todo perdiese sentido. No podría volver, y tampoco importaría, porque ya todos se habrían olvidado de mi, como si en esa carrera se hubiera perdido la persona que soy. Mi alma habría escapado realmente de mi cuerpo y ya no sentiría dolor, no sentiría nada. No sentiría esta opresión. La incertidumbre, el miedo. Desaparecería mi  violenta ciclotimia. Pero claramente es imposible. Porque a fin de cuentas, me encuentré dando vueltas en una pista circular, sin principio ni final. Y no importa cuanto ni que tan rápido corra, siempre termino en el mismo lugar. Es tan difícil salír. Hace falta decisión. Pero el problema es que para ello, tenes que dejar de correr. Volver a la normalidad, cuando ya no controlas el tiempo, ni las vueltas. En conclusión, no hay manera de escapar. No puedo correr eternamente. Solo por un rato. Pero vale la pena. Porque cuando me detuve y volví a casa, me sentí más tranquila.

"Hice un gesto despectivo y dije que el sentido de la vida consistía en divertirse viviendo y que,  si la vida era demasiado holgazana para que eso fuera posible, no había más remedio que darle un empujoncito."

El Libro de los Amores Ridículos, Milan Kundera.

Mi cabeza.

No logro descifrar que hace mi cabeza estos días. Me marea, me ata, me asfixia, me suelta y me vuelve a agarrar. Me siento en una montaña rusa, o lo que debe sentirse, porque jamás en mi vida me subí a una y no pienso hacerlo. Los días pasan resbalando sobre mi cuerpo. El tiempo pasa, pero no pasa, no lo siento. Las noches me ataca la depresión. La oscuridad. Siento ganas de escapar, de correr, de gritar. No quiero estar sola, no quiero sentir. Pienso mil cosas, ninguna sana. Busco algo que me haga tranquilizar. Necesito compañía.  Son momento de desesperación. Minutos, horas. Siento que es el fin del mundo, que no tiene punto vivir, que soy un desastre y nada bueno sale de mi existir. Y quiero descargarme, contarle a alguien, pero me siento una pesada, siempre con lo mismo. La gente tiene sus problemas, no tengo porque ir a cargarlos con los míos, no cuando ya se pasan de lo estúpidos y repetitivos. Y pueden pasar días enteros sin que nadie me necesite, y eso me molesta. Empeora mi condición. Estúpida y dependiente. Y a veces no quiero escribir porque no quiero tener que revivirlo. Al final me hace bien, pero cuando está todo muy a flor de piel, tarda. Y no soy tan valiente.
Eventualmente me tranquilizo. Me cuelgo hablando con alguien. Mirando alguna cosa. La sensación fea se desvanece. Y solo al final, puedo dormir en paz. Porque mañana será otro día, otro día para solucionar mi cabeza. Otro día que puede traerme una solución, o no. Aún así estoy atenta. Atenta a algo, cualquier cosa, a todo.

17

Se siente diferente. No pensé que iba a ser así. A diferencia de otros años, no lo esperaba con tantas ansias, ya me sentía de 17. Pero no se, cuando dieron las 12, algo cambió. Suena estúpido, pero si.
Se acentúa la diferencia entre quien soy ahora y como estaba a esta altura el año pasado, terrible. Mucho mejor. Aún así, tengo un toque de miedo. A la incertidumbre de crecer. A tener que empezar a hacerme cargo. Pero más que nada, a no poder seguir el ritmo.
No se si es la emoción o qué, pero dormí solo 4 horas y me desperté de la nada. Ahora no puedo conciliar el sueño. Voy a seguir intentando.

Tan insoportable soy?

Releyendo las entradas me doy cuenta de que tengo un grave complejo de inferioridad y abandono. Y no es gracioso. No paro de quejarme. Que desastre! Tendría que empezar a poner cosas mas felices aunque sea para equiparar... Pero hoy me sirvió tenerlo todo escrito, porque me estaba sintiendo exactamente como en varias de las ultimas entradas (forever alone, jaja) y leerlo me hizo dar cuenta de lo estúpido y ridículo que suena. Insoportable, me daban ganas de pegarme. Así que ahora ya no pienso en eso. Bien yo! Jajaja

Que desastre... pero se siente bien.

Stay the Night

It’s 72 degrees, zero chance of rain
It’s been a perfect day
We’re all spinning on our heels, so far away from real
In California
We watched the sunset from our car, we all took it in
And by the time that it was dark, you and me had something, yeah!

And if this is what we’ve got, then what we’ve got is gold
We’re shining bright and I want you, I want you to know
The morning’s on it’s way, our friends all say goodbye
There’s nowhere else to go, I hope that you’ll stay the night

We’ve been singing Billie Jean
Mixin’ vodka with caffeine
We’ve got strangers stopping by                                    
…
Girl you blow my mind, you do
And I’ll say I don’t wanna say good night
There’s no quiet corner to get to know each other
And there’s no hurry I’m a patient man
Is your discover

Cause if this is what we’ve got, then what we’ve got is 

gold
We’re shining bright and I want you, I want you to know
The morning’s on it’s way, our friends all say goodbye
There’s nowhere else to go, I hope that you’ll stay the night

Just like the song on our radio set
We’ll share the shelter of my single bed
But it’s a different tune that’s stuck in my head          
And it goes…

If this is what we’ve got, then what we’ve got is gold
We’re shining bright and I want you, I want you to know
The morning’s on it’s way, our friends all say goodbye
There’s nowhere else to go, I hope that you’ll stay the night




A pocas horas del recital! emoción! 

Volar

Hoy quisiera poder volar. Si me dieran a elegir un superpoder , volar sería, hoy, mi respuesta. No siempre es así. Muchas veces que lo pensé o salió el tema en alguna típica charla adolescente, elegí invisibilidad. Creo que siempre pensé que elegiría eso. Pero ahora, en este momento, me entraron muchas ganas de volar. Desplazarme por el cielo en esta noche estrellada y calurosa, para sentir el viento en la cara. Mirar todo desde arriba. Las luces de las calles, alguna que otra ventana que delata a los trasnochadores, autos que vagan por la ciudad... Flotar en el aire. Ser parte de la brisa. Llegar muy alto y hacer piruetas entre las nubes. Cerrar los ojos y dejarme llevar.
El problema sería que me gustara tanto estar allá arriba, que nunca volviera a bajar.

Me aburro.
Me cansa. Me cansa buscar a la gente. Me cansan las excusas. Me cansan.
Me muero de calor.
No sé.

Último post del año.

