Cambios

http://aladeeriva.blogspot.com/2011/11/un-ano-de-cambios.html

Quería tener este texto en mi blog también, y no me  gustó la idea de copiarlo y pegarlo de nuevo porque me gustan los originales.

Un poco.

Creer en lo imposible. Soñar con situaciones para muchos inimaginables. Vivir cada día expectante. Pasar de sentir mucho a no sentir nada. De la risa al llanto, y viceversa. Inestabilidad. Experiencias extraordinarias. Pensamientos profundos y rebuscados. Ventajas. Desventajas. Diferentes perspectivas.

Un poco de lo que es mi vida.

Se que no lo vas a leer, pero no tengo manera de hacertelo llegar, porque no se si es lo mejor en este momento, pero necesito decirte que estoy para todo lo que necesites aunque no puedas abriete conmigo todavía. No se como ayudarte, y eso ne hace sentir una impotencia terrible. No puedo ni imaginarme lo que estas sintiendo ahora, pero si queres un abrazo, un hombro, alguien con quien hablar o simplemente alguien que eacuche yo estoy disponible. Para cualquier cosa. Te quiero y mucho.

Entre la perseverancia y la cruel resignación...
Hoy gana la perseverancia. 

Ahora

Estoy mal. No se porque estoy mal en general, pero si se porque estoy mal en este preciso instante. Es porque las cosas nunca pueden ser como yo quiero. Lo único que pido en este momento para estar bien es alguien, pero estoy sola acá. Porque no soy nunca la primera opción de nadie. Porque no soy lo suficientemente importante como para ello. No digo que no haya nadie, que estoy sola, pero soy una más. Una amiga más, una conocida más, una compañera más... Y eso me hace sentir tan sola e insignificante. Tan prescindible. Tan estúpida, porque no debería hacerme tan mal, no es el fin del mundo, tengo tantas cosas, tantas oportunidades, y aún así, me siento mal. Y lloro, como si alguien acabara de morirse, pero que idiota! No puedo poner las cosas en perspectiva, no puedo. Soy frágil, vine fallada. Já, si tan solo me pudieran mandar de vuelta y reemplazar por una versión mejorada...

En fin, me siento mal, me siento sola, ofendida. No quiero ya ver a nadie hoy, quiero que me dejen sola en mi "miseria", que se me pase. 

Yo

Tengo bastante abandonado mi blog, pero no porque no me guste, porque la verdad que volver a verlo me encanta, no quiero cambiarle nada. Es que no tengo tiempo, ni ganas de prender la compu la mayoria de los días, y si lo ahgo seguro me cuelgo en cualquier cosa.
Sigo estando rara como siempre. Ya tuve mi primera crisis de Noviembre, yei! jaja Pero no se, creo que estoy mejor que el año pasado en muchos sentidos, muuuchos. Además, experiencias recientes me hicieron poner las cosas bastante en perspectiva. Ese siempre fue mi problema (o lo que me dijeron), que me importa todo demasiado, me afecta demasiado, siento demasiado. Tengo que aprender a controlarlo, y aceptar que no siempre voy a poder, pero que intente e intente. Porque sino, la que se perjudica soy yo.
No tiene mucho sentido lo que escribo, va para mi si, pero no se entiende. Tampoco me importa mucho que se entienda, hoy no me importa si puse mal las comas o si no me expliqué bien o si nada tiene sentido. Hoy lo uso para descargar, para dejar sentado un presedente de lo que me pasa ultimamente. Y estoy un poco insoportable con todo el mundo a mi alrededor, asique trato de suprimirlo lo más posible.
Estoy inquieta. Siento que no puedo esperar. Y pienso. Me maquino.
Es lo que soy.

qué?

Miedos al cambio, a la confusión, a la soledad, a ser incomprendido, a perderse, a parecer algo que no es, a las primeras impresiones, a no poder escapar. Confusión. Ansiedad. Más miedo. Persecuciones. Ambigüedad. Cansancio. Desmotivación. Aceptación. Superación.
Tiempo al tiempo.

Estoy bien.

