Otra carta que no llega a su destinatario

Abro el chat de facebook para ver si estas conectado, si estás es como una señal de que puedo hablarte, si no estas, una advertencia de que mejor no. Y no estás. Abro nuestra conversación y veo que hace 1 minuto estabas conectado. ¿El mundo diciéndome que no debo hablarte? ¿Si me hubiese fijado 1 minuto antes? No se porque sigo haciendo esto. Sigo teniendo ganas de hablarte y una esperanza muy muy débil de que me respondas con buena onda. Se que no, que eso no pasa. Que una vez de cada taaantas me vas a responder bien. Que la vas a seguir, todo divino y después volver a desaparecer. Porque la única que todavía quiere saber del otro, soy yo. Y lo pienso y lo vuelvo a pensar; no es que te siga queriendo como antes. No es que piense que podemos tener un algo juntos, ese algo que yo ansiaba meses atrás. Un poco es que todavía te quiero y me preocupo por vos. Otro poco es imposibilidad de entender cómo podes despegarte tanto. Otro poco negarme a admitir, que la única que quería era yo. Tal vez busco un indicio de que abajo de todas esas paredes, todas esas excusas y miedos y trabas, alguna vez fui algo más. Porque duele pensar que no, duele pensar que fui tan precindible. Y se que hiciste todo para alejarme, lo lograste. Y se que probablemente solo te acordas de mi para hacerte una paja cada tanto. Pero sigue siendo difícil entender como para mí fue tan difícil alejarme y para vos no. 

Me tomó un tiempo entender realmente que vos no podías ni querías darme nada por todas tus razones. Pero más allá de eso, quedó el miedo. Quedó el miedo de que esto vuelva a pasar, porque suele hacerlo. Fuiste la persona por la que más cosas tuve que soportar, que ceder, y lo hice con gusto. Estaba dispuesta a tanto... No entendía que nunca iba a ser suficiente. Y si con tanto no logré encontrar una pareja en vos ¿qué me queda? 

Me convertí en lo que no quiero ser, en la loca que te sigue hablando de repente mucho tiempo después. Y ya ni siquiera me desilusionan tus respuestas ausentes, las espero. Las espero dejando un mínimo espacio para la duda. Sé que es estúpido. Porque me dejo manipular, cuando te pinta está todo bien y cuando no, no. Y yo siempre te respondo bien. Las veces que te hablé buscando distraerme en tu cama porque el muchacho de turno se había mandado una cagada, nunca estuviste. Y ahí si me desilucioné doblemente, porque no me encuentré bien ni con nuestro pasado ni con mi presente. Yo también quise usarte para coger y vos no me dejaste. Sólo esta última vez.

Todavía tengo guardado ese texto que escribiste. De la época en que todavía hablábamos horas todos los días y nos veíamos seguido. De la época en la que yo creía que todo iba bien, que no eras el hijo de puta con el que todo iba a terminar mal que todo el mundo decía. En el texto, el narrador decía que "ella" parecía ser todo lo que buscaba, alguien que lo impulsara a seguir. Tal vez su corte de pelo o su manera de hablar... En algún momento pensé que podía ser yo. Y te escuchaba entusiasmado sobre la fe que tenías en el nuevo año, sobre todos los planes que esperabas concretar , "este va a ser mi año", y yo pensaba quiero ayudarlo. El año pasó y todos esos planes quedaron inconclusos, igual que yo. (Y también tengo otro texto, un texto que nunca te dejé leer. El texto en el que yo soy la "zorra", la "otra". No quería creerlo en ese momento, pero sí, yo fui la otra; vos aún no la dejaste.)

Ahora relamente solo quisiera hablar; de boludeses, de la vida. Del flaco con el que salgo ahora, de mis viejos, de mis amigas, de tus amigos, de tu vieja, de Alma. Y como se que vos ya no estas ahí, solo puedo escribirte esta carta. 

Yo sigo acá, aunque desearía no estarlo. 

"Cuesta estar enamorado de alguien q no te sonrríe"

Y ya no te encuentro en los rincones, ya no te recuerdo. ¿Quién sos? Ya no se a quién le hablo. A un interlocutor abstracto, tal vez, a una combinación de todos mis destinatarios previos. Ya no los percibo a ninguno, no hay ninguno fijo como hubo en otros momentos. Dulce espera de un nuevo interlocutor, dulce tranquilidad y calma. A la espera de que no llegue todavía, se disfruta esta paz. A la espera de que no ocupe nadie más mis días, mis días ya están ocupados. Comunión conmigo misma, armonía. Suena lindo, se siente bien ser capaz de llegar mi espíritu yo solita. La cabeza agotada del estudio, pero feliz de que sea un estudio placentero. Palabras, conceptos, películas y obras de teatro; mis amantes de momento.
Tranquilidad metafísica.

Ser o no ser

De qué hablan tus insomnios? Qué historias cuentan? Se unden en recuerdos o en fantasías futuras? Son reflexiones del día que siguen dando vueltas? 

En mi cabeza un torbellino,  series de imágenes disapres. Lo que fue, lo que fui, lo que puedo ser, lo que puede ser y lo que no. Quién controla estos pensamientos? Quién los guía? Vienen de las cosas que llevo dentro, que saltan a la luz con hasta los ,ás sutiles indicios. A veces no distingo si son ellos los que no me dejan dormir, o si soy yo con esa insistencia por retenerlos. Tal vez esa distinción no tiene sentido, porque, qué soy yo más que pensamientos? Cómo separarnos? Que son ellos sin mí? 

El flujo continuo de palabras, frases. Sensaciones. Monólogos internos, que explotan eso que quedó por decir, aquello que surgue solo de la reflexión y aquello que nunca diría en voz alta. Los ruidos de afuera que condicionan mi pensar. El ruido del viento y la autopista. Hoy se escuchan con claridad. Son como las ideas, que por momentos aparecen oscurecidas, casi inexistentes, y súbitamente reaparecen transparentes en todo su esplendor. 

 Ser o no ser, he aquí la cuestión. ¿Qué es más digno para el espíritu, sufrir los golpes y dardos de la insultante fortuna o tomar armas contra océanos de calamidades y, haciéndoles frente, acabar con ellas? Morir..., dormir; no más ¡Y pensar que con un sueño damos fin al pesar del corazón y al los mil naturales conflictos que constituyen la herencia de la carne! ¡He aquí un término devotamente apetecible! ¡Morir... dormir, tal vez soñar! ¡Si, ahí está el obstáculo! Pues es forzoso que nos detenga el considerar qué sueños pueden sobrevivir en ese sueño de la muerte, cuando nos hayamos liberado del torbellino de la vida. 