Bueno, este va a ser el último posteo del 2011. Pasaron tantas cosas este año. A fin de año, uno siempre dice "Año nuevo, vida nueva." Bueno, yo decía eso todos los años, pero este fue definitivamente el caso. Cambio total. Experimenté muchas cosas nuevas, distintas, que quizás no imaginaba que podían pasarme. Descubrí muchas cosas de mí, y de los otros. Conocí personas increíbles y descubrí nuevas facetas de otras que ya conocía. En mi agendita tenía una lista de objetivos para este año, y una de esas era "Pasar por todo sin olvidar quien soy". A pesar de todo, lo cumplí. Cambié, obviamente, pero porque crecí, porque a medida que pasa el tiempo, me voy dando cuenta de cosas que no sabía. Pero sigo siendo yo.
Todavía no caigo que termina el año. Pasó más rápido de lo que creí. Y ahora el 2012 promete ser un año decisivo en muchos sentidos. Pero a diferencia del año pasado, no estoy pensando tanto en eso. El fin de 2010 me encontraba totalmente a la expectativa. Pero ahora, estoy demasiado colgada en el ahora, este minuto.
No sé, no tengo mucha inspiración, pero quería hacer un cierre. Algo. Una reflexión final.
Sin embargo,este  fin de año no se siente final, se siente comienzo.

Por qué?

Por qué es que soy así? Por qué me molesta tanto? Yo se porque, o supongo. Es porque no consigo estar en paz conmigo misma, porque soy insegura, porque soy inestable. Todo me afecta demasiado. Y dependo demasiado de los demás. Por eso, ante la más mínima señal de rechazo, de que no les importo, me retraigo, me aflijo, me lo tomo muy a pecho, no puedo evitarlo. Me angustia. Y si es algo mayor, peor. Me dan ganas de tirar todo a la mierda. Y me asusta, porque siendo así, y con lo insoportable que soy, no sé si puedan soportarme. Tengo miedo de que me abandonen y que sea mi culpa. Que los espante a todos, que los aleje.
Estúpida, estúpida, estúpida.

El vestido de navidad.

Son increíbles las vueltas de la vida. Algo que me pasó hoy me hizo pensar en eso. La cosa es que me enamoré de un vestido el otro día.Rosa. Me encantó. Me voló la cabeza. Pero el problema es que era bastante caro y yo no tenia la plata encima. Me alejé lloriqueando porque quería este vestido. Llegué a mi casa y le dije a mi mamá de mi enamoramiento, y para mi sorpresa me dijo, "bueno mañana tengo que hacer unas compras y vemos lo del vestido" (sin siquiera preguntarme el precio). Pero al día siguiente no se pudo por no se que, y quedó para el siguiente y no se pudo y quedó para el siguiente. Yo ya no te nía tanta fe de que fuéramos a comprarlo, pero esperé a ver que pasaba. Finalmente hoy fuimos al local. Mi mamá no me había objetado el precio. Me lo  iba a comprar. Biiien. Bueno, llegamos al negocio, agarro el vestido espero a que se libere el probador. Paso y descubro que no me entra. No me había dado cuenta que venían por talle, era un s, y justo ahí había otro en m, pero de un color medio marrón/crema extraño. Me lo pongo y me queda perfecto, pero el color... No me convence. Lo miro y lo miro pero, no, no me gusta el color. Me pruebo otra cosa que veo a mi alcance, pero tampoco me convence. Y bue, salimos.

Damos una vuelta, compramos otros regalos pendientes y busco alguna alternativa. Vamos al shopping y vemos un poco alrededor y nada me llama. Terminamos entrando en complot. Sorprendentemente (porque nunca encuentro nada en complot cunado voy decidida a comprarme algo) hay varias cosas que me gustan. Después de ver todo me decido por 3 vestiditos y me los pruebo. El primero esta bueno, me gusta. El seguno, mas o menso, no me llama mucho, pero a mi mamá le gusta más que el otro. Me pruebo el último, y sí, me gusta. Es el que más me gusta de los tres. Mi madre coincide. Está a mitad de precio que el que originalmente quería. Bueno, lo llevamos. 

Mientras volvía a mi casa, contenta con mi vestido, pensando en la situación, no pude evitar sonreír. Reconocer la ironía. Yo estaba cegada por ese vestido, y debo admitir que es hermoso y que si hubiera estado el color en mi talle muy posiblemente me lo hubiera comprado, pero no me proporcionaba esa sensación que yo esperaba. No me satisfacía. Quizás es una señal que me avisaba que no era para mi (aunque yo no creo en esas cosas). Y cuando salí, estaba decepcionada, pero no era el fin del mundo. Y el vestido final, el decisivo, quizás no hubiera sido mi primer opción, y no lo fue, pero termino siendo perfecto. 
Las apariencias engañan. La gente cambia. Lo que nos pasa es inestable y variable. Muchas veces nos encerramos en las ilusiones y cuando llegan a hacerse realidad, no eran lo que esperábamos. Lo que necesitábamos era algo diferente a lo que imaginábamos. Pero fue necesario que se materializara para que nos diéramos cuenta.

Por las noches la soledad...

Todo gira, todo pasa. Y yo ¡qué? Estoy acá. No aguanto el ritmo, no sigo la pista. Me pierdo, me encuentro, a veces demasiado tarde. Siempre es demasiado tarde. Veo todo confuso, todo oscuro y triste. Sé que hay claridad, pero no la veo. Y termino más allá de todo, donde nadie llega, donde nadie me ve, me siente, me toca, me escucha. Donde mi mente se vicia con su mierda, y donde también, encuentro paz algunas veces. Donde pareciera que puedo vivir tranquilamente, aislada. Nada más que yo y lo que me rodea inmediatamente. Pero es imposible quedarme para siempre, y cuando vuelvo me doy cuenta de todo lo que me perdí. No me gusta nada. No me gusta que el mundo siga sin mi, y siga igual. Me da miedo de que todo funcione tan bien sin mi presencia que me vuelva totalmente prescindible. Una piesa prescindible del rompecabezas. Es mi frase predilecta, nunca me abandona. Y entonces pienso que estaría bueno que solo por un momento todo girara en torno a mi. Sí, pensamiento egocéntrico, narcisista, soberbio, lo que sea, pero quisiera saber lo que se siente. Que sea tanto lo que hay a mi alrededor para mi, que no me deje pensar, que haga que mi cabeza ponga pausa un instante. Un instante nada más. Aún así es mucho pedir. Imposible.
Vago por los confines interminables de mi memoria. Todo se oscurece cuando se pone el sol. El viento pasa sin llevarse nada. La luna, que a tantos invita a bailar, no me habla, no me espera. No soy una persona de la luna. Nunca lo fui. Creo solo en lo que mis ojos ven. Me refugio a la expectativa de algo que tenga sentido. De alguien que entienda. A veces, siento que estoy viva solo porque respiro. Y de a poco me vuelvo a perder, todo se empieza a mezclar, ya no hay un orden de las cosas. Cuando todo está afuera, puedo parar. Un poco.