Hoy prometí poner algo en el blog, porque estuve viciando demasiado con el tumblr. Y la verdad es que no se como estoy, estoy contenta de que la dieta esté funcionando (aunque yo no pueda ver los resultados que quiero ahora), estoy contenta por haberme sacado un 9 en matemática, estoy contenta por que se que tengo a las mejores amigas del mundo y a mi familia. Tengo mis momentos, a veces se tornan un toque largos, pero de alguna manera me levanto. En algunos de estos me cierro, y no te acerques porque te muerdo. jaja Pero siempre logro animarme un poco aunque sea.
Estuve haciendo remodelaciones en mi pieza y tengo unas más pensadas, necesito un poco de cambio, pero solo un poco. Tengo miedo del año que viene, de que se olviden de mí, de perderlos, de no encontrar a nadie, de no encajar...  No tenía tanto miedo el año pasado, y ese fue un cambio mayor. No sé. No quiero pensar en eso porque me pongo a lagrimear. Quiero disfrutar lo que queda. Quiero seguir expectante a cosas mejores, para ordenar mi cabeza.
Pero en general, estoy bien. :)

Necesito algo ahora, ya, y no se que es. No se como calmar esa sensación.

Una carta.

Ayer lo vi a Rama por la calle cuando saqué a pasear a Pancho. Me hizo gracia, se me vinieron muchos recuerdos a la cabeza. Y después pensé que no tenía a nadie a quien comentárselo. Y me dieron muchas ganas de escribirtelo. Pero me pareció estúpido, porque hace mucho que no hablamos, y esa parese una escusa malísima para hacerlo. Porque porahi a vos no te importa, y ya no te parece gracioso. Después pensé que pasaría si es que te daba gracia, si  te acordabas como yo. Arreglábamos y nos veíamos. Algo así como "Hace mil que no nos vemos, vayamos a merendar a algún lado." Vos me contarías de tus cosas, y yo de las mías, porque ya no hay cosas nuestras. Lo único que compartimos es el recuerdo. Y así como nos encontramos, nos despediríamos con la promesa de volver a vernos, pero las dos sabríamos que no es muy probable. Entonces estaríamos igual que ahora. 

Por eso no hice nada. Y se que no vas a leer esto, pero alguien lo va a leer. Puede que lo entienda, o puede que no. Pero a fin de cuentas eso no importa, porque este texto es para vos.

Irónico.

Tan mal estuve en mi cabeza, tanto intenté hacerme mal para sentirme mejor, que cuando paré, mi cuerpo dijo "nah, ahora te jodés". "Bajás un cambio, te tranquilizás y padecés un rato." Está bien, lo entiendo, y estoy de acuerdo. Creo que no me va a venir mal.

You'll have new Septembers.
Everyone of us has messed up too.

Que ganas de que hubiera alguien.

Que ganas de hablar con alguien.

Enredos.

A veces me pierdo, me desvío del camino. Empiezo a dudar, cual es el camino, a dónde voy, quién soy. Me doy cuenta de que no tengo una respuesta concreta para ninguna de esas preguntas, que no se. Y se mezclan diferentes momentos, lo que fui, lo que hice, lo que pensé, lo que pienso, lo que cambié. Lo que cambié.  Pero si no se bien quien soy ni quien fui, cómo puedo saber que cambié? No puedo haber sido siempre así?Me enredo cada vez más. Las opiniones ajenas. Los que me dicen que voy mal, los que me dicen que voy bien. Y yo, yo qué pienso? Depende. Depende del día, del momento. Esos momentos en que quiero más, me quiero arriesgar, poner quinta a fondo y ver a donde llego. Pero después hay otros en los que siento que estoy perdiendo el control, que necesito aplacarme. Una nueva carta. ¿Esa soy yo? Bueno, lo admito, no es para tanto. ¿O si?
Pero siempre llego a la misma conclusión, no sé. Tengo que esperar a ver que pasa.

