You'll have new Septembers.
Everyone of us has messed up too.

Que ganas de que hubiera alguien.

Que ganas de hablar con alguien.

Enredos.

A veces me pierdo, me desvío del camino. Empiezo a dudar, cual es el camino, a dónde voy, quién soy. Me doy cuenta de que no tengo una respuesta concreta para ninguna de esas preguntas, que no se. Y se mezclan diferentes momentos, lo que fui, lo que hice, lo que pensé, lo que pienso, lo que cambié. Lo que cambié.  Pero si no se bien quien soy ni quien fui, cómo puedo saber que cambié? No puedo haber sido siempre así?Me enredo cada vez más. Las opiniones ajenas. Los que me dicen que voy mal, los que me dicen que voy bien. Y yo, yo qué pienso? Depende. Depende del día, del momento. Esos momentos en que quiero más, me quiero arriesgar, poner quinta a fondo y ver a donde llego. Pero después hay otros en los que siento que estoy perdiendo el control, que necesito aplacarme. Una nueva carta. ¿Esa soy yo? Bueno, lo admito, no es para tanto. ¿O si?
Pero siempre llego a la misma conclusión, no sé. Tengo que esperar a ver que pasa.

Melody, 1974

Melody:  "Cincuenta años de felicidad." Cuanto son cincuenta años?
Daniel: Ciento cincuenta períodos escolares, sin incuir vacaciones.
Melody: Me amarás tanto tiempo?
Daniel:  Mmm-hmmm.
Melody: No creo que lo hagas.
Daniel: Por supuesto. Ya te amé por una semana entera, o no? 

Un incidente sin importancia. Solo comento.

Hoy tuve un ataque de bipolaridad. Sí. Osea, estaba bien, normal y me llegó un mensaje que no me agradó, nada grave, pero igual. Entonces me enojé bastante. Agarre un lápiz para hacer algo de matemática y como no tenia punta le saqué, pero cuando empecé a escribir, se rompió la punta. Já... ¿qué hice? Revoleé el lápiz a la otra punta de la cocina.

Hoy.

Hoy estuve pensando demasiado. Sí, me colgué con todas esas cosas que sé me hacen mal, no pude evitarlo. En mis problemas de autoestima (figurita repetida). En lo injusto que es que yo haya tenido que pasar por tantas cosas, mientras que ellos se quedan lo más tranquilos. En lo que me duele saber que a nadie le importa, que tantos años de mi vida en ese lugar no dejaron nada en nadie, que es como si nunca hubiese existido, que a nadie le afecta. No paré de hacer relaciones entre las diferentes situaciones de mi vida que me llevaron a ser la persona que soy hoy, con todas mis inseguridades y fortalezas; con mis ideales y malos hábitos... Todo se relaciona con todo. Y yo soy la enferma que todavía se maquina con cosas que no debería. Cosas que pasaron, que ya fueron, que perdieron importancia para le resto, o nunca la tuvieron. Yo sigo con lo mismo. No siempre obviamente, pero días como hoy. Días en los que no sé bien como es que surgieron estos pensamientos, pero se instalaron en mi cabeza.
Aún así, soy capaz de ver el lado bueno, porque con todo lo malo, también conseguí cosas buenas. Conseguí algunas cosas que me agradan de mí.
Soy una persona rara , siempre lo supe y todo el que lee este blog lo sabe. Soy fuerte por fuera, frágil por dentro, pero no es taan así. La línea entre lo frágil y lo fuerte es un poco borrosa, soy más fuerte de lo que creo y más frágil de lo que parezco en algunas ocasiones. Pero todo lo que soy, vino con la experiencia de mis cortos años de vida.
No es mucho, pero es mi vida.

Estoy feliz!

Si! Estoy feliz!  Puede que parezca vago, superficial, inverosímil, creer que haber aprobado dos materias me haga sentir así, pero no me importa! Porque tenía los nervios de mi vida!! Las dos que más me preocupaban ya están, ya no más! Estoy más relajada, satisfecha, feliz. Obvio que tengo un poquito de preocupación por las que quedan, pero no está ni cerca de lo que me preocupaban estas. Puedo respirar más tranquila.
No puedo parar de sonreír y quiero permanecer así lo más que pueda. Y además, todavía tengo varias horas antes de tener que ir a inglés, y por fin volvemos al iva! Que lindo día! Aunque el cielo esté totalmente cubierto por nubes! También, hoy fue el primer día del año en que me levante y salí a la calle para ir al colegio y habia sol. Pensé, ya no más mañanas oscuras que me hacen sentir que son las 4 de la mañana, ya no más frío polar que no me deja caminar. Y el sol brilla sobre mi en este momento.
En resumen, estoy feliz. Solo quería compartirlo. :)