Fragmento de Hamlet, de William Shakespeare (450 aniversario de su nacimiento). 

Fantasías/mentiras

Te invento y me invento en relación a vos. Dulce engaño o ilusión. Llena las noches de insomnio. Historias, cuentos. Triste es afrontar la mentira, cuando se desmorona la fantasía. Caer a la realidad cuando ya no hay manera de seguir imaginándote, imaginándonos. Me pido perdón a mi misma por construir castillos en el viento aún sabiendo que son efímeros sus cimientos.  

La dejo ir en silencio. Adiós ilusión. Nadie sabe cuantas se han ido ya, cuantas he callado. Las veo a todas a la distancia, algunas apenas las recuerdo. Sé que perderlas dolió; también, que en poco tiempo dejaron de doler. La costumbre tranquiliza. Son puras falacias, no tiene caso sufrirlas. Contengo a mi mente para que no vaya demasiado lejos.

Un minuto se silencio por aquellas ilusiones perdidas, y por aquellas próximas a desaparecer. 

Prosa.

Noches en las que nos disimulamos bajo la sombra de los árboles, de miedo de que las
casas se despierten de pronto y nos vean pasar, y en las que el único consuelo es la
seguridad de que nuestra cama nos espera, con las velas tendidas hacia un país mejor.

otro nocturno, Girondo

Crecer.

Parece increíble como las cosas pueden resultar de maneras tan inesperadas. Creo que crecer es dejar de vivir a través de las historias de nuestros viejos, empezar a mirar con nuestros ojos. Darse cuenta de que no todo es blanco o negro, de que no hay certezas y de que muy poca gente llega a entender lo que pasa por nuestras cabezas.
Los sucesos no te definen, pero dejan marcas, te moldean como persona. Eso que parecía tan malo y nunca harías, de repente dejó de ser tabú. Lo ideal siempre termina confundiéndose en el camino. Creer no siempre equivale a poder, pero la confianza en muchos casos puede hacer cosas inpensadas, y sin creer, no lográs nada.
Aprendés a manejar el dolor. Después de varias caídas, la experiencia demuestra que hay salida, que el sufrimiento pasa, y de alguna manera, sirve de consuelo y tranquiliza. Aprendés a no dejarte llevar tanto por ese sentimiento, porque cuesta más el retorno a la normalidad. Sin embargo, entendés que es necesario sentirlo y sacarlo de tu sistema. Respirás profundo, dejás que se vaya.
Temas como la amistad, el amor, el sexo, la vocación, se vuelven cada vez más ambiguos. Nada es determinante. No hay dos personas ni situaciones iguales. Muchas veces lleva su tiempo encontrar el sentido de los acontecimientos; otros permanecerán carentes del mismo por siempre, se convertirán en los grande interrogantes de nuestras vidas.

Estoy segura de que todo se complica cada vez más. Pero las personas nos volvemos más simples. Los que sobreviven al menos.

Sexo esperado.

Sexo encontrado.

Sexo perdido.

Sexo regalado.

Sexo sin sentido.

5 de la mañana.

Hola mi amor, me extrañabas? No, yo se que no. Está bien igual. En realidad no, nada esta bien. Por qué tiene q estar bien? Vos nunca me hiciste bien, todo lo contrario, me llenaste de miedos e inseguridades. Me menospreciaste, diste por sentado que yo iba a estar ahí. Hacías las cosas porque creías  que las tenīas que hacer, no porque quisieras. Eso es lo más triste. Vos te equivocaste, en vez de dejarte guiar por tu sensación, te guiaste por la cabeza. Siempre tan racional. Te hace parecer poco humano. No tenés pasiøn. Que triste. Somos tan diferentes. Nunca fuiste lo que yo buscaba. Y creo q esta es la primera vez que escribo esto sin llorar, sin sentir dolor, sin sufrir. Ya lo entiendo todo, puedo verlo muy claro. Puedo ver lo mejor que estoy ahora. Ya pasó. Fue para mejor. 

Esto es puro delirio del insomnio a las 5 de la mañana, pero es verdad. Y ya no me siento morir como en un principio. No siento nada. No merecés despertar nada en mí. Ya lo entendí. Mi corazón ya lo entendió. 

PD: (corazón suena espantosamente cursi, pero no encontre otra expresión)

Cuando me amé de verdad, por Charles Chaplin

Cuando me amé de verdad, comprendí que en cualquier circunstancia, yo estaba en el lugar correcto y en el momento preciso. Y entonces, pude relajarme. Hoy sé que eso tiene nombre… autoestima.

Cuando me amé de verdad, pude percibir que mi angustia y mi sufrimiento emocional, no son sino señales de que voy contra mis propias verdades. Hoy sé que eso es… autenticidad.

Cuando me amé de verdad, dejé de desear que mi vida fuera diferente, y comencé a ver que todo lo que acontece contribuye a mi crecimiento. Hoy sé que eso se llama… madurez.

Cuando me amé de verdad, comencé a comprender por qué es ofensivo tratar de forzar una situación o a una persona, solo para alcanzar aquello que deseo, aún sabiendo que no es el momento o que la persona (tal vez yo mismo) no está preparada. Hoy sé que el nombre de eso es… respeto.

Cuando me amé de verdad, comencé a librarme de todo lo que no fuese saludable: personas y situaciones, todo y cualquier cosa que me empujara hacia abajo. Al principio, mi razón llamó egoísmo a esa actitud. Hoy sé que se llama… amor hacia uno mismo.

Cuando me amé de verdad, dejé de preocuparme por no tener tiempo libre y desistí de hacer grandes planes, abandoné los mega-proyectos de futuro. Hoy hago lo que encuentro correcto, lo que me gusta, cuando quiero y a mi propio ritmo. Hoy sé, que eso es… simplicidad.

Cuando me amé de verdad, desistí de querer tener siempre la razón y, con eso, erré muchas menos veces. Así descubrí la… humildad.

Cuando me amé de verdad, desistí de quedar reviviendo el pasado y de preocuparme por el futuro. Ahora, me mantengo en el presente, que es donde la vida acontece. Hoy vivo un día a la vez. Y eso se llama… plenitud.

Cuando me amé de verdad, comprendí que mi mente puede atormentarme y decepcionarme. Pero cuando yo la coloco al servicio de mi corazón, es una valiosa aliada. Y esto es… saber vivir!

No debemos tener miedo de cuestionarnos… Hasta los planetas chocan y del caos nacen las estrellas.

Charles Chaplin.

Una melodía es como ver a alguien por primera vez, la atracción física, sexo... Pero luego, cuando vas conociendo a la persona, ésa es la letra, su historia, quiénes son por dentro. Es la combinación de las dos lo que la hace mágica...

Music & Lyrics

Desamor.