Melody, 1974

Melody:  "Cincuenta años de felicidad." Cuanto son cincuenta años?
Daniel: Ciento cincuenta períodos escolares, sin incuir vacaciones.
Melody: Me amarás tanto tiempo?
Daniel:  Mmm-hmmm.
Melody: No creo que lo hagas.
Daniel: Por supuesto. Ya te amé por una semana entera, o no? 

Un incidente sin importancia. Solo comento.

Hoy tuve un ataque de bipolaridad. Sí. Osea, estaba bien, normal y me llegó un mensaje que no me agradó, nada grave, pero igual. Entonces me enojé bastante. Agarre un lápiz para hacer algo de matemática y como no tenia punta le saqué, pero cuando empecé a escribir, se rompió la punta. Já... ¿qué hice? Revoleé el lápiz a la otra punta de la cocina.

Hoy.

Hoy estuve pensando demasiado. Sí, me colgué con todas esas cosas que sé me hacen mal, no pude evitarlo. En mis problemas de autoestima (figurita repetida). En lo injusto que es que yo haya tenido que pasar por tantas cosas, mientras que ellos se quedan lo más tranquilos. En lo que me duele saber que a nadie le importa, que tantos años de mi vida en ese lugar no dejaron nada en nadie, que es como si nunca hubiese existido, que a nadie le afecta. No paré de hacer relaciones entre las diferentes situaciones de mi vida que me llevaron a ser la persona que soy hoy, con todas mis inseguridades y fortalezas; con mis ideales y malos hábitos... Todo se relaciona con todo. Y yo soy la enferma que todavía se maquina con cosas que no debería. Cosas que pasaron, que ya fueron, que perdieron importancia para le resto, o nunca la tuvieron. Yo sigo con lo mismo. No siempre obviamente, pero días como hoy. Días en los que no sé bien como es que surgieron estos pensamientos, pero se instalaron en mi cabeza.
Aún así, soy capaz de ver el lado bueno, porque con todo lo malo, también conseguí cosas buenas. Conseguí algunas cosas que me agradan de mí.
Soy una persona rara , siempre lo supe y todo el que lee este blog lo sabe. Soy fuerte por fuera, frágil por dentro, pero no es taan así. La línea entre lo frágil y lo fuerte es un poco borrosa, soy más fuerte de lo que creo y más frágil de lo que parezco en algunas ocasiones. Pero todo lo que soy, vino con la experiencia de mis cortos años de vida.
No es mucho, pero es mi vida.

Estoy feliz!

Si! Estoy feliz!  Puede que parezca vago, superficial, inverosímil, creer que haber aprobado dos materias me haga sentir así, pero no me importa! Porque tenía los nervios de mi vida!! Las dos que más me preocupaban ya están, ya no más! Estoy más relajada, satisfecha, feliz. Obvio que tengo un poquito de preocupación por las que quedan, pero no está ni cerca de lo que me preocupaban estas. Puedo respirar más tranquila.
No puedo parar de sonreír y quiero permanecer así lo más que pueda. Y además, todavía tengo varias horas antes de tener que ir a inglés, y por fin volvemos al iva! Que lindo día! Aunque el cielo esté totalmente cubierto por nubes! También, hoy fue el primer día del año en que me levante y salí a la calle para ir al colegio y habia sol. Pensé, ya no más mañanas oscuras que me hacen sentir que son las 4 de la mañana, ya no más frío polar que no me deja caminar. Y el sol brilla sobre mi en este momento.
En resumen, estoy feliz. Solo quería compartirlo. :)

¿Por qué Bastadeesperar?

