Nocturno

Frescor de los vidrios al apoyar la frente en la ventana. Luces trasnochadas que al
apagarse nos dejan todavía más solos. Telaraña que los alambres tejen sobre las
azoteas. Trote hueco de los jamelgos que pasan y nos emocionan sin razón.
¿A qué nos hace recordar el aullido de los gatos en celo, y cuál será la intención de los
papeles que se arrastran en los patios vacíos?
Hora en que los muebles viejos aprovechan para sacarse las mentiras, y en que las
cañerías tienen gritos estrangulados, como si se asfixiaran dentro de las paredes.
A veces se piensa, al dar vuelta la llave de la electricidad, en el espanto que sentirán
las sombras, y quisiéramos avisarles para que tuvieran tiempo de acurrucarse en los
rincones. Y a veces las cruces de los postes telefónicos, sobre las azoteas, tienen algo
de siniestro y uno quisiera rozarse a las paredes, como un gato o como un ladrón.
Noches en las que desearíamos que nos pasaran la mano por el lomo, y en las que
súbitamente se comprende que no hay ternura comparable a la de acariciar algo que
duerme.
¡Silencio! -grillo afónico que nos mete en el oído-. ¡Can¬tar de las canillas mal
cerradas! -único grillo que le conviene a la ciudad-.

Buenos Aires, noviembre, 1921.

Oliverio Girondo, 20 poemas para ser leídos en un tranvía.

En defensa propia.

Dejar huella o no dejarla. Caminar de puntitas, siempre con un pie afuera y finalmente desaparecer sin dejar rastro. Recordar u olvidar. Ser una presencia efímera, irreconocible, olvidable. Aguantar. Desaparecer. Reaparecer en otro lugar muy alejado, muy diferente. Pasado distante. Presente expectante. Sueño reparador, melodía melancólica. Desapego ¿pérdida o limpieza? Llorar y reír. Dejar de analizar, de pensar, de sufrir. Tranquilidad, estabilidad,novedad. ¿Batalla ganado o perdida? Son dos caras de la misma moneda. El vaso medio lleno o medio vacío. Bien o mal. Duda. Seguridad. En defensa propia. Sí, es positivo. Ya no importa. No tiene punto.
Esta todo en mí, si lo dejo de pensar, deja de existir.

Volver a escribir.

Estuve releyendo mi librito de cuentos el otro día y me sorprendí de todo lo que escribí a lo largo de estos últimos años. De muchos ni me acordaba. Son tantas historias, tantos personajes; ; no puedo creer que todo eso haya salido de mí. Y me puso un poco triste el hecho de que hace mucho que no escribo. No porque no tenga tiempo, sino que no me pinta. No encuentro ese tipo de inspiración. Estoy haciendo muchos collages últimamente. No se me da por escribir historias, no aparecen en mi cabeza como solían hacerlo. Debe ser una etapa, suele haber épocas así, pero ya hace bastante y me gustaría volver a escribir. Me puse frente a un cuaderno nuevo dispuesta a escribir nuevos cuentos, pero no salió nada, y no me gusta forzarlo demasiado, no sale nunca nada productivo de esa manera. Así que acepté que cuando tenga que volver a escribir ficciones, eso va a pasar. Voy  a seguir con mis otras expresiones artísticas.

Aún así, espero que las vacaciones me traigan inspiración.

Dear friend,

I think that if I ever have kids, and they are upset, I won't tell them that people are satving in China or anything like that because it wouldn't change the fact that they were upset. And even if sombody else has it mucho worse, that doesn't really change the fact that you have what you have. Good and bad. [...]
Maybe is good to put things in perspective, but sometimes, I think that the only perspective is to really be there. Like Sam said. Because it's okey to feel things. And be who you are about them.

The Perks of being a Wallflower.

Y mientras esperaba para cruzar la calle, mirando el agua en el asfalto me di cuenta de que estaba lloviendo y de que yo estaba feliz. Entonces, el tintineo de las gotitas en mi paragüas se convirtió, junto con una trompeta que se escuchó a lo lejos, en el soundtrak de mi caminata y el cielo gris, aún brillante, atemporal, se convirtió en una metáfora de esperanza. Las florcitas violetas en el piso me transportaron dentro de una película, y todo se convirtió en una ironía.

 

Un beso tuyo de esos que me hacen temblar.

Llueve.

De repente, mirando por el vidrio del auto, me di cuenta de que diluviaba en la noche oscura de Buenos Aires y de que yo estaba triste. Entonces la lluvia y los relámpagos se convirtieron en una metáfora, y las luces coloridas de los coches y las calles, en una ironía...

Un sueño.

En mi sueño no me abrazabas, no entendías lo que quería. Eso me hacía sentir triste y sola. Me hacía mal pensar que no tenía forma de explicarlo para que entendieras lo que sentía. Pero lo peor, es que yo quería que eso saliera de vos, no quiera tener que explicarlo porque parecería una forma de obligarte y no era mi intención. No quería que me abrazaras si no querías, sino que quería que quisieras abrazarme.
Quizás es que no eras para mí, no eras lo que necesitaba. Ese pensamiento me carcomía la cabeza.
Lo más triste, es que los sueños suelen reflejar la realidad.

Pero cuando estás ahí y todo está bien, mis inseguridades desaparecen. Será que no hago nada en la espera de que nunca vuelvan, pero son como la noche, sin importar lo soleado que esté el día, aparece.

Divagar

I was made to keep your body warm 

But I'm cold as, the wind blows 

So hold me in your arms .

Que es de orgullosa y soberbia no voy a negarlo, pero hay quienes saben manejarlo. Y quienes no.

'Cause all we know is falling.

Me pasé mucho tiempo sufriendo por gente que no me quería hasta que acepté que no se puede obligar a la gente a querernos. Muchas noches llorando porque sentía que yo no era suficiente, que estaba defectuosa. Eventualmente descubrí que no valía la pena. Me costó, pero lo logré y aprendí a no darle tanta importancia. No quiero retroceder.

If I lay here, if I just lay here, would yo lie with me and just forget the word?

Chasing cars, Snow Patrol

A veces.

A veces no tener certezas me tranquiliza, me libera. Otras me inquieta y me abandona. 
A veces el cielo azul me da calma, esperanza. Otras se me presenta burlón e insolente.
A veces quiero cantar a todo pulmón en cualquier lado. Otras me avergüenza  la idea. 
A veces lloro hasta reír. Otras río hasta llorar.
A veces creo tener el control y me siento feliz. Otras me doy cuenta de que no es cierto y desespero por completo. 
Hoy siento que lo tengo.

Rayuela.

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Esta sensación.

Que es esta sensación? Esta sensación que lo arruina todo! Esta sensación que se me hizo hábito. Esta sensación que debo ser fuerte y vencer. Esta sensación que me atormenta. Esta sensación que arruinó mi fin de semana. 

Dame un motivo.

Regalame una melodía que me haga bailar toda la noche.Regalame un par de notas que pueda tararear días y días sin cansarme. Entregame un poquito de tu sonrisa y tu alegría que me hagan reír por semanas.  Tirame una soga de la cual agarrarme, que me ayude a no perderme en el mar cuando cae la tormenta. 
Regalame una melodía que me permita moverme como el viento a la luz del sol y de la luna. Regalame un par de notas que me hagan soñar con mariposas y flores de colores. Entregame lo que más quieras, lo que creas que quiero. Tirame una señal, como dice la canción, algo que me indique el camino. 
Regalame una melodía que sea solo mía. Regalame un par de notas que te hagan acordar a mi. Entregame tu caja de sueños, tus confesiones. Tirame de la mano, obligame a quedarme. Dame un motivo.