A nuestra edad sabemos que nada es para siempre. Nos enamoramos pero sabemos que no será para siempre. Por eso nos arriesgamos, por eso nos entregamos hasta quedarnos vacíos. 

Alejandra Pizarnik

Nada está perdido si se tiene el valor de proclamar que TODO ESTÁ PERDIDO y que hay que VOLVER A COMENZAR.

Rayuela, Julio Cortázar

Si escribo algo, temo que suceda, si amo demasiado a alguien 

temo perderlo; sin embargo no puedo dejar de escribir ni de 

amar...

- Isabel Allende, Paula

Rayuela.

Le habló de todo eso a la Maga, que se había despertado y se acurrucaba contra él maullando soñolienta. La Maga abrió los ojos, se quedó pensando.

-Vos no podrías -dijo-. Vos pensás demasiado antes de hacer nada.

-Parto del principio de que la reflexión debe preceder a la acción, bobalina.

-Partís del principio -dijo la Maga-. Qué complicado. Vos sos como un testigo, sos el que va al museo y mira los cuadros. Quiero decir que los cuadros están ahí y vos en el museo, cerca y lejos al mismo tiempo. Yo soy un cuadro, Rocamadour es un cuadro. Etienne es un cuadro, esta pieza es un cuadro. Vos creés que estás en esta pieza pero no estás. Vos estás mirando la pieza, no estás en la pieza.




Rayuela, Cortázar.

Eu.

Ella le dijo "dame paz".
No me intoxiques, raspa la sal sobre la piel.
No me pidas flores de colores, no hay plata para el pan.
Ella miró sin ver. Pensó.
"Mañana es mejor."
Perfume.
No me llores, que no quiero verte mal.
Textos y textos. Palabras y palabras.
Un ethos mentiroso.
Y todo es ideología. No hay individuo sin sujeto.
No desesperes. "Ya es mañana."
Estoy yo. Yo conmigo.
Ya dejó de haber silencio. Me escucho.
Equilibrio.

Es posible que no seamos capaces de amar precisamente porque deseamos ser amados, porque queremos que el otro nos dé algo (amor), en lugar de aproximarnos a él sin exigencias y querer sólo su mera presencia.

Milan Kundera, La insoportable levedad del ser. 

Suddenly, all at once, she knows, knows that he doesn’t understand her, that he never will, that he lacks the power to understand such perverseness. And that he can never move fast enough to catch her.

The Lover, Margerite duras

Contingencia

Que triste ser algo tan contingente en tu vida. 

Me duele mi ausencia en vos.

Me duele sentir que todo fue mentira, o peor, que no fue nada.

Que triste no saber que rescatar.

Me duele pensar que vos crees que nunca me quisiste. Yo creo que en algún momento si. 

Me duele tu indiferencia y tu tranquilidad,

Que triste sentirse tan estúpida.

Me duele no poder parar de pensarlo.

Me duele la certeza de ser la única que lo sufre.

(Quiero mostrarte ese texto para que entiendas, o al menos un poco, lo que yo sentía.)

Que triste ignorarnos tanto

Que triste ignorarnos tanto, se nota que se acabó.
Para que haya una relación social, se debe compartir un mínimo de sentido. Ya no compartíamos ni eso. No estábamos en la misma página, vá, creo que nunca estuvimos en la misma página.
No se como actuar a tu alrededor, todavía no decido. Me pone mal que vos estés bien sin mi, y no me extrañás. Porque significa que fui muy poco en tu vida, insignificante y reemplazable.
Que triste, que triste, que ganas de llorar. Pero no. Hoy no quiero llorar. Todo esto va a pasar, voy a estar perfecta. Voy a encontrar a alguien más. Voy a dejar de pensar en esto.
Nunca te voy a entender. Ya no tengo que intentarlo.

Muchas veces me dijiste que siempre estaba linda. Pero yo no quería ser solo belleza ante tus ojos, quería ser especial.

El Fin.

Me da bronca que nunca me amaras, no se siente justo. No termino de entender como paso todo, como dejamos pasar tanto tiempo sin un sentimiento atrás que lo respaldara. 

Que triste que no me conocieras, porque si fuese así, nunca me hubieras dicho eso. Fue bueno porque me hizo más claro todavía el camino de la separación, inhabilitó cualquier posibilidad futura, fue sincero. Pero por otro lado, fue como agarrar un martillo y hacer pedazos la relación, y hacer que los pedazos desaparezcan; no nos queda nada. 

También tengo parte de la culpa, yo siempre lo supe. No quería aceptarlo. Me bancada todo porque te quería, porque nos quería, me gustaba "nosotros", quería que funcionara. Y no, la pifié. Fue un feo final para una relación, creo que hubiera preferido una gran pelea, que me cagaras, lo que sea, antes que eso. Eso habría demostrado un poco de amor, de pasión, de sentido,

Ya está, no hay vuelta atrás. No quiero una vuelta atrás tampoco. No quiero estar más con vos. Aún así, esta situación me lastima, la herida va a tardar un poco en cicatrizar. 

Voy a estar bien.

Collage

Colores. Sabores. Olores. Paz. Silencio. Muchas voces. Escape. Enojo. Perdida. Rencor. Fuga. Cambio. Ansiedad. Pérdida. Casa. ¿Casa? Tierra. Plástica. Collage. Sonrisa. Lágrima. Diálogo. Tarea. 

Sábato

"La vida desborda los esquemas rígidos, es contradictoria y paradojal, no se rige por lo razonable, sino por lo insensato. ¿Y no significa esto proclamar la superioridad del arte sobre la ciencia para el conocimiento del hombre?" 


Ernésto sábato, El escritor y sus fantasmas.

La vuelta

Logré volver a entrar al blog después de mucho, finalmente! No dejo de pensar en esas cosas que quiera escribir cuando no podía entrar. Me intrigan. Andan perdidas en algún rincón de mi mente, tapadas por capas de otros pensamientos.
El cuaderno del B4 llegó a mí, una año después de la última vez. Está tan cambiado... Más lleno de sueños y confesiones, dibujos y colores. No se cómo empezar a absorberlo, no se si leerlo todo o escribir primero. Me va tocar terminarlo, y eso me emociona y me presiona un poco tal vez. Tal vez porque es una gran responsabilidad darle un cierre, como escribir el final de una novela de aventuras, decidir donde se establece el admirado viajero. Voy a tomarme mi tiempo, no voy a apurarme.

Y bueeeeeee, no todo me podía salir bien. No me deja subir la foto que quiero publicar. Así que nada, el final de este post va a ser tan seco y amargo como mi reacción al darme cuenta de esto.

I once dated a writer.

Writers are forgetful,

but they remember everything.