Refelxión.

Es increíble como todo cambia. Desde el detalle más ínfimo y estúpido, hasta lo más significativo. Y he llegado a comprender que no es producto de un todo. No es que las cosas cambian de la nada, ni que nosotros tenemos el control, es un 50/50. El resultado depende de como usemos nuestra parte. De qué hagamos.
A veces, nuestra cabeza nos juega en contra. Nos confunde, nos distrae, nos bajonea. Hace que todo sea más difícil, que hagamos cosas que no deberíamos. Nos lleva a los extremos. Y creo que una de las características principales de la adolescencia, es vivir on the edge. Al borde. Siempre un paso más, o un paso menos es decisivo. Y hay tanta presión, de los otros, pero mayormente, de uno mismo. Somos nuestro peor enemigo. Esto nos lleva a cruzar los extremos, los que sean. Y nos arrepentimos, o no. Y es algo malo, o no. Y a veces, solo es. Lo necesitábamos para volver a nuestro centro.




(anoche estuve pensando que partes de mi vida podrían estar en un capítulo de Skins, y son más de las que hubiera pensado, jaja)

Día de Vagancia

No siento ganas de levantarme. El día esta feucho, perfecto para mirar una peli en la cama tapadita.
Y se acerca fin de año y uno de estos días voy a tener que hacer mi reflexión final, un cierre del 2011.
Y amo los preparativos de navidad, todas las calles adornadas, las luces.
Y creo que me voy a preparar un cafecito.

Obsesionario en La Mayor

No te encontré en el centro hoy 

Y una secuencia de terror 

Y soñé pasiones locas con vos, 

Y simplemente pasa que 

Tengo ganas de verte, 

Y simplemente pasa que… 

Algo habré perdido 

Que ando tan comprometido, 

Buscar adentro tuyo 

Algo que esta adentro mío, 

Algo para poder tapar 

Mi gran agujero espiritual, 

Mis ilusiones rotas. 

Creo que buscarte 

Es más digno que pensarte, 

Más difícil que encontrarte 

Y menos triste que olvidarte. 

Planes fallidos.

Viste cuando tenes un plan armado en tu cabeza, por más estúpido que sea, por más de que ni vos creas que va a resultar, pero que está ahí presente e insistente? Un plan tan desopilante que da gracia de solo contarlo, que la gente seguro está pensando "pero que salame". Que vos misma te decís que es cualquier cosa, pero muy adentro lo ves posible. Es divertido pensarlo. Es algo con que distraerse. Algo así como esperanza.
Y en realidad es tan simple como una ecuación: X + Y + ? = :). Así tenemos solo una incógnita que despejar. Vamos reemplazandola hasta lograr el resultado esperado. Ahora, que pasa si se saca el factor X, nos quedamos con dos incógnitas, y hasta yo (que soy un desastre para la matemática) se que no se puede resolver una ecuación con dos incógnitas... Y lo peor es que la X no solo se saca, sino que desaparece. Para resolverlo, habría que añadir miles de factores más, y eso ya sobrepasa mi capacidad. Ya fue. No es para tanto.
Sin embargo, yo tenía esa ilusión inocente, y es triste perderla.

Cambios

http://aladeeriva.blogspot.com/2011/11/un-ano-de-cambios.html

Quería tener este texto en mi blog también, y no me  gustó la idea de copiarlo y pegarlo de nuevo porque me gustan los originales.

Un poco.

Creer en lo imposible. Soñar con situaciones para muchos inimaginables. Vivir cada día expectante. Pasar de sentir mucho a no sentir nada. De la risa al llanto, y viceversa. Inestabilidad. Experiencias extraordinarias. Pensamientos profundos y rebuscados. Ventajas. Desventajas. Diferentes perspectivas.

Un poco de lo que es mi vida.

Se que no lo vas a leer, pero no tengo manera de hacertelo llegar, porque no se si es lo mejor en este momento, pero necesito decirte que estoy para todo lo que necesites aunque no puedas abriete conmigo todavía. No se como ayudarte, y eso ne hace sentir una impotencia terrible. No puedo ni imaginarme lo que estas sintiendo ahora, pero si queres un abrazo, un hombro, alguien con quien hablar o simplemente alguien que eacuche yo estoy disponible. Para cualquier cosa. Te quiero y mucho.

Entre la perseverancia y la cruel resignación...
Hoy gana la perseverancia. 

Ahora

Estoy mal. No se porque estoy mal en general, pero si se porque estoy mal en este preciso instante. Es porque las cosas nunca pueden ser como yo quiero. Lo único que pido en este momento para estar bien es alguien, pero estoy sola acá. Porque no soy nunca la primera opción de nadie. Porque no soy lo suficientemente importante como para ello. No digo que no haya nadie, que estoy sola, pero soy una más. Una amiga más, una conocida más, una compañera más... Y eso me hace sentir tan sola e insignificante. Tan prescindible. Tan estúpida, porque no debería hacerme tan mal, no es el fin del mundo, tengo tantas cosas, tantas oportunidades, y aún así, me siento mal. Y lloro, como si alguien acabara de morirse, pero que idiota! No puedo poner las cosas en perspectiva, no puedo. Soy frágil, vine fallada. Já, si tan solo me pudieran mandar de vuelta y reemplazar por una versión mejorada...

En fin, me siento mal, me siento sola, ofendida. No quiero ya ver a nadie hoy, quiero que me dejen sola en mi "miseria", que se me pase. 

Yo

Tengo bastante abandonado mi blog, pero no porque no me guste, porque la verdad que volver a verlo me encanta, no quiero cambiarle nada. Es que no tengo tiempo, ni ganas de prender la compu la mayoria de los días, y si lo ahgo seguro me cuelgo en cualquier cosa.
Sigo estando rara como siempre. Ya tuve mi primera crisis de Noviembre, yei! jaja Pero no se, creo que estoy mejor que el año pasado en muchos sentidos, muuuchos. Además, experiencias recientes me hicieron poner las cosas bastante en perspectiva. Ese siempre fue mi problema (o lo que me dijeron), que me importa todo demasiado, me afecta demasiado, siento demasiado. Tengo que aprender a controlarlo, y aceptar que no siempre voy a poder, pero que intente e intente. Porque sino, la que se perjudica soy yo.
No tiene mucho sentido lo que escribo, va para mi si, pero no se entiende. Tampoco me importa mucho que se entienda, hoy no me importa si puse mal las comas o si no me expliqué bien o si nada tiene sentido. Hoy lo uso para descargar, para dejar sentado un presedente de lo que me pasa ultimamente. Y estoy un poco insoportable con todo el mundo a mi alrededor, asique trato de suprimirlo lo más posible.
Estoy inquieta. Siento que no puedo esperar. Y pienso. Me maquino.
Es lo que soy.

qué?