No quiero volver a caer. No quiero seguir así.

"Quiero volver a jugar."


Quiero volver a la inocencia que no dolía, que no sentía, que no pensaba. Quiero tener las cosas claras y romper los lazos que me atan a lo pasado. Quiero ser transparente, invisible, una sensación efímera. Quiero, quiero lograr lo que quiero.

Martes.

Es increíble como mi imaginación vuela constantemente, mi cabeza se maquina, no puedo parar. Es un vicio, un escape, que a fin de cuentas no me hace bien. Tengo que obligarme a parar, últimamente lo intento con todas mis fuerzas, y lo consigo. Parar antes de que vaya demasiado lejos, antes de que la imagen se vuelva tan perfecta que duela volver a la realidad. Bajar un cambio. Yo puedo, pero me cansa un poco. Es lo único que amenaza contra mi actualmente, porque después de mucho tiempo, hoy puedo afirmar que estoy bien. Estoy bien en serio, no por un día o dos. Es no significa que no tenga problemas, que no me aflija de vez en cuando o me frustre, pero todo dentro de la normalidad de una existencia tranquila. Me constó, pero lo conseguí. Un equilibrio, una estabilidad básica. Antes no concebía que podía estar mejor, que lo podía superar, estaba demasiado en mi mierda, demasiado negada, no estaba convencida de querer salir tampoco, porque tenía miedo, y a la vez, me desesperaba por parar. No se exactamente cómo, pero pude. Hoy puedo ser víctima de alguna que otra recaída, pero nada más. Por eso me asusta un poco esto de tener que reprimir mi imaginación. Tengo miedo de que salga por otro lado. Que me enferme. La ventaja es que estoy más alerta. Estoy tranquila. Lo único que se agita,es mi imaginación.

Did you mean to break my heart and watch me die?

A Drop in the Ocean

A drop in the ocean
A change in the weather
I was praying that you and me might end up together
It's like wishing for rain as I stand in the desert
But I'm holding you closer than most 'cause you are my heaven

I don't wanna waste the weekend
If you don't love me pretend
A few more hours then it's time to go

As my train rolls down the east coast I wonder how you keep warm
It's too late to cry
Too broken to move on

And still I can't let you be
Most nights I hardly sleep
Don't take what you don't need from me

It's just a drop in the ocean
A change in the weather
I was praying that you and me might end up together
Its like wishing for rain as I stand in the desert
But I'm holding you closer than most 'cause you are my heaven

Misplaced trust and old friends
Never counting regrets
By the grace of God I do not rest at all


Ron Pope.

No me gusta.

En estos tiempos, los excesivos medios de comunicación y las redes sociales hicieron que cambiara el sentido de nuestras vidas. Ya no importa lo que hacemos, importa publicarlo, compartirlo, que todo el mundo lo sepa y lo comente. Saquémonos fotos, videos, hablemos de nosotros mismos las 24 horas, digamos boludeses en twitter, hablemos por hablar, total, las palabras digitales no valen nada. Y en todo esto, lo que parece importar es lo que piensa la mayoría, lo que le gusta a la mayoría. Como en facebook, el  típico botoncito de "me gusta" (Y). Si a nadie le gusta tu fotito, sos un looser, pero si a 3423453523 personas les gusta la publicación pelotuda que pusiste porque estabas aburrido, sos re capo. Si yo quiero poner que no me gusta? Dónde está el botoncito? Si todos tienen derecho a opinar, nada vale nada, y las opiniones se multiplican de la nada, por qué no puedo yo estar en desacuerdo? A nadie le importa lo que yo opine, soy totalmente irrelevante, pero como este es mi espacio y hago lo que quiero, voy a aprovechar para comentar que no me gusta. Si, no me gusta. Como si tuviera el botoncito. No necesito explicar por qué, ni dar mis motivos. Me jode, ok?
No tengo más anda que decir.

Motivación.

Necesito motivación, porque todo depende de mi. Necesito motivación, porque es mi cabeza la que debe ser controlada, son mis demonios los que deben ser vencidos, son mis manos las que necesitan ser atadas. Necesito motivación, motivación para que no me cueste tanto hacer el esfuerzo, motivación para seguir adelante. Motivación. Algo que me despeje la cabeza. Algo que valga la pena al final del camino.

Hago de tus problemas, mis problemas. Ese es el problema. Tengo que aprender a separarme, sin culparte. Distanciarme. Recién ahí, podré ayudarte. 

Juegos Macabros.

Una mente enferma que no está enferma más que porque quiere estarlo. Envuelta en su propio mambo, a la expectativa de todo. Un poquito de dolor y todo se desmorona como castillo de cartas. No es capáz de aislar las sensaciones, las situaciones. Prefiere sentir mucho de todo, a nada. No soporta el sufrimiento ajeno; un poco por empatía y un poco por envidia. Está cansada de la oscuridad, quiere puro sol. Luz. Quiere paz, dentro y fuera de ella. Quiere homogeneidad. Que todos estén bien. Si no puede ser así, ella también estará mal. Estará peor. Liberará todo, por frustración, por inercia, por cansancio, por miedo. Miedo a ser hecha a un lado. Miedo a la soledad. Pero a la vez no quiere a nadie, no quiere que la sofoquen, no quiere que la saturen. Quiere eso que nunca tuvo. Y quiere el control, quiere recuperar el control. Ya no sabe bien como se siente tenerlo, como si nunca lo hubiese tenido, no lo recuerda. A veces ya no tiene fe en recuperarlo, se rinde y se deja llevar, nunca demasiado, pero siempre está al borde. A un pasito. No llega a nada. Va de una punta a la otra, y vuelve a empezar. Sube y baja constantemente. No sabe que esperar. Pero tiene esa constante idea, de que por más alto que llegue, va a terminar en el piso. Nunca logra un vuelo constante, estabilidad. Nada. Y quiere gritarlo, pero no quiere que nadie lo sepa. Y quiere contarlo, pero le dan miedo las consecuencias. Y se pregunta, hasta donde saben los que saben, y hasta donde ignoran los que ignoran. Es contradictorio que justamente por todo eso, no puede tener eso que quiere, eso que, según cree, cambiaría todo. A veces solo quiere apartarse del mundo y sufrir tranquila, otras quiere que la consuelen, otras quiere estar bien y consolar, otras quiere que todo desaparezca, y a veces, quiere desaparecer. Una mente consumida en si misma. Una mente que es su remedio y su enfermedad. Una mente que juega con lo que no se debe. Que esconde cuchillos para no lastimar. Que ya no entiende nada. Cuya percepción cambia constantemente. No puede confiar en si misma. No sabes si lo hace a propósito, para manipular, si su enfermedad consta en eso, en la necesidad. Quizás sí, quizás no. Quizás es todo una mentira. Quizás su sentir es meramente poético. Quizás lo piensa explotar al máximo, sin importar las consecuencias. Pero pensando en eso se siente mal. No quiere. No quiere ser veneno, no quiere ser enfermedad. Quiere dar asilo y ser esperanza. Es una vaivén interminable. Solo quiere parar.