They forget appointments and anniversaries,

but remember what you wore,

how you smelled,

on your first date…

They remember every story you’ve ever told them -

like ever,

but forget what you’ve just said.

They don’t remember to water the plants

or take out the trash,

but they don’t forget how

to make you laugh.

Writers are forgetful

because

they’re busy remembering the important things.

Just Love Me, Dammit!

If you loved me, you would’ve let me experience something truly special. You would’ve showed me that I could be loved and that everything was going to be okay. You had the power to do that. You have the power to do that.

If you loved me, I would love you back. There. Uncomplicated. 2 + 2 = love. That’s what everyone wants, right? Uncomplicated “we’re on the same page” love? Well, it could’ve been us. But you didn’t want it. Or maybe you did but you couldn’t. That’s the worst, right? Wanting to love someone but realizing you can’t actually do it. Your brain, your heart, your dick just won’t let it happen. And you’re just left with having to break a lot of people’s hearts.

By RYAN O'CONNELL  , Throught catalog. 

Una taza de café.

“Frente a una taza con café se piensa, pero también se discute, se recuerda o se argumenta. Frente a la taza con café se columbra, se reflexiona, se sueña, se imagina, se escribe, se conversa, se enamora, se seduce, se rompe, se reconcilia, se halaga, se sugiere, se invita.
Y el café, el misterioso café escucha, profetiza, atestigua, aconseja, da fe, observa, asiente, se ruboriza.”

Gustavo Máynez Tenorio

Rayuela.

Horacio y la Maga no tenían nada que ver, él analizaba 

demasiado todo, ella sólo vivía. Vivía y sentía sin esa 

intelectualidad que sólo logra la desesperación de quien la 

utiliza. Y así, sin tener nada que ver uno con el otro, se 

encontraron, porque acaso para eso andaban en este 

mundo… 


Julio Cortázar.

Yo quiero alguien que me ame.
Tuve un flash recien cuando vi el nombre del blog. Basta de esperar. Eso es lo que estoy haciendo.
Seguir esperando? o basta?

All too we.

Maybe we got lost in translation, maybe I asked for too much.

Me juego el corazón.

                                                         Si para recobrar lo recobrado, 

fue necesario perder lo perdido. 

Si para conseguir lo conseguido, 

tuve que soportar lo soportado. 

Si para estar ahora enamorado, 

fue mi inhester haber estado herido. 

Tengo por bien sufrido lo sufrido, 

tengo por bien llorado lo llorado 

Porque después de todo he comprobado, 

que no se goza bien de lo gozado, 

sino después de haberlo padecido. 

Porque después de todo he comprendido, 

que lo que el árbol tiene de florido, 

vive de lo que tiene sepultado. 

Las pastillas del Abuelo.

Escribir.

Es difícil elegir sobre que escribir a veces. Hay temas que quizás están demasiado cerca nuestro y se nos dificulta como tratarlos. Tal vez tenemos miedo de decir demasiado. Miedo de que se den cuenta. Miedo de que no se queden con que es simple imaginación, y que vayan más allá. Y es verdad que en toda ficción, su autor dejan una gran parte de sí. Un autor escribió en una de sus novelas que los libros son cartas que el escritor se escribe a si mismo con cosas que no podría ver de otra manera. Me parece totalmente acertado. Uno de los problemas es qué tan dispuestos estamos a que terceros las vean, las descubran. Pero hay otro problema que a mi entender, es mayor, y es la capacidad que tengamos de despegarnos de nuestra experiencia para volcarla en una historia ficticia. Si podemos aplicar lo conocido sin mimetizarnos con el personaje, sin involucrarnos demasiado, poniendo distancia. Cuando los acontecimientos están muy cerca, eso es complicado, cuando la herida está fresca, duele. Sería un momento ideal para plasmarlo porque sería totalmente auténtico. Pero no es sencillo, es admitir que ocurre, es dejar asentado que ocurrió. Cuando no podes todavía admitirtelo a vos mismo, es improbable que lo admitas ante el papel. Se necesita tiempo, seguridad y cicatrización. Recién ahí, uno empieza a ver las cosas lo más objetivamente posible. Recién ahí, uno se plantea escribir con gusto.

Pequeños placeres:

- Ver salir las buebujitas del detergente.

- Meter los pies en la pileta.

- Sentir una brisa fresca en medio de un día de calor.

- Perfume para ropa.

- Bolsas con ropa nueva.

- Mensajes inesperados.

- Masajes.

- Besitos en el cachete.

- Caminar de la mano.

- Chocolate.

Sin título

Es tan fácil perder el control, difícil retomar el estado de equilibrio. Pero pensando detalladamente en eso, te das cuenta de que es un eterno ir y venir entre un punto y el otro. La "normalidad" es esa. Un sube y baja constante. Y es que te debe gustar ese estado, te debe divertir estar al borde, jugar con los extremos. En tu interior  aunque nadie lo note, vos te sentís un persona de grandes dilemas, de sensaciones extraordinarias, una persona interesante, distinta. Vuelve al tema del dolor como poesía. La fantasía del incorrecto, de lo extraño. La inspiración de las tragedias.

Artistas.

Que cosa rara lo artistas, llenos de emociones y grandes pasiones. 
Se tiene una extraña fascinación por el sufrimiento, por llevar toda sensación al extremos. Esos sentimientos a flor de piel que forman parte de las obras maestras de todos los tiempos. Porque el dolor es muy poderoso y extremadamente rico, aprovechable, se le puede sacar hasta el último jugo para crear. Se utiliza este acto como un modo de catarsis, de análisis, de expulsión. La felicidad en cambio, aún siendo un sentimiento  fuerte y poderoso, tiene otro efecto en las personas, nos llena de tranquilidad, paz, armonía; no es algo que quisiéramos sacar de nuestro sistema. Queremos absorberlo por completo, aprisionarlo para que nunca nos abandone  No es tan productivo. Por eso los grandes artistas, al menos en sus mejores épocas, se alimentan de lo oscuro, lo hiriente.  Bórges, Edgard Allan Poe, Alfonsina Storni; se aprovecharon de sus obsesiones, sus locuras, aquello que los atormentaba para confeccionar sus más exquisitas creaciones, y por eso los recordamos aún hoy. Es una cualidad de artista, o un vicio según como se lo mire, la llevar todo sentimiento más allá, ocuparse de sentir hasta lo más mínimo y magnificarlo. Así, hasta algo bueno puede convertirse en algo dudoso o indeseable. Esta manía de cuestionarlo todo hace que inevitablemente, todo desemboque en desgracia, que es lo que muy en el fondo buscan, inconscientemente, para su obra. 
Esto es algo que no se produce, que no se ensaya, es algo con lo que se nace y se va construyendo desde chiquitos. No puede evitarse, ni provocarse. Esta dentro de cada uno, lo único que se puede hacer es intentar controlarlo, ya sea para un propósito o el otro. Pero estoy segura de que si todos eligieran ser indiferentes a su naturaleza y conformarse con una vida tranquila y apacible, no habría tan grandes artistas. 