Miedos al cambio, a la confusión, a la soledad, a ser incomprendido, a perderse, a parecer algo que no es, a las primeras impresiones, a no poder escapar. Confusión. Ansiedad. Más miedo. Persecuciones. Ambigüedad. Cansancio. Desmotivación. Aceptación. Superación.
Tiempo al tiempo.

Estoy bien.

Hoy prometí poner algo en el blog, porque estuve viciando demasiado con el tumblr. Y la verdad es que no se como estoy, estoy contenta de que la dieta esté funcionando (aunque yo no pueda ver los resultados que quiero ahora), estoy contenta por haberme sacado un 9 en matemática, estoy contenta por que se que tengo a las mejores amigas del mundo y a mi familia. Tengo mis momentos, a veces se tornan un toque largos, pero de alguna manera me levanto. En algunos de estos me cierro, y no te acerques porque te muerdo. jaja Pero siempre logro animarme un poco aunque sea.
Estuve haciendo remodelaciones en mi pieza y tengo unas más pensadas, necesito un poco de cambio, pero solo un poco. Tengo miedo del año que viene, de que se olviden de mí, de perderlos, de no encontrar a nadie, de no encajar...  No tenía tanto miedo el año pasado, y ese fue un cambio mayor. No sé. No quiero pensar en eso porque me pongo a lagrimear. Quiero disfrutar lo que queda. Quiero seguir expectante a cosas mejores, para ordenar mi cabeza.
Pero en general, estoy bien. :)

Necesito algo ahora, ya, y no se que es. No se como calmar esa sensación.

Una carta.

Ayer lo vi a Rama por la calle cuando saqué a pasear a Pancho. Me hizo gracia, se me vinieron muchos recuerdos a la cabeza. Y después pensé que no tenía a nadie a quien comentárselo. Y me dieron muchas ganas de escribirtelo. Pero me pareció estúpido, porque hace mucho que no hablamos, y esa parese una escusa malísima para hacerlo. Porque porahi a vos no te importa, y ya no te parece gracioso. Después pensé que pasaría si es que te daba gracia, si  te acordabas como yo. Arreglábamos y nos veíamos. Algo así como "Hace mil que no nos vemos, vayamos a merendar a algún lado." Vos me contarías de tus cosas, y yo de las mías, porque ya no hay cosas nuestras. Lo único que compartimos es el recuerdo. Y así como nos encontramos, nos despediríamos con la promesa de volver a vernos, pero las dos sabríamos que no es muy probable. Entonces estaríamos igual que ahora. 

Por eso no hice nada. Y se que no vas a leer esto, pero alguien lo va a leer. Puede que lo entienda, o puede que no. Pero a fin de cuentas eso no importa, porque este texto es para vos.

Irónico.

Tan mal estuve en mi cabeza, tanto intenté hacerme mal para sentirme mejor, que cuando paré, mi cuerpo dijo "nah, ahora te jodés". "Bajás un cambio, te tranquilizás y padecés un rato." Está bien, lo entiendo, y estoy de acuerdo. Creo que no me va a venir mal.

You'll have new Septembers.
Everyone of us has messed up too.

Que ganas de que hubiera alguien.

Que ganas de hablar con alguien.

Enredos.

A veces me pierdo, me desvío del camino. Empiezo a dudar, cual es el camino, a dónde voy, quién soy. Me doy cuenta de que no tengo una respuesta concreta para ninguna de esas preguntas, que no se. Y se mezclan diferentes momentos, lo que fui, lo que hice, lo que pensé, lo que pienso, lo que cambié. Lo que cambié.  Pero si no se bien quien soy ni quien fui, cómo puedo saber que cambié? No puedo haber sido siempre así?Me enredo cada vez más. Las opiniones ajenas. Los que me dicen que voy mal, los que me dicen que voy bien. Y yo, yo qué pienso? Depende. Depende del día, del momento. Esos momentos en que quiero más, me quiero arriesgar, poner quinta a fondo y ver a donde llego. Pero después hay otros en los que siento que estoy perdiendo el control, que necesito aplacarme. Una nueva carta. ¿Esa soy yo? Bueno, lo admito, no es para tanto. ¿O si?
Pero siempre llego a la misma conclusión, no sé. Tengo que esperar a ver que pasa.

Melody, 1974

Melody:  "Cincuenta años de felicidad." Cuanto son cincuenta años?
Daniel: Ciento cincuenta períodos escolares, sin incuir vacaciones.
Melody: Me amarás tanto tiempo?
Daniel:  Mmm-hmmm.
Melody: No creo que lo hagas.
Daniel: Por supuesto. Ya te amé por una semana entera, o no? 

Un incidente sin importancia. Solo comento.

Hoy tuve un ataque de bipolaridad. Sí. Osea, estaba bien, normal y me llegó un mensaje que no me agradó, nada grave, pero igual. Entonces me enojé bastante. Agarre un lápiz para hacer algo de matemática y como no tenia punta le saqué, pero cuando empecé a escribir, se rompió la punta. Já... ¿qué hice? Revoleé el lápiz a la otra punta de la cocina.

Hoy.

Hoy estuve pensando demasiado. Sí, me colgué con todas esas cosas que sé me hacen mal, no pude evitarlo. En mis problemas de autoestima (figurita repetida). En lo injusto que es que yo haya tenido que pasar por tantas cosas, mientras que ellos se quedan lo más tranquilos. En lo que me duele saber que a nadie le importa, que tantos años de mi vida en ese lugar no dejaron nada en nadie, que es como si nunca hubiese existido, que a nadie le afecta. No paré de hacer relaciones entre las diferentes situaciones de mi vida que me llevaron a ser la persona que soy hoy, con todas mis inseguridades y fortalezas; con mis ideales y malos hábitos... Todo se relaciona con todo. Y yo soy la enferma que todavía se maquina con cosas que no debería. Cosas que pasaron, que ya fueron, que perdieron importancia para le resto, o nunca la tuvieron. Yo sigo con lo mismo. No siempre obviamente, pero días como hoy. Días en los que no sé bien como es que surgieron estos pensamientos, pero se instalaron en mi cabeza.
Aún así, soy capaz de ver el lado bueno, porque con todo lo malo, también conseguí cosas buenas. Conseguí algunas cosas que me agradan de mí.
Soy una persona rara , siempre lo supe y todo el que lee este blog lo sabe. Soy fuerte por fuera, frágil por dentro, pero no es taan así. La línea entre lo frágil y lo fuerte es un poco borrosa, soy más fuerte de lo que creo y más frágil de lo que parezco en algunas ocasiones. Pero todo lo que soy, vino con la experiencia de mis cortos años de vida.
No es mucho, pero es mi vida.