Y decidí que ya nada valía la pena.

Poema 15

Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca.

Como todas las cosas están llenas de mi alma
emerges de las cosas, llena del alma mi.
Mariposa de sueño, te pareces a mi alma
y te pareces a la palabra melancolía.

Me gustas cuando callas y estás como distante.
Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:
déjame que me calle con el silencio tuyo.

Déjame que te hable también con tu silencio
claro como una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.

Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.

Veinte Poemas de Amor y una Canción Desesperada, Pablo Neruda

Metáforas en todo lo que veo. Estoy más perdida...
Gritando en una caja de cristal.
Llorando bajo la lluvia.
Caminando en la oscuridad con los ojos vendados y las manos atadas.
Viajando sin mapa.
Enferma sin remedio.
Cantando sin voz.
Escuchando sin oír.
Sufriendo sin tortura.
Mirando sin ver.
Estando sin estar.
Sonriendo sin alegría.
Pensando sin poder escapar de mi cabeza.
Riendo sin sonido.
Queriendo sin querer.
Asustada.
Muriendo sin morir, un poco más cada día.

Lo bueno dura poco.

Para cortar con tanta tristeza.

Quizás Juli tenía razón, necesitaba dormir. Dormir mucho. Hoy me desperté a eso de las 12 y media, pero me quede hasta las 2 en mi cama a oscuras escuchando música. Me levanté un ratito y me volví a acostar. Estuve todo el día así. Y al principio me faltaban energías, esta en ese estado en el que suelo estar últimamente. Pero ahora, ahora estoy bien. Miré una película tapadita, todavía con el pijama, y me doy cuenta de que me siento mejor. Mucho mejor. Vi mi última entrada de ayer y sonreí porque me di cuenta de que hoy no tengo miedo. Hoy todo se siente en su lugar (dejando de lado que no tengo ganas de repasar matemática, y debería para la prueba, pero bueno). Me siento tranquila. Todo va a estar bien, y no lo digo por decirlo, ni porque es mi deseo, sino porque lo creo, puedo sentirlo. Y me pone contenta. Hacía mucho que no tenía un día de tranquilidad y pensamientos alegres. Y no es que todo eso que me hace mal diariamente haya mágicamente desaparecido, porque esas cosas están ahi, pero hoy ya no tienen una dimensión tan enorme. Veo que puedo manejarlo. Hoy no me afectan tanto. Estan ahí, como atrás de una vidriera de cristal, no pueden lastimarme. Quizás necesitaba un poquito de tiempo sola para no hacer nada y despejarme. Pero no importa qué, sino que hoy estoy bien.



O quizás fue el frío, quizás la luna...

Tengo miedo.

Y no hables más, muchacha,corazón de tiza. Cuando todo duerma,te robaré un color.

Sacarlo.

No fue fácil hoy. Para nada. Estuve todo el día ansiosa. Yo sabía que eso no podía terminar bien, pero no pensaba que para tanto. Llegué a un punto que nunca pensé podría llegar, y me dio miedo, mucho miedo. Todavía lo tengo. En el momento de la desesperación no supe a quien recurrir. Me da tanta vergüenza, me hace sentir tan mierda, porque yo se que en este momento hay varias personas que tienen problemas difíciles, no están en su mejor momento tampoco. Por eso no lo cuento, y además, aunque tenga la intención, me cuenta horrores. Aunque tenga todo un discurso en mi cabeza, las palabras no quieren salir de mi boca, literalemtente se quedan trabadas entre mis dientes. Pero hoy no pude más, porque aunque recuperé la compostura por un rato, volví a quebrarme rápidamente. Y ellos estuvieron ahí, como siempre, consolándome. Tratando de hacerme entender que los problemas le afectan diferente a cada uno, algo que yo sé, pero no siento que se aplique a mi caso, porque no sé... Igual me hace sentir mal. No pude decirlo todo, obviamente. Solo dos personas tuvieron un "reporte de la situación", por así decirlo. El acontecimiento en concreto, ni yo podría describirlo. Pero aún los que no lo saben, me hicieron sentir mejor. Aún quienes no tienen ni idea de lo que pasa. Y una persona que cree que no ayudó nada, pero en realidad hizo más de lo que yo esperaba o me imaginaba que podía hacer, sin tener idea. Me despejé, hice bien en ir. En estos breves instantes siento que retomé el control, pero se que no es tan así, no es tan fácil. Tengo que ir de a poco. No es imposible. Aún así, no tengo fuerzas para ir mañana al colegio, no tengo ganas de estudiar para la prueba en la que seguramente me saque un 0 porque, esta de más decir, que no pude concentrarme hoy para nada. Voy a tomarlo con calma. Voy a respirar profundo y dar mi mayor esfuerzo. "Vos sabés que hay mucha gente que te quiere, tenes en claro eso?" Sí, lo sé, por eso me cuesta tanto sacarlo, por eso no puedo entenderlo, por eso quiero superarlo.

La Depresión

Se acostumbró a su mundo, se separó del sol .Se despidió del tiempo, para dormir mejor La reina de la noche fue la potenciación Y el frío del invierno nunca la perdonó. Se despertó llorando, se desilusionó Buscando los motivos de su desolación La consecuencia grave, la desesperación Y el enfermizo juego de la transformación. Ella no entiende por qué desembocó en un invierno. Su veranito de San Juan. Te veo un poco triste. Mi amor, no llores, es la mañana La depresión asesina Te vino a visitar. Se borra su sonrisa y me pregunta por Va a continuar actuando se muere de dolor La habitación de golpe le vuelve una prisión Apaga los incendios con la resignación. Ella no entiende por qué Desembocó en un infierno. Su veranito de San Juan. Milagros invisibles. Y entiendo que mi nochecita salvaje le arrebató la alegría. Se borra su sonrisa y me pregunta por. Es el invierno nena llegó la depresión. Qué cosa más idiota nuestra conversación. Qué cosa más horrible que es nuestra habitación. Se borra su sonrisa y me pregunta por Yo tengo una excusita para vivir mejor. Un canapé de sueños, una desolación Y un aparato enfermo, se llama corazón. Se borra su sonrisa y me pregunta por Es el infierno nena llegó la depresión Qué cosa más idiota nuestra conversación Qué cosa más horrible que es nuestra habitación Se borra su sonrisa y me pregunta por Es el infierno nena llegó la depresión. Qué cosa más idiota nuestra conversación Qué cosa más enferma que es nuestra relación.

Tan Biónica.