Nocturno

Frescor de los vidrios al apoyar la frente en la ventana. Luces trasnochadas que al
apagarse nos dejan todavía más solos. Telaraña que los alambres tejen sobre las
azoteas. Trote hueco de los jamelgos que pasan y nos emocionan sin razón.
¿A qué nos hace recordar el aullido de los gatos en celo, y cuál será la intención de los
papeles que se arrastran en los patios vacíos?
Hora en que los muebles viejos aprovechan para sacarse las mentiras, y en que las
cañerías tienen gritos estrangulados, como si se asfixiaran dentro de las paredes.
A veces se piensa, al dar vuelta la llave de la electricidad, en el espanto que sentirán
las sombras, y quisiéramos avisarles para que tuvieran tiempo de acurrucarse en los
rincones. Y a veces las cruces de los postes telefónicos, sobre las azoteas, tienen algo
de siniestro y uno quisiera rozarse a las paredes, como un gato o como un ladrón.
Noches en las que desearíamos que nos pasaran la mano por el lomo, y en las que
súbitamente se comprende que no hay ternura comparable a la de acariciar algo que
duerme.
¡Silencio! -grillo afónico que nos mete en el oído-. ¡Can¬tar de las canillas mal
cerradas! -único grillo que le conviene a la ciudad-.

Buenos Aires, noviembre, 1921.

Oliverio Girondo, 20 poemas para ser leídos en un tranvía.

En defensa propia.

Dejar huella o no dejarla. Caminar de puntitas, siempre con un pie afuera y finalmente desaparecer sin dejar rastro. Recordar u olvidar. Ser una presencia efímera, irreconocible, olvidable. Aguantar. Desaparecer. Reaparecer en otro lugar muy alejado, muy diferente. Pasado distante. Presente expectante. Sueño reparador, melodía melancólica. Desapego ¿pérdida o limpieza? Llorar y reír. Dejar de analizar, de pensar, de sufrir. Tranquilidad, estabilidad,novedad. ¿Batalla ganado o perdida? Son dos caras de la misma moneda. El vaso medio lleno o medio vacío. Bien o mal. Duda. Seguridad. En defensa propia. Sí, es positivo. Ya no importa. No tiene punto.
Esta todo en mí, si lo dejo de pensar, deja de existir.

Volver a escribir.

Estuve releyendo mi librito de cuentos el otro día y me sorprendí de todo lo que escribí a lo largo de estos últimos años. De muchos ni me acordaba. Son tantas historias, tantos personajes; ; no puedo creer que todo eso haya salido de mí. Y me puso un poco triste el hecho de que hace mucho que no escribo. No porque no tenga tiempo, sino que no me pinta. No encuentro ese tipo de inspiración. Estoy haciendo muchos collages últimamente. No se me da por escribir historias, no aparecen en mi cabeza como solían hacerlo. Debe ser una etapa, suele haber épocas así, pero ya hace bastante y me gustaría volver a escribir. Me puse frente a un cuaderno nuevo dispuesta a escribir nuevos cuentos, pero no salió nada, y no me gusta forzarlo demasiado, no sale nunca nada productivo de esa manera. Así que acepté que cuando tenga que volver a escribir ficciones, eso va a pasar. Voy  a seguir con mis otras expresiones artísticas.

Aún así, espero que las vacaciones me traigan inspiración.

Dear friend,

I think that if I ever have kids, and they are upset, I won't tell them that people are satving in China or anything like that because it wouldn't change the fact that they were upset. And even if sombody else has it mucho worse, that doesn't really change the fact that you have what you have. Good and bad. [...]
Maybe is good to put things in perspective, but sometimes, I think that the only perspective is to really be there. Like Sam said. Because it's okey to feel things. And be who you are about them.

The Perks of being a Wallflower.

Y mientras esperaba para cruzar la calle, mirando el agua en el asfalto me di cuenta de que estaba lloviendo y de que yo estaba feliz. Entonces, el tintineo de las gotitas en mi paragüas se convirtió, junto con una trompeta que se escuchó a lo lejos, en el soundtrak de mi caminata y el cielo gris, aún brillante, atemporal, se convirtió en una metáfora de esperanza. Las florcitas violetas en el piso me transportaron dentro de una película, y todo se convirtió en una ironía.

 

Un beso tuyo de esos que me hacen temblar.

Llueve.

De repente, mirando por el vidrio del auto, me di cuenta de que diluviaba en la noche oscura de Buenos Aires y de que yo estaba triste. Entonces la lluvia y los relámpagos se convirtieron en una metáfora, y las luces coloridas de los coches y las calles, en una ironía...

Un sueño.

En mi sueño no me abrazabas, no entendías lo que quería. Eso me hacía sentir triste y sola. Me hacía mal pensar que no tenía forma de explicarlo para que entendieras lo que sentía. Pero lo peor, es que yo quería que eso saliera de vos, no quiera tener que explicarlo porque parecería una forma de obligarte y no era mi intención. No quería que me abrazaras si no querías, sino que quería que quisieras abrazarme.
Quizás es que no eras para mí, no eras lo que necesitaba. Ese pensamiento me carcomía la cabeza.
Lo más triste, es que los sueños suelen reflejar la realidad.

Pero cuando estás ahí y todo está bien, mis inseguridades desaparecen. Será que no hago nada en la espera de que nunca vuelvan, pero son como la noche, sin importar lo soleado que esté el día, aparece.

Divagar

I was made to keep your body warm 

But I'm cold as, the wind blows 

So hold me in your arms .

Que es de orgullosa y soberbia no voy a negarlo, pero hay quienes saben manejarlo. Y quienes no.

'Cause all we know is falling.

Me pasé mucho tiempo sufriendo por gente que no me quería hasta que acepté que no se puede obligar a la gente a querernos. Muchas noches llorando porque sentía que yo no era suficiente, que estaba defectuosa. Eventualmente descubrí que no valía la pena. Me costó, pero lo logré y aprendí a no darle tanta importancia. No quiero retroceder.

If I lay here, if I just lay here, would yo lie with me and just forget the word?

Chasing cars, Snow Patrol

A veces.