Estoy feliz!

Si! Estoy feliz!  Puede que parezca vago, superficial, inverosímil, creer que haber aprobado dos materias me haga sentir así, pero no me importa! Porque tenía los nervios de mi vida!! Las dos que más me preocupaban ya están, ya no más! Estoy más relajada, satisfecha, feliz. Obvio que tengo un poquito de preocupación por las que quedan, pero no está ni cerca de lo que me preocupaban estas. Puedo respirar más tranquila.
No puedo parar de sonreír y quiero permanecer así lo más que pueda. Y además, todavía tengo varias horas antes de tener que ir a inglés, y por fin volvemos al iva! Que lindo día! Aunque el cielo esté totalmente cubierto por nubes! También, hoy fue el primer día del año en que me levante y salí a la calle para ir al colegio y habia sol. Pensé, ya no más mañanas oscuras que me hacen sentir que son las 4 de la mañana, ya no más frío polar que no me deja caminar. Y el sol brilla sobre mi en este momento.
En resumen, estoy feliz. Solo quería compartirlo. :)

¿Por qué Bastadeesperar?

El otro día estaba pensando, más bien soñando despierta como de costumbre, si alguien me preguntara por qué le puse este nombre a mi blog. Y yo diría, y no sé, me gustó, me pareció que estaba bueno, sonaba bien. Pero no solo por eso, porque había miles de títulos que le podria haber puesto, y por alguna razón elegí BASTA DE ESPERAR. Y es que es más que un nombre, es una determinación. Una afirmación. Una decisión tomada de dejar de esperar a que las cosas pasen, dejar de esperar a que todo mejore, dejar de esperar... De tomar el mando, de accionar. De empezar a construir mi camino como yo quiera, de elegír. Basta de mirara desde lejos. Basta de hacerme a un lado. Comenzar algo nuevo. Probar, equivocarme y volver a probar. Basta de dejar de hacer cosas por miedo, por el qué dirán, por inseguridad. Empezar a vivir mi propia vida, que es mía y de nadie más. Aprovechar todas las oportunidades. Basta de esperar cosas irreales...
Con este blog quise marcar que dejaba atrás el pasado y empezaba de nuevo, con una nueva filosofía de vida. Un intento de ello, por lo menos. Y en el tiempo que tuve este blog, pasaron muchas cosas, que me hicieron retroceder, pero creo que cumplí bastante con mi propuesta. Y lo sigo intentando día a día, no pienso rendirme.

Volver.

La mejor parte de viajar, definitivamente es volver. Porque sí, siempre nos quejamos de esto o de aquello, nos sentimos mal o perdidos o enojados, pero ese lugar sigue siendo nuestro hogar. Nuestro. Y lo querémos, porque también alberga lo bueno, lo conocido, lo que nos da alegría, como los amigos. Las calles que recorremos a diario, los locales que miramos cada vez que pasamos, esas casas que cada vez que las vemos suspiramos de lo hermosas que son y decimos que algún día podrían ser nuestras.
 Yo en lo personal, extraño mis almohadas, porque no siempre puedo llevarlas conmigo. Mi cama que es la más cómoda del mundo, mi calle, mi barrio. Me pone ansiosa estar lejos mucho tiempo. Me dan muchas ganas de volver. Pero esto no me impide querer viajar, porque hay que alejarse para querer volver.

Alejarse.

A veces hace bien irse lejos un tiempo. No mucho, lo justo. Porque aunque no dejes de pensar en todo lo que habitualmente pensás, no es lo mismo, no tiene el mismo efecto una vez que ya no estás rodeado de aquello que te afecta (para mal o para bien). Caminar por calles que no sabés bien a donde llevan. Hablar con gente que no siempre hablas, porque no tenés la oportunidad, o porque en tu vida cotideana no está estipulada esa charla y nunca encontrás el tiempo.
A veces hay que irse lejos, a un lugar desconocido. Puede ser un viaje de 3, 6 o 15 horas, lo que importa es que  nunca hallas estado antes. Que nada de él sea predecible. No tiene porque ser espectacular.Cualquier lugar es suficiente. Es una manera de salir de nuestra área de confort, del día a día. Poner distancia. Poner las cosas en perspectiva. Conocer otras cosas. Despejar la cabeza. Escapar un poquito. Total vas a volver y todo va a seguir exactamente igual que cuando te fuiste, pero vos vas a estar listo para volver a enfrentarte con tu realidad ,más preparado que antes.

Mi autoestima.

Quisiera ser más segura de mi misma. Quisiera sentirme bien en mi cuerpo. Quisiera no necesitar de nadie o de nada externo para estar bien conmigo. Estar en paz. Mirarme al espejo y no pensar "que horror", no enumerar en mi cabeza todos mis defectos, todo lo que me gustaría cambiar. No sentirme mal porque algo me queda mal, o tengo feo el pelo o lo que sea. Dejar de compararme con todas las otras chicas que sé son más lindas que yo. Envidio a esa gente que camina por la vida con la frente alta, sin darle importancia a lo que digan los demás, los admiro. Nunca voy a ser así porque definitivamente no está en mi naturaleza, esa no podría ser yo jamás. Pero me conformaría con aceptarme tal cual soy. No sentirme menos. Tal vez algún día.

Amiga mia,

Si me perdiese en el vacío, me buscarías? Me ayudarías a volver?
Si la oscuridad me persiguiese y no tuviera las armas para combatirla, me prestarías las tuyas?
Si sintiese que todo pesa demasiado en mi espalda, me darías una mano?
Si fuese a vos llorando con desesperación, me prestarías tu hombro para llorar?

Yo se que sí. :)

Compláceme no soy igual al resto de la gente.

Babasonicos, Letra chica.

Todo eso que me hace bien.

Sonreir, saltar , bailar ,gritar, cantar, todo eso que me hace bien. Compartir con mis amigos, reir sin límites. Correr juntos. Gracias por acompañarme. Por hacerme sentir feliz.  POR HACERME SENTIR PARTE DE ALGO MÁS.  

Digamos que...

Digamos que estoy totalmente feliz. Que no hay nada que me perturbe. Que nunca lloro, ni me siento triste, ni deprimida, ni agotada, ni frustrada, ni inservible. Digamos que todos a mi alrededor son buena gente, que convivimos en paz, que todos me apoyan.
Imaginemos que camino por un bosque por la tarde. Que todo es verde y hermoso. Que el sol se escabulle por entre los árboles, dando calor y una iluminación preciosa. Que se escuchan los pajaritos cantar suavemente a lo lejos y el sonido de mis paso en el follaje. Nadie ni nada perturba mi estado de serenidad. De repente escucho a lo lejos el sonido de un arroyo. Me abro paso hacia él y llego a una parte despejada del bosque, donde desemboca el arroyo formando una pequeña cascada. El ruidito del agua me llena de tranquilidad. Me siento a un costado entre las rocas. Miro al cielo despejado y me quedo contemplándolo un momento. No hay nada más relajante. Me recuesto en el pasto y cierro los ojos. Estoy feliz. Entonces decido quedarme ahí para siempre.