No sé

No sé, no sé , no sé, no sé no sé no sé no sé no sé no sé no sé no sé no sé no sé no sé no se no se no se no se no se no se no se no se no se no se no se nose no se nose nos e no se no se no se nose no se nos e no se niose no se nose no ese nose nose no seno se no nose nose nos eo ono se no se no se no se no se onos eno se noe snoe no se no se no se no se no seno no eon no se no se no os se no snoe no se nos eo os noe soneo no se no se no se no sé nbo se no se no se nio se nosé no snose no se nos e nos e nos e no sse no se nospe nos eno sno es no se no ´se no se no se no nose no seno se no snoe nos en jose  snoe nsoe nose nos eno nose no se no se no seno se no seno seno eno noe nose nose nose noe snoe snoe snoe no se jnos no eno se no nose nosé no spe no se sno ep'n no sé no shnoe no se no se no se nos ope nose no se no seno no se no se no se no sen no eno no s´pe no spe nos´+e no se nosé no snoe nose no sé no spe no sé no se no snoe no sé no se no spé nos eno eno s no sé no se nbo snoe snopé no se no se no se no nos eno sneo onos eo iojo no se  n one nos e hnjo0k seo n o sé

Las rosas son rojas, las violetas azules, y hoy me encuentro en la nada, entre lo que quiero y lo que hago. 
No quiero esto, pero no puedo parar.

Más allá del cielo, puedo soñar.

Un poema.

"La única diferencia entre un capricho y una pasión inextinguible consiste en q el capricho dura un poco más." Oscar Wilde

La pasión como un capricho, como deseo.
Esa pasión que no es pasión fuera de contexto,
que se extingue en un momento.

Pasión efímera,
resultado de noches exentas de sensación.
Pasión carnal,
que no llena ningún vacío.
Pasión solitaria, incomprendida,
que nadie procura explicar.

La pasión como forma de salir de lo cotidiano.
Esa pasión que pierde el sentido, que al partir,
parece nunca haber venido.

And if we could float away
Fly up to the surface and just start again
And lift off before trouble
Just erodes us in the rain...




Us against the world, Coldpay.

Tiempo.

Que raro no? Que cuando alguien te pregunta "cómo andas?", la empieces a divagar... No es que estas re mal y no le querés contar, no que estas re bien y no querés provocar envida. Es que estas. Algunos días bien, otros no tanto, otros mejor ni mencionarlos... Entonces, por qué no responder simplemente "bien"? Por qué no dejar a un lado el tema? Sentís deseo de contar lo que te pasa, pero como no sabés bien, no estas segura, no es todo lineal. 
"Y... todo bien pero.. es que no sé... porque sí, pero no..." já Te hace sentir que estas en primer grado y no aprendiste todavía las palabras que necesitas para expresarte. 

Hoy estuvimos debatiendo el tema del tiempo. De como pasa todo tan rápido y nosotros nos encontramos tan inmersos en nuestras rutinas, en lo que está pautado,  que no nos detenemos a mirar lo que nos rodea. No apreciamos lo que está en frente nuestro. No tenemos en cuenta que todo puede cambiar en un segundo, que lo podemos perder todo. Que hay detalles que pasamos por alto cotidianamente, que nos pueden presentar situaciones increíbles. Nos perdemos tanto. Tanto por distraídos, tanto por cansancio, por vagos, por prejuiciosos, porque no nos animamos a pensar y actuar fuera de esa cajita de cristal que nos rodea. Quizás, no haga la diferencia mañana, ni la proxima semana, ni en un año, pero va a llegar un día en que mirando atrás, vas a lamentar no haber disfrutado más.
Sería muy bueno que todos nos tomáramos unos minutos de nuestros días para mirar algo que nunca miremos, para observar a la gente en la plaza, o sacarse los auriculares y escuchar los ruidos del colectivo, o cambiar el panorama de una pantalla de computadora por la ventana que da a la calle... Porque el tiempo se escapa.

Orden.

Es increíble como el orden exterior expresa orden interior. Es fija, no hay excusa. Recién termino de ordenar mi habitación y siento que recuperé el control. Tengo varias cosas pendientes, pero ya tener todo organizado me hace sentir más liviana, como si el resto no fuera para tanto, todo es más fácil. Yo tengo el control.
Una tarde tranquila de sábado ordenando y escuchando Coldplay.Una taza de café enorme llena hasta la mitad.  Un fin de semana largo que ya está próximo a terminar. Esta noche, una fiesta de 15 de esas que hace mucho que no tengo. Mañana, Pascuas en familia. Ojalá fuera tan simple como eso. Sé que no lo es, pero en este momento, siento que sí.

Believe in me

I'm loosing myself
Trying to compete with everyone else
Instead of just being me
Don't know where to turn
I've been stuck in this routine
I need to change my ways
Instead of always being weak

I don't wanna be afraid
I wanna wake up feeling beautiful, today
And know that I'm okay
Cause everyone's perfect in an unusual way
So you see
I just wanna Believe In Me
La, la, la, laa
La, la, la, laa

The mirror can lie
It doesn't show you what's inside
And it, it can tell you you're full of lies
It's amazing what you can hide
Just by putting on a smile

Demi lovato. 

Mi piesa es

un quilombo!

y no tengo intención de arreglarla...

La Sal.

Ojalá todo fuera tan fácil como una ecuación química donde todo encaja. Para darte cuenta si está mal, no hay más que fijarse si el resultado está equilibrado, con eso no hay vuelta. Si te sobra un Hidrógeno o un Oxidrilo, balanceas la cantidad de moles hasta que quede bien, y voalá, tenés la sal neutra. Si querés que sea básica o ácida, cambias el numerito de vuelta para que te sobre uno u otro, y nuevamente, la sal queda lista como por arte de magia. Si la ecuación salió bien, al hacer la fórmula desarrollada notarás que todos los electrones tienen su enlace correspondiente. Quizás el dibujo quede un poco enquilombado, dependiendo mayormente en la cantidad de moles, pero cierra perfecto. Con un poco de práctica, este procedimiento se hace en pocos minutos, y la satisfacción de que te salga redondo, hace que valga la pena.
Pero no, la vida no es así de simple. No hay tabla que te guíe, ni esquema que te advierta si vas en la dirección correcta o no. No hay goma que borre los errores, no hay nomenclatura que te indique de qué se trata. Todo es misterioso, cambiante y decisivo. Todo es subjetivo. Enroscado, indescifrable. Puede que pases mucho tiempo analizando un tema y nunca llegués a entenderlo, porque no hay soluciones absolutas. Sin embargo, pasamos nuestras vidas buscando respuestas, buscando que hay más allá, indagando. No nos conformamos, queremos más. Porque al no haber nada seguro, todo es posible. Nos permite soñar, soñar y desear. Y es ese deseo de encontrar la sal de la vida, el que nos impulsa a vivir intensamente.

Pájaro.

Quisiera ser una pájaro para salir volando ahora mismo.

Control, tercera parte

Después de un día traumatico (bue, tampoco para tanto) hoy pude controlarlo, pude controlarlo todo. Estoy orgullosa de mí. Funcionó eso de recordarme a mi misma que puedo, que soy mejor que eso, que no lo necesito, que de hacerlo, estaría arruinando todo. Que linda sensación. :)

Control, segunda parte.

Lo perdí por completo. Si, por completo. No se, no lo me di cuenta, no lo perdije. Hay días en que ya desde que me levanto me doy cuenta de que ese día va a ser difícil, pero hoy no, no más de lo normal. Y ahora no se que pensar, no se que sentir. No quiero hacer nada, no quiero salir de mi casa, pero no me queda otra, tengo que. No puedo excusarme de ninguna manera. Simplemente no puedo. No quiero tener que inventar explicaciones, o si, no se, no se, no se, no se... En cerio no quiero salir. Me siento tan idiota.

Control.