A veces no tener certezas me tranquiliza, me libera. Otras me inquieta y me abandona. 
A veces el cielo azul me da calma, esperanza. Otras se me presenta burlón e insolente.
A veces quiero cantar a todo pulmón en cualquier lado. Otras me avergüenza  la idea. 
A veces lloro hasta reír. Otras río hasta llorar.
A veces creo tener el control y me siento feliz. Otras me doy cuenta de que no es cierto y desespero por completo. 
Hoy siento que lo tengo.

Rayuela.

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Esta sensación.

Que es esta sensación? Esta sensación que lo arruina todo! Esta sensación que se me hizo hábito. Esta sensación que debo ser fuerte y vencer. Esta sensación que me atormenta. Esta sensación que arruinó mi fin de semana. 

Dame un motivo.

Regalame una melodía que me haga bailar toda la noche.Regalame un par de notas que pueda tararear días y días sin cansarme. Entregame un poquito de tu sonrisa y tu alegría que me hagan reír por semanas.  Tirame una soga de la cual agarrarme, que me ayude a no perderme en el mar cuando cae la tormenta. 
Regalame una melodía que me permita moverme como el viento a la luz del sol y de la luna. Regalame un par de notas que me hagan soñar con mariposas y flores de colores. Entregame lo que más quieras, lo que creas que quiero. Tirame una señal, como dice la canción, algo que me indique el camino. 
Regalame una melodía que sea solo mía. Regalame un par de notas que te hagan acordar a mi. Entregame tu caja de sueños, tus confesiones. Tirame de la mano, obligame a quedarme. Dame un motivo.

No quiero volver a caer. No quiero seguir así.

"Quiero volver a jugar."


Quiero volver a la inocencia que no dolía, que no sentía, que no pensaba. Quiero tener las cosas claras y romper los lazos que me atan a lo pasado. Quiero ser transparente, invisible, una sensación efímera. Quiero, quiero lograr lo que quiero.

Martes.

Es increíble como mi imaginación vuela constantemente, mi cabeza se maquina, no puedo parar. Es un vicio, un escape, que a fin de cuentas no me hace bien. Tengo que obligarme a parar, últimamente lo intento con todas mis fuerzas, y lo consigo. Parar antes de que vaya demasiado lejos, antes de que la imagen se vuelva tan perfecta que duela volver a la realidad. Bajar un cambio. Yo puedo, pero me cansa un poco. Es lo único que amenaza contra mi actualmente, porque después de mucho tiempo, hoy puedo afirmar que estoy bien. Estoy bien en serio, no por un día o dos. Es no significa que no tenga problemas, que no me aflija de vez en cuando o me frustre, pero todo dentro de la normalidad de una existencia tranquila. Me constó, pero lo conseguí. Un equilibrio, una estabilidad básica. Antes no concebía que podía estar mejor, que lo podía superar, estaba demasiado en mi mierda, demasiado negada, no estaba convencida de querer salir tampoco, porque tenía miedo, y a la vez, me desesperaba por parar. No se exactamente cómo, pero pude. Hoy puedo ser víctima de alguna que otra recaída, pero nada más. Por eso me asusta un poco esto de tener que reprimir mi imaginación. Tengo miedo de que salga por otro lado. Que me enferme. La ventaja es que estoy más alerta. Estoy tranquila. Lo único que se agita,es mi imaginación.

Did you mean to break my heart and watch me die?

A Drop in the Ocean

A drop in the ocean
A change in the weather
I was praying that you and me might end up together
It's like wishing for rain as I stand in the desert
But I'm holding you closer than most 'cause you are my heaven

I don't wanna waste the weekend
If you don't love me pretend
A few more hours then it's time to go

As my train rolls down the east coast I wonder how you keep warm
It's too late to cry
Too broken to move on

And still I can't let you be
Most nights I hardly sleep
Don't take what you don't need from me

It's just a drop in the ocean
A change in the weather
I was praying that you and me might end up together
Its like wishing for rain as I stand in the desert
But I'm holding you closer than most 'cause you are my heaven

Misplaced trust and old friends
Never counting regrets
By the grace of God I do not rest at all


Ron Pope.

No me gusta.

En estos tiempos, los excesivos medios de comunicación y las redes sociales hicieron que cambiara el sentido de nuestras vidas. Ya no importa lo que hacemos, importa publicarlo, compartirlo, que todo el mundo lo sepa y lo comente. Saquémonos fotos, videos, hablemos de nosotros mismos las 24 horas, digamos boludeses en twitter, hablemos por hablar, total, las palabras digitales no valen nada. Y en todo esto, lo que parece importar es lo que piensa la mayoría, lo que le gusta a la mayoría. Como en facebook, el  típico botoncito de "me gusta" (Y). Si a nadie le gusta tu fotito, sos un looser, pero si a 3423453523 personas les gusta la publicación pelotuda que pusiste porque estabas aburrido, sos re capo. Si yo quiero poner que no me gusta? Dónde está el botoncito? Si todos tienen derecho a opinar, nada vale nada, y las opiniones se multiplican de la nada, por qué no puedo yo estar en desacuerdo? A nadie le importa lo que yo opine, soy totalmente irrelevante, pero como este es mi espacio y hago lo que quiero, voy a aprovechar para comentar que no me gusta. Si, no me gusta. Como si tuviera el botoncito. No necesito explicar por qué, ni dar mis motivos. Me jode, ok?
No tengo más anda que decir.

Motivación.

Necesito motivación, porque todo depende de mi. Necesito motivación, porque es mi cabeza la que debe ser controlada, son mis demonios los que deben ser vencidos, son mis manos las que necesitan ser atadas. Necesito motivación, motivación para que no me cueste tanto hacer el esfuerzo, motivación para seguir adelante. Motivación. Algo que me despeje la cabeza. Algo que valga la pena al final del camino.

Hago de tus problemas, mis problemas. Ese es el problema. Tengo que aprender a separarme, sin culparte. Distanciarme. Recién ahí, podré ayudarte. 

Juegos Macabros.