El otro día estaba pensando, más bien soñando despierta como de costumbre, si alguien me preguntara por qué le puse este nombre a mi blog. Y yo diría, y no sé, me gustó, me pareció que estaba bueno, sonaba bien. Pero no solo por eso, porque había miles de títulos que le podria haber puesto, y por alguna razón elegí BASTA DE ESPERAR. Y es que es más que un nombre, es una determinación. Una afirmación. Una decisión tomada de dejar de esperar a que las cosas pasen, dejar de esperar a que todo mejore, dejar de esperar... De tomar el mando, de accionar. De empezar a construir mi camino como yo quiera, de elegír. Basta de mirara desde lejos. Basta de hacerme a un lado. Comenzar algo nuevo. Probar, equivocarme y volver a probar. Basta de dejar de hacer cosas por miedo, por el qué dirán, por inseguridad. Empezar a vivir mi propia vida, que es mía y de nadie más. Aprovechar todas las oportunidades. Basta de esperar cosas irreales...
Con este blog quise marcar que dejaba atrás el pasado y empezaba de nuevo, con una nueva filosofía de vida. Un intento de ello, por lo menos. Y en el tiempo que tuve este blog, pasaron muchas cosas, que me hicieron retroceder, pero creo que cumplí bastante con mi propuesta. Y lo sigo intentando día a día, no pienso rendirme.

Volver.

La mejor parte de viajar, definitivamente es volver. Porque sí, siempre nos quejamos de esto o de aquello, nos sentimos mal o perdidos o enojados, pero ese lugar sigue siendo nuestro hogar. Nuestro. Y lo querémos, porque también alberga lo bueno, lo conocido, lo que nos da alegría, como los amigos. Las calles que recorremos a diario, los locales que miramos cada vez que pasamos, esas casas que cada vez que las vemos suspiramos de lo hermosas que son y decimos que algún día podrían ser nuestras.
 Yo en lo personal, extraño mis almohadas, porque no siempre puedo llevarlas conmigo. Mi cama que es la más cómoda del mundo, mi calle, mi barrio. Me pone ansiosa estar lejos mucho tiempo. Me dan muchas ganas de volver. Pero esto no me impide querer viajar, porque hay que alejarse para querer volver.

Alejarse.

A veces hace bien irse lejos un tiempo. No mucho, lo justo. Porque aunque no dejes de pensar en todo lo que habitualmente pensás, no es lo mismo, no tiene el mismo efecto una vez que ya no estás rodeado de aquello que te afecta (para mal o para bien). Caminar por calles que no sabés bien a donde llevan. Hablar con gente que no siempre hablas, porque no tenés la oportunidad, o porque en tu vida cotideana no está estipulada esa charla y nunca encontrás el tiempo.
A veces hay que irse lejos, a un lugar desconocido. Puede ser un viaje de 3, 6 o 15 horas, lo que importa es que  nunca hallas estado antes. Que nada de él sea predecible. No tiene porque ser espectacular.Cualquier lugar es suficiente. Es una manera de salir de nuestra área de confort, del día a día. Poner distancia. Poner las cosas en perspectiva. Conocer otras cosas. Despejar la cabeza. Escapar un poquito. Total vas a volver y todo va a seguir exactamente igual que cuando te fuiste, pero vos vas a estar listo para volver a enfrentarte con tu realidad ,más preparado que antes.

Mi autoestima.

Quisiera ser más segura de mi misma. Quisiera sentirme bien en mi cuerpo. Quisiera no necesitar de nadie o de nada externo para estar bien conmigo. Estar en paz. Mirarme al espejo y no pensar "que horror", no enumerar en mi cabeza todos mis defectos, todo lo que me gustaría cambiar. No sentirme mal porque algo me queda mal, o tengo feo el pelo o lo que sea. Dejar de compararme con todas las otras chicas que sé son más lindas que yo. Envidio a esa gente que camina por la vida con la frente alta, sin darle importancia a lo que digan los demás, los admiro. Nunca voy a ser así porque definitivamente no está en mi naturaleza, esa no podría ser yo jamás. Pero me conformaría con aceptarme tal cual soy. No sentirme menos. Tal vez algún día.

Amiga mia,

Si me perdiese en el vacío, me buscarías? Me ayudarías a volver?
Si la oscuridad me persiguiese y no tuviera las armas para combatirla, me prestarías las tuyas?
Si sintiese que todo pesa demasiado en mi espalda, me darías una mano?
Si fuese a vos llorando con desesperación, me prestarías tu hombro para llorar?

Yo se que sí. :)

Compláceme no soy igual al resto de la gente.

Babasonicos, Letra chica.

Todo eso que me hace bien.