No se cómo controlarme. O quizás no quiero controlarme. No entiendo por qué tengo estos impulsos autodestructivos, porque eso es lo que son,  en todas sus formas. Porque ahora se me están haciendo costumbre varias cosas. Y entre más lo pienso, más me doy cuenta de lo mal que están, de lo mal que me hacen, de cuanto me desagradan. Pero igual pasan, en el momento no puedo detener la situación, no tengo la voluntad, no tengo fuerza, no tengo motivación. Triste. No quiero que toda mi vida sea así, no quiero tener que lidiar con estas cosas para siempre. Pero estoy atrapada, y me da vergüenza.  Me da vergüenza e impotencia no tener el control de mi cabeza.

´Cause all she wants it's a boyfriend, she gets one-night-stands.

She's thinking "how did I get here?" and wandering why?

22, Lily Allen.

Señales.

Últimamente me dejo llevar por lo que creo son señales. Raro, porque nunca creí en las señales, y solía usarlas como excusa para alguna u otra cosa. Pero en estos días, creo que empezé a creer. No sé, pero hay situaciones que se dan "por casualidad" muy extrañas últimamente. Y me encuentro pensando, que si hubiera hecho algo diferente (como caminar por la vereda de en frente, salir 5 minutos más tarde, comprar otra cosa, etc) eso nunca hubiese pasado; o me transmite una sensación extraña, una señal de algo. Por ejemplo, el otro día estaba indecisa entre dos libros que quería para regalar. Finalmente elegí uno, pero cuando fui a la libreria, tenían el otro. No me pregunten por qué, pero salí pensando que eso era una señal, que el libro que debía comprar era ese. No sé si tiene lógica, pero en ese momento la tuvo para mí. Y como esta, varias circunstancias. Siento que me están llevando a algo, algo bueno espero. Así que, por ahora al menos, me dejo guiar.

Correr.

Me sentí rara, ansiosa, como asfixiada. Me sentí totalmente confundida, indecisa por un momento, no sabía que hacer. Y me fui. Me fui a correr. Pensé que quizás si corriese muy rápido sin detenerme, cuando lo hiciera, estaría ya tan lejos que no sabría dónde. Como si corriendo a toda velocidad pudiese escapar y todo perdiese sentido. No podría volver, y tampoco importaría, porque ya todos se habrían olvidado de mi, como si en esa carrera se hubiera perdido la persona que soy. Mi alma habría escapado realmente de mi cuerpo y ya no sentiría dolor, no sentiría nada. No sentiría esta opresión. La incertidumbre, el miedo. Desaparecería mi  violenta ciclotimia. Pero claramente es imposible. Porque a fin de cuentas, me encuentré dando vueltas en una pista circular, sin principio ni final. Y no importa cuanto ni que tan rápido corra, siempre termino en el mismo lugar. Es tan difícil salír. Hace falta decisión. Pero el problema es que para ello, tenes que dejar de correr. Volver a la normalidad, cuando ya no controlas el tiempo, ni las vueltas. En conclusión, no hay manera de escapar. No puedo correr eternamente. Solo por un rato. Pero vale la pena. Porque cuando me detuve y volví a casa, me sentí más tranquila.

"Hice un gesto despectivo y dije que el sentido de la vida consistía en divertirse viviendo y que,  si la vida era demasiado holgazana para que eso fuera posible, no había más remedio que darle un empujoncito."

El Libro de los Amores Ridículos, Milan Kundera.

Mi cabeza.

No logro descifrar que hace mi cabeza estos días. Me marea, me ata, me asfixia, me suelta y me vuelve a agarrar. Me siento en una montaña rusa, o lo que debe sentirse, porque jamás en mi vida me subí a una y no pienso hacerlo. Los días pasan resbalando sobre mi cuerpo. El tiempo pasa, pero no pasa, no lo siento. Las noches me ataca la depresión. La oscuridad. Siento ganas de escapar, de correr, de gritar. No quiero estar sola, no quiero sentir. Pienso mil cosas, ninguna sana. Busco algo que me haga tranquilizar. Necesito compañía.  Son momento de desesperación. Minutos, horas. Siento que es el fin del mundo, que no tiene punto vivir, que soy un desastre y nada bueno sale de mi existir. Y quiero descargarme, contarle a alguien, pero me siento una pesada, siempre con lo mismo. La gente tiene sus problemas, no tengo porque ir a cargarlos con los míos, no cuando ya se pasan de lo estúpidos y repetitivos. Y pueden pasar días enteros sin que nadie me necesite, y eso me molesta. Empeora mi condición. Estúpida y dependiente. Y a veces no quiero escribir porque no quiero tener que revivirlo. Al final me hace bien, pero cuando está todo muy a flor de piel, tarda. Y no soy tan valiente.
Eventualmente me tranquilizo. Me cuelgo hablando con alguien. Mirando alguna cosa. La sensación fea se desvanece. Y solo al final, puedo dormir en paz. Porque mañana será otro día, otro día para solucionar mi cabeza. Otro día que puede traerme una solución, o no. Aún así estoy atenta. Atenta a algo, cualquier cosa, a todo.

17

Se siente diferente. No pensé que iba a ser así. A diferencia de otros años, no lo esperaba con tantas ansias, ya me sentía de 17. Pero no se, cuando dieron las 12, algo cambió. Suena estúpido, pero si.
Se acentúa la diferencia entre quien soy ahora y como estaba a esta altura el año pasado, terrible. Mucho mejor. Aún así, tengo un toque de miedo. A la incertidumbre de crecer. A tener que empezar a hacerme cargo. Pero más que nada, a no poder seguir el ritmo.
No se si es la emoción o qué, pero dormí solo 4 horas y me desperté de la nada. Ahora no puedo conciliar el sueño. Voy a seguir intentando.

Tan insoportable soy?

Releyendo las entradas me doy cuenta de que tengo un grave complejo de inferioridad y abandono. Y no es gracioso. No paro de quejarme. Que desastre! Tendría que empezar a poner cosas mas felices aunque sea para equiparar... Pero hoy me sirvió tenerlo todo escrito, porque me estaba sintiendo exactamente como en varias de las ultimas entradas (forever alone, jaja) y leerlo me hizo dar cuenta de lo estúpido y ridículo que suena. Insoportable, me daban ganas de pegarme. Así que ahora ya no pienso en eso. Bien yo! Jajaja

Que desastre... pero se siente bien.

Stay the Night

It’s 72 degrees, zero chance of rain
It’s been a perfect day
We’re all spinning on our heels, so far away from real
In California
We watched the sunset from our car, we all took it in
And by the time that it was dark, you and me had something, yeah!

And if this is what we’ve got, then what we’ve got is gold
We’re shining bright and I want you, I want you to know
The morning’s on it’s way, our friends all say goodbye
There’s nowhere else to go, I hope that you’ll stay the night

We’ve been singing Billie Jean
Mixin’ vodka with caffeine
We’ve got strangers stopping by                                    
…
Girl you blow my mind, you do
And I’ll say I don’t wanna say good night
There’s no quiet corner to get to know each other
And there’s no hurry I’m a patient man
Is your discover

Cause if this is what we’ve got, then what we’ve got is 

gold
We’re shining bright and I want you, I want you to know
The morning’s on it’s way, our friends all say goodbye
There’s nowhere else to go, I hope that you’ll stay the night

Just like the song on our radio set
We’ll share the shelter of my single bed
But it’s a different tune that’s stuck in my head          
And it goes…

If this is what we’ve got, then what we’ve got is gold
We’re shining bright and I want you, I want you to know
The morning’s on it’s way, our friends all say goodbye
There’s nowhere else to go, I hope that you’ll stay the night




A pocas horas del recital! emoción! 