Una mente enferma que no está enferma más que porque quiere estarlo. Envuelta en su propio mambo, a la expectativa de todo. Un poquito de dolor y todo se desmorona como castillo de cartas. No es capáz de aislar las sensaciones, las situaciones. Prefiere sentir mucho de todo, a nada. No soporta el sufrimiento ajeno; un poco por empatía y un poco por envidia. Está cansada de la oscuridad, quiere puro sol. Luz. Quiere paz, dentro y fuera de ella. Quiere homogeneidad. Que todos estén bien. Si no puede ser así, ella también estará mal. Estará peor. Liberará todo, por frustración, por inercia, por cansancio, por miedo. Miedo a ser hecha a un lado. Miedo a la soledad. Pero a la vez no quiere a nadie, no quiere que la sofoquen, no quiere que la saturen. Quiere eso que nunca tuvo. Y quiere el control, quiere recuperar el control. Ya no sabe bien como se siente tenerlo, como si nunca lo hubiese tenido, no lo recuerda. A veces ya no tiene fe en recuperarlo, se rinde y se deja llevar, nunca demasiado, pero siempre está al borde. A un pasito. No llega a nada. Va de una punta a la otra, y vuelve a empezar. Sube y baja constantemente. No sabe que esperar. Pero tiene esa constante idea, de que por más alto que llegue, va a terminar en el piso. Nunca logra un vuelo constante, estabilidad. Nada. Y quiere gritarlo, pero no quiere que nadie lo sepa. Y quiere contarlo, pero le dan miedo las consecuencias. Y se pregunta, hasta donde saben los que saben, y hasta donde ignoran los que ignoran. Es contradictorio que justamente por todo eso, no puede tener eso que quiere, eso que, según cree, cambiaría todo. A veces solo quiere apartarse del mundo y sufrir tranquila, otras quiere que la consuelen, otras quiere estar bien y consolar, otras quiere que todo desaparezca, y a veces, quiere desaparecer. Una mente consumida en si misma. Una mente que es su remedio y su enfermedad. Una mente que juega con lo que no se debe. Que esconde cuchillos para no lastimar. Que ya no entiende nada. Cuya percepción cambia constantemente. No puede confiar en si misma. No sabes si lo hace a propósito, para manipular, si su enfermedad consta en eso, en la necesidad. Quizás sí, quizás no. Quizás es todo una mentira. Quizás su sentir es meramente poético. Quizás lo piensa explotar al máximo, sin importar las consecuencias. Pero pensando en eso se siente mal. No quiere. No quiere ser veneno, no quiere ser enfermedad. Quiere dar asilo y ser esperanza. Es una vaivén interminable. Solo quiere parar.

Y decidí que ya nada valía la pena.

Poema 15

Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca.

Como todas las cosas están llenas de mi alma
emerges de las cosas, llena del alma mi.
Mariposa de sueño, te pareces a mi alma
y te pareces a la palabra melancolía.

Me gustas cuando callas y estás como distante.
Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:
déjame que me calle con el silencio tuyo.

Déjame que te hable también con tu silencio
claro como una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.

Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.

Veinte Poemas de Amor y una Canción Desesperada, Pablo Neruda

Metáforas en todo lo que veo. Estoy más perdida...
Gritando en una caja de cristal.
Llorando bajo la lluvia.
Caminando en la oscuridad con los ojos vendados y las manos atadas.
Viajando sin mapa.
Enferma sin remedio.
Cantando sin voz.
Escuchando sin oír.
Sufriendo sin tortura.
Mirando sin ver.
Estando sin estar.
Sonriendo sin alegría.
Pensando sin poder escapar de mi cabeza.
Riendo sin sonido.
Queriendo sin querer.
Asustada.
Muriendo sin morir, un poco más cada día.

Lo bueno dura poco.

Para cortar con tanta tristeza.

Quizás Juli tenía razón, necesitaba dormir. Dormir mucho. Hoy me desperté a eso de las 12 y media, pero me quede hasta las 2 en mi cama a oscuras escuchando música. Me levanté un ratito y me volví a acostar. Estuve todo el día así. Y al principio me faltaban energías, esta en ese estado en el que suelo estar últimamente. Pero ahora, ahora estoy bien. Miré una película tapadita, todavía con el pijama, y me doy cuenta de que me siento mejor. Mucho mejor. Vi mi última entrada de ayer y sonreí porque me di cuenta de que hoy no tengo miedo. Hoy todo se siente en su lugar (dejando de lado que no tengo ganas de repasar matemática, y debería para la prueba, pero bueno). Me siento tranquila. Todo va a estar bien, y no lo digo por decirlo, ni porque es mi deseo, sino porque lo creo, puedo sentirlo. Y me pone contenta. Hacía mucho que no tenía un día de tranquilidad y pensamientos alegres. Y no es que todo eso que me hace mal diariamente haya mágicamente desaparecido, porque esas cosas están ahi, pero hoy ya no tienen una dimensión tan enorme. Veo que puedo manejarlo. Hoy no me afectan tanto. Estan ahí, como atrás de una vidriera de cristal, no pueden lastimarme. Quizás necesitaba un poquito de tiempo sola para no hacer nada y despejarme. Pero no importa qué, sino que hoy estoy bien.



O quizás fue el frío, quizás la luna...

Tengo miedo.

Y no hables más, muchacha,corazón de tiza. Cuando todo duerma,te robaré un color.

Sacarlo.

No fue fácil hoy. Para nada. Estuve todo el día ansiosa. Yo sabía que eso no podía terminar bien, pero no pensaba que para tanto. Llegué a un punto que nunca pensé podría llegar, y me dio miedo, mucho miedo. Todavía lo tengo. En el momento de la desesperación no supe a quien recurrir. Me da tanta vergüenza, me hace sentir tan mierda, porque yo se que en este momento hay varias personas que tienen problemas difíciles, no están en su mejor momento tampoco. Por eso no lo cuento, y además, aunque tenga la intención, me cuenta horrores. Aunque tenga todo un discurso en mi cabeza, las palabras no quieren salir de mi boca, literalemtente se quedan trabadas entre mis dientes. Pero hoy no pude más, porque aunque recuperé la compostura por un rato, volví a quebrarme rápidamente. Y ellos estuvieron ahí, como siempre, consolándome. Tratando de hacerme entender que los problemas le afectan diferente a cada uno, algo que yo sé, pero no siento que se aplique a mi caso, porque no sé... Igual me hace sentir mal. No pude decirlo todo, obviamente. Solo dos personas tuvieron un "reporte de la situación", por así decirlo. El acontecimiento en concreto, ni yo podría describirlo. Pero aún los que no lo saben, me hicieron sentir mejor. Aún quienes no tienen ni idea de lo que pasa. Y una persona que cree que no ayudó nada, pero en realidad hizo más de lo que yo esperaba o me imaginaba que podía hacer, sin tener idea. Me despejé, hice bien en ir. En estos breves instantes siento que retomé el control, pero se que no es tan así, no es tan fácil. Tengo que ir de a poco. No es imposible. Aún así, no tengo fuerzas para ir mañana al colegio, no tengo ganas de estudiar para la prueba en la que seguramente me saque un 0 porque, esta de más decir, que no pude concentrarme hoy para nada. Voy a tomarlo con calma. Voy a respirar profundo y dar mi mayor esfuerzo. "Vos sabés que hay mucha gente que te quiere, tenes en claro eso?" Sí, lo sé, por eso me cuesta tanto sacarlo, por eso no puedo entenderlo, por eso quiero superarlo.