Solo gritar.

Viste cuando querés gritar, nada más, solo gritar. Sentis que te carcome la agresividad. No querés escuchar razones, ni conjeturas, no queres romper nada ni pegarle a nadie sin sentido, solo gritar. No te bancás ni un comentario, nada, menos si es negativo. Querés estar en paz. Cerrar los ojos y no sentir el mundo afuera. Estar solo, nadie te mira, nadie te juzga, nadie te espera, nadie; si total nadie te entiende. Y en ese estado de total tranquilidad y alienación, gritar con todas tus fuerzas hasta que todo quede expuesto, hasta que todo pierda el sentido, hasta que el grito se pierda y se convierta en risa, hasta que no te quede nada adentro. Estas vos nada más. Estar bien es lo único que importa. Y sacás todo afuera, todo. Es lo único que te alivia. Solo gritar.

Nunca es suficiente. 


La única persona que lloraba cuando me fui, era yo.

"I'll start saying yes ...

¿Sabes quien soy?

Mirame. Sabés quien soy? Enserio? Seguro? Entonces decime, ¿qué me gusta, qué odio, qué me hace reír, qué me hace llorar, por qué haga las cosas qué hago, qué ropa uso, cuales son mis sueños y aspiraciones? Ah, te parece mucho? Peor que memorizar dos unidades de Latino? Bueno, entonces no te interesa conocerme lo suficiente. Podés irte ahora, no me voy a enojar. O podés no aparecer directamente. Eso! No vengas. Quedate donde sea que estés. Quizás sea mejor así, mejor para todos.
Pero si nunca apareciste, ¿cómo es que estuve hablando con vos? Debo estar alucinando.

Solo por decir...

Si dijera que escribo mi blog porque no tengo otra cosa que hacer, estaría mintiendo. Porque hay mil cosas que tengo que hacer y podría aprovechar este tiempo. Pero sigo desganada, necesitando vacaciones, así que voy a termina haciendo todo a último momento, como de costumbre. Y eso no me esta saliendo muy bien ultimamente... Pero no me gusta abandonar mi blog, porque cuando pasa mucho tiempo, se me hace más complicado retomarlo.

Ready to Go

Hacer nada.

Sentís que se te escapan las cosas de las manos, que el tiempo no alcanza, que nunca desaparece el sueño. Pensas que hay mucho por hacer y que no tenes idea de como hacerlo. Que siempre queda algo pendiente que vuelve a atormentarte. Pero aún así, te detenés un instante para mirar a tu alrededor y te das cuenta de que estás bien. "Todo va a estar bien", dice una vocesita en tu interior. Que la ligera inseguridad es solo consecuencia de el cambio, porque todo viene con alguna  falla, el precio que se debe pagar. Así que dejás de pensar un minuto, y te relajás, porque no todo tiene que ser perfecto, esta bien equivocarse. Es aceptable que dejes de preocuparte por todo de vez en cuando, porque no sos más que una chica. No tenes que tener un 10 en todo. No tenes que angustiarte por cada cosita mínima que no podes controlar. No podes estar pendiente de todos el mundo.
Entonces, pará. Y tomare el tiempo para hacer nada.

Cuando...

Cuando prendés un fósforo solo para verlo consumirse. Cuando callás solo para no tener que escuchar tu propia voz. Cuando mirás el reloj, solo para ver si pasaron 4 o 5 segundos desde la ultima vez que miraste. Cuando viajás mirando atenta la numeración de la calle en el colectivo, solo porque crees que ese día te vas a confundir de parada, sin importar que hayas hecho el recorrido miles de veces. Cuando elegís el camino largo solo porque te gustan más las casas que hay en él. Cuando te mirás al espejo solo para recordarte como es que te ven los demás. Cuando te olvidás algo, solo porque creiste que no era necesario anotarlo. Cuando perdés oportunidades, solo porque tenías miedo de preguntar. Cuando evitás pasar por debajo de una escalera, porque  dicen que trae mala suerte, aunque no creas en ella. Cuando llorás, solo porque tuviste un mal día.

"I'd rather be myself," he said. "Myself and unhappy. Not somebody else, however cheerful."

Brave New Word,  A. Huxley.

Mis delirios de bipolaridad.

Nunca podemos estar seguros de nada. Con el tiempo cada vez me doy cuenta de que muchas cosas que me hacían bien, ya no. Que cambian y ya no tienen el mismo efecto. Cosas que el año pasado ni me imaginaba que se me podían cruzar por la cabeza, ahora son pensamientos recurrentes. A veces me sorprendo cunado escucho lo que digo. A veces ya no me reconozco. Será que yo también cambié. Será que las cosas por las que tuve que pasar me obligaron a cambiar, a fortalecerme, a soñar menos y conformarme con las cosas que pueden hacerme sentir bien en el momento.
Últimamente, es como si pasara por una montaña rusa. En momentos estoy realmente feliz y sonriente, y no puede creer lo contenta que estoy. En otros me encuentro  cansada, sin ganas de nada. Y también están esos, en los que me agarra la depresión, y me pongo sentimental, y todo el resto me tiene que soportar (esos son los peores). Pero en general estoy bien, eso es bueno.

Necesito

Necesito alguien que sea mio. Alguien que piense en mi antes que nadie más. Alguien con quien hablar a las 3 y media de la mañana de "nada en particular" o realmente de eso. Alguien que llegue a conocer toda mi gran lista de defectos y costumbres y gustos, y que igual me quiera. Alguien a quien le pueda contar absolutamente todo, desde lo que hice en la escuela, hasta lo que me pasa en general, y que quiera escucharme, que no lo haga solo porque debe hacerlo. Alguien que sepa la manera justa para consolarme cuando estoy mal. Alguien que logre hacerme sonreír hasta en mis peores momentos sin siquiera intentarlo. Alguien a quien se le ilumine la cara cuando me vea. Alguien para quien yo pueda ser todo esto. 

La cagué

La cagué. Y bue, tenia que pasar.
Fue inevitable. Tuve de esos momentos en que la más mínima boludes me pone mal. Y no me quedó otra que disimular, no quería que todos se dieran cuenta. Fueron pocos los que se percataron, los pude ver, pero fueron discretos. Gracias. Y sobreviví.
Ahora, ya la crisis pasó. Se restableció el equilibrio. Estoy bien, y sonriente.

 Ya volví el reloj a cero. 

Lo estoy logrando :)


 Ya no me acuerdo la última vez que lloré.