Volar

Hoy quisiera poder volar. Si me dieran a elegir un superpoder , volar sería, hoy, mi respuesta. No siempre es así. Muchas veces que lo pensé o salió el tema en alguna típica charla adolescente, elegí invisibilidad. Creo que siempre pensé que elegiría eso. Pero ahora, en este momento, me entraron muchas ganas de volar. Desplazarme por el cielo en esta noche estrellada y calurosa, para sentir el viento en la cara. Mirar todo desde arriba. Las luces de las calles, alguna que otra ventana que delata a los trasnochadores, autos que vagan por la ciudad... Flotar en el aire. Ser parte de la brisa. Llegar muy alto y hacer piruetas entre las nubes. Cerrar los ojos y dejarme llevar.
El problema sería que me gustara tanto estar allá arriba, que nunca volviera a bajar.

Me aburro.
Me cansa. Me cansa buscar a la gente. Me cansan las excusas. Me cansan.
Me muero de calor.
No sé.

Último post del año.

Bueno, este va a ser el último posteo del 2011. Pasaron tantas cosas este año. A fin de año, uno siempre dice "Año nuevo, vida nueva." Bueno, yo decía eso todos los años, pero este fue definitivamente el caso. Cambio total. Experimenté muchas cosas nuevas, distintas, que quizás no imaginaba que podían pasarme. Descubrí muchas cosas de mí, y de los otros. Conocí personas increíbles y descubrí nuevas facetas de otras que ya conocía. En mi agendita tenía una lista de objetivos para este año, y una de esas era "Pasar por todo sin olvidar quien soy". A pesar de todo, lo cumplí. Cambié, obviamente, pero porque crecí, porque a medida que pasa el tiempo, me voy dando cuenta de cosas que no sabía. Pero sigo siendo yo.
Todavía no caigo que termina el año. Pasó más rápido de lo que creí. Y ahora el 2012 promete ser un año decisivo en muchos sentidos. Pero a diferencia del año pasado, no estoy pensando tanto en eso. El fin de 2010 me encontraba totalmente a la expectativa. Pero ahora, estoy demasiado colgada en el ahora, este minuto.
No sé, no tengo mucha inspiración, pero quería hacer un cierre. Algo. Una reflexión final.
Sin embargo,este  fin de año no se siente final, se siente comienzo.

Por qué?

Por qué es que soy así? Por qué me molesta tanto? Yo se porque, o supongo. Es porque no consigo estar en paz conmigo misma, porque soy insegura, porque soy inestable. Todo me afecta demasiado. Y dependo demasiado de los demás. Por eso, ante la más mínima señal de rechazo, de que no les importo, me retraigo, me aflijo, me lo tomo muy a pecho, no puedo evitarlo. Me angustia. Y si es algo mayor, peor. Me dan ganas de tirar todo a la mierda. Y me asusta, porque siendo así, y con lo insoportable que soy, no sé si puedan soportarme. Tengo miedo de que me abandonen y que sea mi culpa. Que los espante a todos, que los aleje.
Estúpida, estúpida, estúpida.

El vestido de navidad.

Son increíbles las vueltas de la vida. Algo que me pasó hoy me hizo pensar en eso. La cosa es que me enamoré de un vestido el otro día.Rosa. Me encantó. Me voló la cabeza. Pero el problema es que era bastante caro y yo no tenia la plata encima. Me alejé lloriqueando porque quería este vestido. Llegué a mi casa y le dije a mi mamá de mi enamoramiento, y para mi sorpresa me dijo, "bueno mañana tengo que hacer unas compras y vemos lo del vestido" (sin siquiera preguntarme el precio). Pero al día siguiente no se pudo por no se que, y quedó para el siguiente y no se pudo y quedó para el siguiente. Yo ya no te nía tanta fe de que fuéramos a comprarlo, pero esperé a ver que pasaba. Finalmente hoy fuimos al local. Mi mamá no me había objetado el precio. Me lo  iba a comprar. Biiien. Bueno, llegamos al negocio, agarro el vestido espero a que se libere el probador. Paso y descubro que no me entra. No me había dado cuenta que venían por talle, era un s, y justo ahí había otro en m, pero de un color medio marrón/crema extraño. Me lo pongo y me queda perfecto, pero el color... No me convence. Lo miro y lo miro pero, no, no me gusta el color. Me pruebo otra cosa que veo a mi alcance, pero tampoco me convence. Y bue, salimos.

Damos una vuelta, compramos otros regalos pendientes y busco alguna alternativa. Vamos al shopping y vemos un poco alrededor y nada me llama. Terminamos entrando en complot. Sorprendentemente (porque nunca encuentro nada en complot cunado voy decidida a comprarme algo) hay varias cosas que me gustan. Después de ver todo me decido por 3 vestiditos y me los pruebo. El primero esta bueno, me gusta. El seguno, mas o menso, no me llama mucho, pero a mi mamá le gusta más que el otro. Me pruebo el último, y sí, me gusta. Es el que más me gusta de los tres. Mi madre coincide. Está a mitad de precio que el que originalmente quería. Bueno, lo llevamos. 

Mientras volvía a mi casa, contenta con mi vestido, pensando en la situación, no pude evitar sonreír. Reconocer la ironía. Yo estaba cegada por ese vestido, y debo admitir que es hermoso y que si hubiera estado el color en mi talle muy posiblemente me lo hubiera comprado, pero no me proporcionaba esa sensación que yo esperaba. No me satisfacía. Quizás es una señal que me avisaba que no era para mi (aunque yo no creo en esas cosas). Y cuando salí, estaba decepcionada, pero no era el fin del mundo. Y el vestido final, el decisivo, quizás no hubiera sido mi primer opción, y no lo fue, pero termino siendo perfecto. 
Las apariencias engañan. La gente cambia. Lo que nos pasa es inestable y variable. Muchas veces nos encerramos en las ilusiones y cuando llegan a hacerse realidad, no eran lo que esperábamos. Lo que necesitábamos era algo diferente a lo que imaginábamos. Pero fue necesario que se materializara para que nos diéramos cuenta.

Por las noches la soledad...

