Hacer nada.

Sentís que se te escapan las cosas de las manos, que el tiempo no alcanza, que nunca desaparece el sueño. Pensas que hay mucho por hacer y que no tenes idea de como hacerlo. Que siempre queda algo pendiente que vuelve a atormentarte. Pero aún así, te detenés un instante para mirar a tu alrededor y te das cuenta de que estás bien. "Todo va a estar bien", dice una vocesita en tu interior. Que la ligera inseguridad es solo consecuencia de el cambio, porque todo viene con alguna  falla, el precio que se debe pagar. Así que dejás de pensar un minuto, y te relajás, porque no todo tiene que ser perfecto, esta bien equivocarse. Es aceptable que dejes de preocuparte por todo de vez en cuando, porque no sos más que una chica. No tenes que tener un 10 en todo. No tenes que angustiarte por cada cosita mínima que no podes controlar. No podes estar pendiente de todos el mundo.
Entonces, pará. Y tomare el tiempo para hacer nada.

Cuando...

Cuando prendés un fósforo solo para verlo consumirse. Cuando callás solo para no tener que escuchar tu propia voz. Cuando mirás el reloj, solo para ver si pasaron 4 o 5 segundos desde la ultima vez que miraste. Cuando viajás mirando atenta la numeración de la calle en el colectivo, solo porque crees que ese día te vas a confundir de parada, sin importar que hayas hecho el recorrido miles de veces. Cuando elegís el camino largo solo porque te gustan más las casas que hay en él. Cuando te mirás al espejo solo para recordarte como es que te ven los demás. Cuando te olvidás algo, solo porque creiste que no era necesario anotarlo. Cuando perdés oportunidades, solo porque tenías miedo de preguntar. Cuando evitás pasar por debajo de una escalera, porque  dicen que trae mala suerte, aunque no creas en ella. Cuando llorás, solo porque tuviste un mal día.

"I'd rather be myself," he said. "Myself and unhappy. Not somebody else, however cheerful."

Brave New Word,  A. Huxley.

Mis delirios de bipolaridad.

Nunca podemos estar seguros de nada. Con el tiempo cada vez me doy cuenta de que muchas cosas que me hacían bien, ya no. Que cambian y ya no tienen el mismo efecto. Cosas que el año pasado ni me imaginaba que se me podían cruzar por la cabeza, ahora son pensamientos recurrentes. A veces me sorprendo cunado escucho lo que digo. A veces ya no me reconozco. Será que yo también cambié. Será que las cosas por las que tuve que pasar me obligaron a cambiar, a fortalecerme, a soñar menos y conformarme con las cosas que pueden hacerme sentir bien en el momento.
Últimamente, es como si pasara por una montaña rusa. En momentos estoy realmente feliz y sonriente, y no puede creer lo contenta que estoy. En otros me encuentro  cansada, sin ganas de nada. Y también están esos, en los que me agarra la depresión, y me pongo sentimental, y todo el resto me tiene que soportar (esos son los peores). Pero en general estoy bien, eso es bueno.

Necesito

Necesito alguien que sea mio. Alguien que piense en mi antes que nadie más. Alguien con quien hablar a las 3 y media de la mañana de "nada en particular" o realmente de eso. Alguien que llegue a conocer toda mi gran lista de defectos y costumbres y gustos, y que igual me quiera. Alguien a quien le pueda contar absolutamente todo, desde lo que hice en la escuela, hasta lo que me pasa en general, y que quiera escucharme, que no lo haga solo porque debe hacerlo. Alguien que sepa la manera justa para consolarme cuando estoy mal. Alguien que logre hacerme sonreír hasta en mis peores momentos sin siquiera intentarlo. Alguien a quien se le ilumine la cara cuando me vea. Alguien para quien yo pueda ser todo esto. 

La cagué

La cagué. Y bue, tenia que pasar.
Fue inevitable. Tuve de esos momentos en que la más mínima boludes me pone mal. Y no me quedó otra que disimular, no quería que todos se dieran cuenta. Fueron pocos los que se percataron, los pude ver, pero fueron discretos. Gracias. Y sobreviví.
Ahora, ya la crisis pasó. Se restableció el equilibrio. Estoy bien, y sonriente.

 Ya volví el reloj a cero. 

Lo estoy logrando :)


 Ya no me acuerdo la última vez que lloré.