A donde vas?

Enredado en mi pensar,
maniatado a lo que todavía duele.
Sólo quiero escapar a otro lugar,
donde ya no me sienta así, tan terriblemente sólo.

Me cansé ya del disfraz,
me cansé de ser esclavo de insatisfacción.
Sólo quiero acariciar una canción,
y así olvidar lo que perdí,
por no haber escuchado siempre.

¿Adónde vas cuando los días no tienen colores?
¿Adónde vas Mi corazón?

Me repliego del dolor.
Me refugio en mi guarida sin moverme.
Sólo salgo a respirar cuando hace falta,
sin apurar, ni acelerar, que nada en realidad importa.

El Bordo

¿Qué queremos?

Es increíble como nos pasamos todos los días diciendo "yo quiero", y cuando nos preguntan en serio qué queremos, nos es muy difícil contestar. ¿Qué queremos en verdad? ¿Qué necesitamos? A veces, nos da vergüenza decirlo, sentimos que nos van a juzgar, que se van a reír, que no nos van a entender, y otras simplemente no lo sabemos. Cuando tuve que pensar en eso me costó, porque quiero tantas cosas, necesito tantas cosas. Y por separado sonaban... no sé, tontas. Y estaba nerviosa, porque no sabía que decir en el momento de pasar. Entonces pasó la primera. Y estuvo todo tan claro. Era eso. Todas las cosas que quería, necesitaba, tenían ese objetivo, tienen ese objetivo. No es simple, obvio que no, y va a costar bastante, pero todos nos comprometimos a buscarlo, a encontrarlo. Y no importa las veces que tenga que reiniciar ese camino, volver al punto de partida (hoy empiezo de nuevo, no puede evitarlo), porque voy a seguir intentando.
Y si no funciona... empezaré a ir al psicólogo. JAJA

Entradas bacías.  Como si no tuviera nada para decir....

QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO 


                                                     JODA



Eso no suena a mi...

Hoy Llueve.

Sí, llueve. Va, parece que paró, pero llovía hasta hace 10 minutos atrás. Con una duración bastante parecida al tiempo que me tomó llegar a mi casa.  Mientras estaba en el colectivo, todo se veía precioso y poético. Pero cuando tuve que bajar y caminar un par de cuadras sin paragüas en mangas cortas, para luego llegar empapada (con frío), no estuvo tan bueno. Pero está bien lluvia, TE PERDONO.

Algo que escribí en un mal momento, y al releerlo me encantó.

No hay nada que me frustre mas que ver una pagina en blanco. La necesidad urgente de llenarla, y la impotencia q se siente al no poder, hace q me duela la cabeza y que quiera gritar y revolear cosas.
Todos se quejan de que los adolecentes están cansados y se enojan , y están deprimidos y que están locos y "si este es el futuro...", es que no se acuerdan lo que es tener esta edad. Los adolecentes estamos seriamente conflicutuados. La sensación de que el mundo se nos cae encima, las ganas de llorar y gritar y destrozar todo, el deseo de hacer todo lo posible pq se nos va el tiempo, lo que no hacemos nos va a perseguir el resto de nuestras vidas y el peor de todos los miedos es el miedo al futuro, a no saber si vamos a triunfar o terminar viviendo abajo de un puente. Somos bipolares, nos angustiamos con facilidad, hay veces q queremos estar solos, y otras q nos sentimos solos y olvidados. Ataques de pánico, vergüenza, decepción, y decepcionar a los otros; todo lo que soportamos a diario. Pensar todos los días que pasaría  si fuera otra persona, que pasaría si muriera, e infinitas formas de suicidio en algunos casos. Todo lo que queremos saber, pero no sabemos, y lo que no queremos saber y nos obligan a saberlo. Lo que queremos hacer y no nos animamos. Somos muy chicos para esto y muy grandes para aquello. No encajamos en ningún lugar, no somos grandes, no somos chicos. Hacemos todo mal, y nos lo refriegan en la cara. A nadie le importa realmente como estamos, como nos sentimos, no lo entienden, creen q son boludeses, q exageramos. Y puede q no todo sea tan terrible, pero se siente así, y duele, duele como si nos clavaron un cuchillo justo en el pecho. Y pasamos noches llorando por todo, y nadie se entera, pq somos discretos, porque si lo hicieran, se reirían, se burlarían y hasta se enojarían "Ay vos dejate de decir bludeses (cara de te voy a romper toda la cara)". Siempre tenemos que estar a la altura de la situación, siempre perfectos, arreglados, prolijos, callados. Nos miramos al espejo y no nos gustamos, estamos muy gordos, muy flacos, muy petisos, muy altos, tenemos manos chicas, manso grandes, pelo feo, labios finos... Hay momentos en que estamos pendientes de lo que el resto piense, y otros en los que no nos importa nada. Queremos salir corriendo la mitad del tiempo. Estamos asustados, estamos aterrados... No somos nadie, no hacemos nada, y nada no es suficiente para nadie; ni para nosotros ni para los demás. Queremos ser los mejores, queremos tener lo mejor. Tenemos fantasías y sueños raros que muy probablemente nunca lleguemos a cumplir. Todos nos juzgan, creen q saben todo, y no saben nada.

Fotografía.

Es increible como una foto te puede hacer sentir tanto. Transportarte a un momento lejano (aunque esa foto en particular no sea de ese momento). A veces una foto hace que te enteres de algo que no sabías. En este caso, una foto, más bien varias, me hicieron acordar de una situación, pasada pero no taan lejana. Me trajo buenos recuerdos, y no tan buenos. Me hicieron darme cuenta de que tomé la decisión correcta, aunque sea feo ya no formar parte de ello. Siempre las cosas a la distancia parecen más linda, no sé por qué será que los momentos buenos son los primeros que se me cruzan pensando en retrospectiva. Pero se que los momento malos estuvieron ahí, los momentos incómodos, tristes... Estas fotos me dieron la certeza de que todo es igual que antes, igual. Y eso es algo bueno, porque me había quedado la duda de si todo iba a cambiar. Hubiera sido el colmo. 
Hay fotos en las que uno, al mirarlas, puede imaginarse a si mismo en ellas, y otras en las que definitivamente no. Yo no me veo en esas fotos.

Por qué?

No puedo creer que me haya afectado. Por qué justo en ese momento? Pasó mucho tiempo ya, y no se me hubiera ocurrido jamás que en ese momento se me cruzara por la cabeza. Nunca. Es que aunque haya entregado el perdón y ya no sienta rencor, duele. Más de lo que me imaginaba, más de lo que me daba cuenta. Por qué pasa esto? Por qué me es tan difícil despegarme del pasado? Por qué no logro borrar definitivamente esos sentimientos que ya no existen como tales? Yo lo sé, lo razono, pero sigue habiendo una parte de mi para la cual no están fácil entender. A mi sola me pasa. Por qué a ella no???