La Depresión

Se acostumbró a su mundo, se separó del sol .Se despidió del tiempo, para dormir mejor La reina de la noche fue la potenciación Y el frío del invierno nunca la perdonó. Se despertó llorando, se desilusionó Buscando los motivos de su desolación La consecuencia grave, la desesperación Y el enfermizo juego de la transformación. Ella no entiende por qué desembocó en un invierno. Su veranito de San Juan. Te veo un poco triste. Mi amor, no llores, es la mañana La depresión asesina Te vino a visitar. Se borra su sonrisa y me pregunta por Va a continuar actuando se muere de dolor La habitación de golpe le vuelve una prisión Apaga los incendios con la resignación. Ella no entiende por qué Desembocó en un infierno. Su veranito de San Juan. Milagros invisibles. Y entiendo que mi nochecita salvaje le arrebató la alegría. Se borra su sonrisa y me pregunta por. Es el invierno nena llegó la depresión. Qué cosa más idiota nuestra conversación. Qué cosa más horrible que es nuestra habitación. Se borra su sonrisa y me pregunta por Yo tengo una excusita para vivir mejor. Un canapé de sueños, una desolación Y un aparato enfermo, se llama corazón. Se borra su sonrisa y me pregunta por Es el infierno nena llegó la depresión Qué cosa más idiota nuestra conversación Qué cosa más horrible que es nuestra habitación Se borra su sonrisa y me pregunta por Es el infierno nena llegó la depresión. Qué cosa más idiota nuestra conversación Qué cosa más enferma que es nuestra relación.

Tan Biónica.

No sé

No sé, no sé , no sé, no sé no sé no sé no sé no sé no sé no sé no sé no sé no sé no sé no se no se no se no se no se no se no se no se no se no se no se nose no se nose nos e no se no se no se nose no se nos e no se niose no se nose no ese nose nose no seno se no nose nose nos eo ono se no se no se no se no se onos eno se noe snoe no se no se no se no se no seno no eon no se no se no os se no snoe no se nos eo os noe soneo no se no se no se no sé nbo se no se no se nio se nosé no snose no se nos e nos e nos e no sse no se nospe nos eno sno es no se no ´se no se no se no nose no seno se no snoe nos en jose  snoe nsoe nose nos eno nose no se no se no seno se no seno seno eno noe nose nose nose noe snoe snoe snoe no se jnos no eno se no nose nosé no spe no se sno ep'n no sé no shnoe no se no se no se nos ope nose no se no seno no se no se no se no sen no eno no s´pe no spe nos´+e no se nosé no snoe nose no sé no spe no sé no se no snoe no sé no se no spé nos eno eno s no sé no se nbo snoe snopé no se no se no se no nos eno sneo onos eo iojo no se  n one nos e hnjo0k seo n o sé

Las rosas son rojas, las violetas azules, y hoy me encuentro en la nada, entre lo que quiero y lo que hago. 
No quiero esto, pero no puedo parar.

Más allá del cielo, puedo soñar.

Un poema.

"La única diferencia entre un capricho y una pasión inextinguible consiste en q el capricho dura un poco más." Oscar Wilde

La pasión como un capricho, como deseo.
Esa pasión que no es pasión fuera de contexto,
que se extingue en un momento.

Pasión efímera,
resultado de noches exentas de sensación.
Pasión carnal,
que no llena ningún vacío.
Pasión solitaria, incomprendida,
que nadie procura explicar.

La pasión como forma de salir de lo cotidiano.
Esa pasión que pierde el sentido, que al partir,
parece nunca haber venido.

And if we could float away
Fly up to the surface and just start again
And lift off before trouble
Just erodes us in the rain...




Us against the world, Coldpay.

Tiempo.

Que raro no? Que cuando alguien te pregunta "cómo andas?", la empieces a divagar... No es que estas re mal y no le querés contar, no que estas re bien y no querés provocar envida. Es que estas. Algunos días bien, otros no tanto, otros mejor ni mencionarlos... Entonces, por qué no responder simplemente "bien"? Por qué no dejar a un lado el tema? Sentís deseo de contar lo que te pasa, pero como no sabés bien, no estas segura, no es todo lineal. 
"Y... todo bien pero.. es que no sé... porque sí, pero no..." já Te hace sentir que estas en primer grado y no aprendiste todavía las palabras que necesitas para expresarte. 

Hoy estuvimos debatiendo el tema del tiempo. De como pasa todo tan rápido y nosotros nos encontramos tan inmersos en nuestras rutinas, en lo que está pautado,  que no nos detenemos a mirar lo que nos rodea. No apreciamos lo que está en frente nuestro. No tenemos en cuenta que todo puede cambiar en un segundo, que lo podemos perder todo. Que hay detalles que pasamos por alto cotidianamente, que nos pueden presentar situaciones increíbles. Nos perdemos tanto. Tanto por distraídos, tanto por cansancio, por vagos, por prejuiciosos, porque no nos animamos a pensar y actuar fuera de esa cajita de cristal que nos rodea. Quizás, no haga la diferencia mañana, ni la proxima semana, ni en un año, pero va a llegar un día en que mirando atrás, vas a lamentar no haber disfrutado más.
Sería muy bueno que todos nos tomáramos unos minutos de nuestros días para mirar algo que nunca miremos, para observar a la gente en la plaza, o sacarse los auriculares y escuchar los ruidos del colectivo, o cambiar el panorama de una pantalla de computadora por la ventana que da a la calle... Porque el tiempo se escapa.

Orden.

Es increíble como el orden exterior expresa orden interior. Es fija, no hay excusa. Recién termino de ordenar mi habitación y siento que recuperé el control. Tengo varias cosas pendientes, pero ya tener todo organizado me hace sentir más liviana, como si el resto no fuera para tanto, todo es más fácil. Yo tengo el control.
Una tarde tranquila de sábado ordenando y escuchando Coldplay.Una taza de café enorme llena hasta la mitad.  Un fin de semana largo que ya está próximo a terminar. Esta noche, una fiesta de 15 de esas que hace mucho que no tengo. Mañana, Pascuas en familia. Ojalá fuera tan simple como eso. Sé que no lo es, pero en este momento, siento que sí.

Believe in me

I'm loosing myself
Trying to compete with everyone else
Instead of just being me
Don't know where to turn
I've been stuck in this routine
I need to change my ways
Instead of always being weak

I don't wanna be afraid
I wanna wake up feeling beautiful, today
And know that I'm okay
Cause everyone's perfect in an unusual way
So you see
I just wanna Believe In Me
La, la, la, laa
La, la, la, laa

The mirror can lie
It doesn't show you what's inside
And it, it can tell you you're full of lies
It's amazing what you can hide
Just by putting on a smile

Demi lovato.