Todo gira, todo pasa. Y yo ¡qué? Estoy acá. No aguanto el ritmo, no sigo la pista. Me pierdo, me encuentro, a veces demasiado tarde. Siempre es demasiado tarde. Veo todo confuso, todo oscuro y triste. Sé que hay claridad, pero no la veo. Y termino más allá de todo, donde nadie llega, donde nadie me ve, me siente, me toca, me escucha. Donde mi mente se vicia con su mierda, y donde también, encuentro paz algunas veces. Donde pareciera que puedo vivir tranquilamente, aislada. Nada más que yo y lo que me rodea inmediatamente. Pero es imposible quedarme para siempre, y cuando vuelvo me doy cuenta de todo lo que me perdí. No me gusta nada. No me gusta que el mundo siga sin mi, y siga igual. Me da miedo de que todo funcione tan bien sin mi presencia que me vuelva totalmente prescindible. Una piesa prescindible del rompecabezas. Es mi frase predilecta, nunca me abandona. Y entonces pienso que estaría bueno que solo por un momento todo girara en torno a mi. Sí, pensamiento egocéntrico, narcisista, soberbio, lo que sea, pero quisiera saber lo que se siente. Que sea tanto lo que hay a mi alrededor para mi, que no me deje pensar, que haga que mi cabeza ponga pausa un instante. Un instante nada más. Aún así es mucho pedir. Imposible.
Vago por los confines interminables de mi memoria. Todo se oscurece cuando se pone el sol. El viento pasa sin llevarse nada. La luna, que a tantos invita a bailar, no me habla, no me espera. No soy una persona de la luna. Nunca lo fui. Creo solo en lo que mis ojos ven. Me refugio a la expectativa de algo que tenga sentido. De alguien que entienda. A veces, siento que estoy viva solo porque respiro. Y de a poco me vuelvo a perder, todo se empieza a mezclar, ya no hay un orden de las cosas. Cuando todo está afuera, puedo parar. Un poco.

Refelxión.

Es increíble como todo cambia. Desde el detalle más ínfimo y estúpido, hasta lo más significativo. Y he llegado a comprender que no es producto de un todo. No es que las cosas cambian de la nada, ni que nosotros tenemos el control, es un 50/50. El resultado depende de como usemos nuestra parte. De qué hagamos.
A veces, nuestra cabeza nos juega en contra. Nos confunde, nos distrae, nos bajonea. Hace que todo sea más difícil, que hagamos cosas que no deberíamos. Nos lleva a los extremos. Y creo que una de las características principales de la adolescencia, es vivir on the edge. Al borde. Siempre un paso más, o un paso menos es decisivo. Y hay tanta presión, de los otros, pero mayormente, de uno mismo. Somos nuestro peor enemigo. Esto nos lleva a cruzar los extremos, los que sean. Y nos arrepentimos, o no. Y es algo malo, o no. Y a veces, solo es. Lo necesitábamos para volver a nuestro centro.




(anoche estuve pensando que partes de mi vida podrían estar en un capítulo de Skins, y son más de las que hubiera pensado, jaja)

Día de Vagancia

No siento ganas de levantarme. El día esta feucho, perfecto para mirar una peli en la cama tapadita.
Y se acerca fin de año y uno de estos días voy a tener que hacer mi reflexión final, un cierre del 2011.
Y amo los preparativos de navidad, todas las calles adornadas, las luces.
Y creo que me voy a preparar un cafecito.

Obsesionario en La Mayor

No te encontré en el centro hoy 

Y una secuencia de terror 

Y soñé pasiones locas con vos, 

Y simplemente pasa que 

Tengo ganas de verte, 

Y simplemente pasa que… 

Algo habré perdido 

Que ando tan comprometido, 

Buscar adentro tuyo 

Algo que esta adentro mío, 

Algo para poder tapar 

Mi gran agujero espiritual, 

Mis ilusiones rotas. 

Creo que buscarte 

Es más digno que pensarte, 

Más difícil que encontrarte 

Y menos triste que olvidarte. 

Planes fallidos.

Viste cuando tenes un plan armado en tu cabeza, por más estúpido que sea, por más de que ni vos creas que va a resultar, pero que está ahí presente e insistente? Un plan tan desopilante que da gracia de solo contarlo, que la gente seguro está pensando "pero que salame". Que vos misma te decís que es cualquier cosa, pero muy adentro lo ves posible. Es divertido pensarlo. Es algo con que distraerse. Algo así como esperanza.
Y en realidad es tan simple como una ecuación: X + Y + ? = :). Así tenemos solo una incógnita que despejar. Vamos reemplazandola hasta lograr el resultado esperado. Ahora, que pasa si se saca el factor X, nos quedamos con dos incógnitas, y hasta yo (que soy un desastre para la matemática) se que no se puede resolver una ecuación con dos incógnitas... Y lo peor es que la X no solo se saca, sino que desaparece. Para resolverlo, habría que añadir miles de factores más, y eso ya sobrepasa mi capacidad. Ya fue. No es para tanto.
Sin embargo, yo tenía esa ilusión inocente, y es triste perderla.

Cambios

http://aladeeriva.blogspot.com/2011/11/un-ano-de-cambios.html

Quería tener este texto en mi blog también, y no me  gustó la idea de copiarlo y pegarlo de nuevo porque me gustan los originales.

Un poco.

Creer en lo imposible. Soñar con situaciones para muchos inimaginables. Vivir cada día expectante. Pasar de sentir mucho a no sentir nada. De la risa al llanto, y viceversa. Inestabilidad. Experiencias extraordinarias. Pensamientos profundos y rebuscados. Ventajas. Desventajas. Diferentes perspectivas.

Un poco de lo que es mi vida.

Se que no lo vas a leer, pero no tengo manera de hacertelo llegar, porque no se si es lo mejor en este momento, pero necesito decirte que estoy para todo lo que necesites aunque no puedas abriete conmigo todavía. No se como ayudarte, y eso ne hace sentir una impotencia terrible. No puedo ni imaginarme lo que estas sintiendo ahora, pero si queres un abrazo, un hombro, alguien con quien hablar o simplemente alguien que eacuche yo estoy disponible. Para cualquier cosa. Te quiero y mucho.

Entre la perseverancia y la cruel resignación...
Hoy gana la perseverancia. 

Ahora

Estoy mal. No se porque estoy mal en general, pero si se porque estoy mal en este preciso instante. Es porque las cosas nunca pueden ser como yo quiero. Lo único que pido en este momento para estar bien es alguien, pero estoy sola acá. Porque no soy nunca la primera opción de nadie. Porque no soy lo suficientemente importante como para ello. No digo que no haya nadie, que estoy sola, pero soy una más. Una amiga más, una conocida más, una compañera más... Y eso me hace sentir tan sola e insignificante. Tan prescindible. Tan estúpida, porque no debería hacerme tan mal, no es el fin del mundo, tengo tantas cosas, tantas oportunidades, y aún así, me siento mal. Y lloro, como si alguien acabara de morirse, pero que idiota! No puedo poner las cosas en perspectiva, no puedo. Soy frágil, vine fallada. Já, si tan solo me pudieran mandar de vuelta y reemplazar por una versión mejorada...

En fin, me siento mal, me siento sola, ofendida. No quiero ya ver a nadie hoy, quiero que me dejen sola en mi "miseria", que se me pase. 

Yo

Tengo bastante abandonado mi blog, pero no porque no me guste, porque la verdad que volver a verlo me encanta, no quiero cambiarle nada. Es que no tengo tiempo, ni ganas de prender la compu la mayoria de los días, y si lo ahgo seguro me cuelgo en cualquier cosa.
Sigo estando rara como siempre. Ya tuve mi primera crisis de Noviembre, yei! jaja Pero no se, creo que estoy mejor que el año pasado en muchos sentidos, muuuchos. Además, experiencias recientes me hicieron poner las cosas bastante en perspectiva. Ese siempre fue mi problema (o lo que me dijeron), que me importa todo demasiado, me afecta demasiado, siento demasiado. Tengo que aprender a controlarlo, y aceptar que no siempre voy a poder, pero que intente e intente. Porque sino, la que se perjudica soy yo.
No tiene mucho sentido lo que escribo, va para mi si, pero no se entiende. Tampoco me importa mucho que se entienda, hoy no me importa si puse mal las comas o si no me expliqué bien o si nada tiene sentido. Hoy lo uso para descargar, para dejar sentado un presedente de lo que me pasa ultimamente. Y estoy un poco insoportable con todo el mundo a mi alrededor, asique trato de suprimirlo lo más posible.
Estoy inquieta. Siento que no puedo esperar. Y pienso. Me maquino.
Es lo que soy.

qué?