Society Sucks

Todo es culpa de la sociedad. Está todo mal hecho. En algún momento los valores, las costumbres, la cultura, se fueron deformando hasta convertirse en lo que somos ahora. Una sociedad superficial, codiciosa, en exceso competitiva, que ve mal a todo el que es diferente, que encasilla a todos los de ciertos grupo o edades y piensa que son todos iguales. A los adolescentes nos ven como despreocupados que se quejan por nada y nunca hacen nada,  que pensamos solo en nosotros. Toda esa gente se olvidó lo que es la adolescencia, y ni aunque lo recordaran, no vivieron en este momento. No entienden lo que pasa, y creen que si. Es un circulo vicioso, y ¿quienes salimos perjudicados? Nosotras, las que nos negamos a entrar en él. Las que aguantamos, las que esperamos. Las que todavía creemos que va a haber algo mejor.

I hope so...

Cuando las cosas son demasiado buenas para ser verdad, probablemente no lo son. 

Contame algo que no sepa.

Es feo sentirse incómodo. No te salen las palabras, te cuidas de no llamar la atención, te hacés a un costado, disimulás hasta tus risas. En cada lugar nuevo pasamos por un período así, es inevitable (a menos que seas ultraaaa sociable y/o careta). Pero de a poco se va esa sensación. No te das cuenta en el momento, pero dejás de ser tan cuidadosa, de cuidar lo que decís para ser más espontanea, te soltás, te dejás llevar… Ya no te sentís tan intimidada ni vergonzosa. Pensando en retrospectiva pensas “hoy no fue tan terrible, no fue nada terrible en realidad, fue bastante bueno”. Tampoco es que estés como en tu casa o tu grupo de amigos, pero comenzás a encontrar tu lugarcito. Puede que no te lo hubieras imaginado de esa forma, pero de a poco las piezas van encajando. No es el final de la experiencia, ni cerca, pero es un avance. Sin darte cuenta ya no vas a sentir nada de incomodidad.

Nostalgia

Es estúpido que lo piense ahora, pero los extraño. Extraño a las lu y los chismes, a gala y sus comentarios, a tadeo y a william jodiendo, a samuel depresivo. Extraño las charlas con laura, con silvia, con angélica. Extraño levantarme 7:45. Extraño que todos me conozcan. Extraño conocer a todos y todo. Extraño la idea de todo. Porque a la distancia se me hace más fácil centrarme en lo lindo, no logro sentirlo todo como en carne viva.
Pero después pienso en lo que no extraño. No extraño sentarme sola en los sillones. No extraño comer sola en el comedor. No extraño que me digan "Ay , a vos quien te preguntó?" o "callate gorda" o cualquier otro tipo de puteada. No extraño llorar la mitad del tiempo ni tratar de contenerme. No extraño sentirme totalmente sola. No extraño que todo el mundo me pida la tarea. No extraño caminar sola sin rumbo por los pasillos sin encontrar mi lugar.
Sé que todo eso ya fue. Y me parece bien.  No pienso que de ahora en adelante todo vaya a ser perfecto, nunca lo pensé. Pero es un cambio, un cierre, una nueva oportunidad. Y estoy orgullosa de mi (sorry) por haber tendido la valentía de tomarla, porque muchas veces pensé que no iba a poder.

Por qué escribo esto acá? Nunca pongo cosas de este estilo. Creo que es porque quienes leen este blog, ya conocen  la historia. Y yo solo quería decirlo, y esta es la mejor manera que conozco.

Runaway

Why do you tell yourself that you were happy when your not? 

Why dont you lie to us both if it 

makes you feel better off?

Honestly oh honestly this will never be

Dont blame yourself ...Oh honestly

Why dont we runaway ? 

We can leave our problems at the door .

Why cant we runaway?

We'll turn our back and we'll say goodnight

As those dotted lines move faster we'll watch the night turn into day 

So why dont we runaway?

So open your eyes

And shut those ears Its a give and take cause you cant please everyone 

When it feels like the world has turned their back and locked their doors this is feeling impossible

Honestly oh honestly this will never be

Dont blame yourself... Oh honestly

Artist vs Poet

Ciega a citas.

Tengo un maleficio: soy invisible para los hombres normales. Estoy condenada a que se fijen en mí sólo los idiotas, los desagradables, los grotescos, los chiflados, los esquizofrénicos voluntarios. Ni siquiera me dan bola los psicópatas y abusadores, que deberían hacerse un festín con una insegura como yo. Ni eso. Soy como un negocio que sólo trabaja payasos, y nada de otra línea de hombres.
[...]
Por eso sé que no va a pasar nada con Matías. No porque él sea inalcanzable. Sino porque a mí esas cosas no me pasan. Cuando voy a una fiesta, nunca soy el centro de atención de nadie. Cuando conozco a un hombre divino con mis amigas, nunca me lo quedo yo. Jamás soy la que tiene un vecino soltero que le golpea la puerta con un vino y un cd en la mano. Ni la que viaja sola a Paris, se enamora y se queda un mes paseando y comiendo baguette. Yo nunca nada. Soy siempre la actriz de reparto, la ayudante del protagonista, la que hace la línea de comedia, la amiga graciosa de la novia, la hermana del galán.


Mal de ojo, cita a ciegas       http://ciegaacitas.wordpress.com/2007/11/29/mal-de-ojo/

Martine & Gordy. The yellow handkerchief.

-What's wrong? Come on, tell me. I wanna know.
- Why did you trust him from the beginning?
-I think... because I trust sad people.
- I'm sad.
 -I didn't know that. You think I should not trust him?
- No, I think you should love him. He's as good as anyone else. He's fucked everything up... I've never felt part of anything either. I feel apart form everything... ¿Why did you really get in the car?
- I was trying to make someone care about me.
- Well, you got that.

Todos podemos equivocarnos y a veces logramos aprender de nuestros errores. Nos hacen poner las cosas en perspectiva. Nos pueden mostrar dos caras de una misma moneda. Hacer que nos enfrentemos con situaciones que nunca pensamos deberíamos enfrentar, inesperadas, shockeantes. Nos pueden hacer sentir mal en el momento, pero una vez pasado este, lo único que quedan son la secuelas, que van perdiendo intensidad con el tiempo. Y después se convierten en una anécdota nada más.
Ya sean tu equivocaciones o de los demás, siempre se les puede encontrar un lado positivo, por más mínimo que sea. Ya sea que causen una separación, una pelea, depresión o algo menos complicado, no podemos cambiarlos, así que es mejor aceptarlos y seguir adelante. Va a llegar un momento en que puedas reírte de ello.

So Far Gone, James Blunt

Baf week