Miedos al cambio, a la confusión, a la soledad, a ser incomprendido, a perderse, a parecer algo que no es, a las primeras impresiones, a no poder escapar. Confusión. Ansiedad. Más miedo. Persecuciones. Ambigüedad. Cansancio. Desmotivación. Aceptación. Superación.
Tiempo al tiempo.

Estoy bien.

Hoy prometí poner algo en el blog, porque estuve viciando demasiado con el tumblr. Y la verdad es que no se como estoy, estoy contenta de que la dieta esté funcionando (aunque yo no pueda ver los resultados que quiero ahora), estoy contenta por haberme sacado un 9 en matemática, estoy contenta por que se que tengo a las mejores amigas del mundo y a mi familia. Tengo mis momentos, a veces se tornan un toque largos, pero de alguna manera me levanto. En algunos de estos me cierro, y no te acerques porque te muerdo. jaja Pero siempre logro animarme un poco aunque sea.
Estuve haciendo remodelaciones en mi pieza y tengo unas más pensadas, necesito un poco de cambio, pero solo un poco. Tengo miedo del año que viene, de que se olviden de mí, de perderlos, de no encontrar a nadie, de no encajar...  No tenía tanto miedo el año pasado, y ese fue un cambio mayor. No sé. No quiero pensar en eso porque me pongo a lagrimear. Quiero disfrutar lo que queda. Quiero seguir expectante a cosas mejores, para ordenar mi cabeza.
Pero en general, estoy bien. :)

Necesito algo ahora, ya, y no se que es. No se como calmar esa sensación.

Una carta.

Ayer lo vi a Rama por la calle cuando saqué a pasear a Pancho. Me hizo gracia, se me vinieron muchos recuerdos a la cabeza. Y después pensé que no tenía a nadie a quien comentárselo. Y me dieron muchas ganas de escribirtelo. Pero me pareció estúpido, porque hace mucho que no hablamos, y esa parese una escusa malísima para hacerlo. Porque porahi a vos no te importa, y ya no te parece gracioso. Después pensé que pasaría si es que te daba gracia, si  te acordabas como yo. Arreglábamos y nos veíamos. Algo así como "Hace mil que no nos vemos, vayamos a merendar a algún lado." Vos me contarías de tus cosas, y yo de las mías, porque ya no hay cosas nuestras. Lo único que compartimos es el recuerdo. Y así como nos encontramos, nos despediríamos con la promesa de volver a vernos, pero las dos sabríamos que no es muy probable. Entonces estaríamos igual que ahora. 

Por eso no hice nada. Y se que no vas a leer esto, pero alguien lo va a leer. Puede que lo entienda, o puede que no. Pero a fin de cuentas eso no importa, porque este texto es para vos.

Irónico.

Tan mal estuve en mi cabeza, tanto intenté hacerme mal para sentirme mejor, que cuando paré, mi cuerpo dijo "nah, ahora te jodés". "Bajás un cambio, te tranquilizás y padecés un rato." Está bien, lo entiendo, y estoy de acuerdo. Creo que no me va a venir mal.

You'll have new Septembers.
Everyone of us has messed up too.

Que ganas de que hubiera alguien.

Que ganas de hablar con alguien.

Enredos.

A veces me pierdo, me desvío del camino. Empiezo a dudar, cual es el camino, a dónde voy, quién soy. Me doy cuenta de que no tengo una respuesta concreta para ninguna de esas preguntas, que no se. Y se mezclan diferentes momentos, lo que fui, lo que hice, lo que pensé, lo que pienso, lo que cambié. Lo que cambié.  Pero si no se bien quien soy ni quien fui, cómo puedo saber que cambié? No puedo haber sido siempre así?Me enredo cada vez más. Las opiniones ajenas. Los que me dicen que voy mal, los que me dicen que voy bien. Y yo, yo qué pienso? Depende. Depende del día, del momento. Esos momentos en que quiero más, me quiero arriesgar, poner quinta a fondo y ver a donde llego. Pero después hay otros en los que siento que estoy perdiendo el control, que necesito aplacarme. Una nueva carta. ¿Esa soy yo? Bueno, lo admito, no es para tanto. ¿O si?
Pero siempre llego a la misma conclusión, no sé. Tengo que esperar a ver que pasa.

Melody, 1974

Melody:  "Cincuenta años de felicidad." Cuanto son cincuenta años?
Daniel: Ciento cincuenta períodos escolares, sin incuir vacaciones.
Melody: Me amarás tanto tiempo?
Daniel:  Mmm-hmmm.
Melody: No creo que lo hagas.
Daniel: Por supuesto. Ya te amé por una semana entera, o no? 

Un incidente sin importancia. Solo comento.

Hoy tuve un ataque de bipolaridad. Sí. Osea, estaba bien, normal y me llegó un mensaje que no me agradó, nada grave, pero igual. Entonces me enojé bastante. Agarre un lápiz para hacer algo de matemática y como no tenia punta le saqué, pero cuando empecé a escribir, se rompió la punta. Já... ¿qué hice? Revoleé el lápiz a la otra punta de la cocina.

Hoy.

Hoy estuve pensando demasiado. Sí, me colgué con todas esas cosas que sé me hacen mal, no pude evitarlo. En mis problemas de autoestima (figurita repetida). En lo injusto que es que yo haya tenido que pasar por tantas cosas, mientras que ellos se quedan lo más tranquilos. En lo que me duele saber que a nadie le importa, que tantos años de mi vida en ese lugar no dejaron nada en nadie, que es como si nunca hubiese existido, que a nadie le afecta. No paré de hacer relaciones entre las diferentes situaciones de mi vida que me llevaron a ser la persona que soy hoy, con todas mis inseguridades y fortalezas; con mis ideales y malos hábitos... Todo se relaciona con todo. Y yo soy la enferma que todavía se maquina con cosas que no debería. Cosas que pasaron, que ya fueron, que perdieron importancia para le resto, o nunca la tuvieron. Yo sigo con lo mismo. No siempre obviamente, pero días como hoy. Días en los que no sé bien como es que surgieron estos pensamientos, pero se instalaron en mi cabeza.
Aún así, soy capaz de ver el lado bueno, porque con todo lo malo, también conseguí cosas buenas. Conseguí algunas cosas que me agradan de mí.
Soy una persona rara , siempre lo supe y todo el que lee este blog lo sabe. Soy fuerte por fuera, frágil por dentro, pero no es taan así. La línea entre lo frágil y lo fuerte es un poco borrosa, soy más fuerte de lo que creo y más frágil de lo que parezco en algunas ocasiones. Pero todo lo que soy, vino con la experiencia de mis cortos años de vida.
No es mucho, pero es mi vida.