Sonreir, saltar , bailar ,gritar, cantar, todo eso que me hace bien. Compartir con mis amigos, reir sin límites. Correr juntos. Gracias por acompañarme. Por hacerme sentir feliz.  POR HACERME SENTIR PARTE DE ALGO MÁS.  

Digamos que...

Digamos que estoy totalmente feliz. Que no hay nada que me perturbe. Que nunca lloro, ni me siento triste, ni deprimida, ni agotada, ni frustrada, ni inservible. Digamos que todos a mi alrededor son buena gente, que convivimos en paz, que todos me apoyan.
Imaginemos que camino por un bosque por la tarde. Que todo es verde y hermoso. Que el sol se escabulle por entre los árboles, dando calor y una iluminación preciosa. Que se escuchan los pajaritos cantar suavemente a lo lejos y el sonido de mis paso en el follaje. Nadie ni nada perturba mi estado de serenidad. De repente escucho a lo lejos el sonido de un arroyo. Me abro paso hacia él y llego a una parte despejada del bosque, donde desemboca el arroyo formando una pequeña cascada. El ruidito del agua me llena de tranquilidad. Me siento a un costado entre las rocas. Miro al cielo despejado y me quedo contemplándolo un momento. No hay nada más relajante. Me recuesto en el pasto y cierro los ojos. Estoy feliz. Entonces decido quedarme ahí para siempre.

Solo gritar.

Viste cuando querés gritar, nada más, solo gritar. Sentis que te carcome la agresividad. No querés escuchar razones, ni conjeturas, no queres romper nada ni pegarle a nadie sin sentido, solo gritar. No te bancás ni un comentario, nada, menos si es negativo. Querés estar en paz. Cerrar los ojos y no sentir el mundo afuera. Estar solo, nadie te mira, nadie te juzga, nadie te espera, nadie; si total nadie te entiende. Y en ese estado de total tranquilidad y alienación, gritar con todas tus fuerzas hasta que todo quede expuesto, hasta que todo pierda el sentido, hasta que el grito se pierda y se convierta en risa, hasta que no te quede nada adentro. Estas vos nada más. Estar bien es lo único que importa. Y sacás todo afuera, todo. Es lo único que te alivia. Solo gritar.

Nunca es suficiente. 


La única persona que lloraba cuando me fui, era yo.

"I'll start saying yes ...

¿Sabes quien soy?

Mirame. Sabés quien soy? Enserio? Seguro? Entonces decime, ¿qué me gusta, qué odio, qué me hace reír, qué me hace llorar, por qué haga las cosas qué hago, qué ropa uso, cuales son mis sueños y aspiraciones? Ah, te parece mucho? Peor que memorizar dos unidades de Latino? Bueno, entonces no te interesa conocerme lo suficiente. Podés irte ahora, no me voy a enojar. O podés no aparecer directamente. Eso! No vengas. Quedate donde sea que estés. Quizás sea mejor así, mejor para todos.
Pero si nunca apareciste, ¿cómo es que estuve hablando con vos? Debo estar alucinando.

Solo por decir...

Si dijera que escribo mi blog porque no tengo otra cosa que hacer, estaría mintiendo. Porque hay mil cosas que tengo que hacer y podría aprovechar este tiempo. Pero sigo desganada, necesitando vacaciones, así que voy a termina haciendo todo a último momento, como de costumbre. Y eso no me esta saliendo muy bien ultimamente... Pero no me gusta abandonar mi blog, porque cuando pasa mucho tiempo, se me hace más complicado retomarlo.

Ready to Go

Hacer nada.

Sentís que se te escapan las cosas de las manos, que el tiempo no alcanza, que nunca desaparece el sueño. Pensas que hay mucho por hacer y que no tenes idea de como hacerlo. Que siempre queda algo pendiente que vuelve a atormentarte. Pero aún así, te detenés un instante para mirar a tu alrededor y te das cuenta de que estás bien. "Todo va a estar bien", dice una vocesita en tu interior. Que la ligera inseguridad es solo consecuencia de el cambio, porque todo viene con alguna  falla, el precio que se debe pagar. Así que dejás de pensar un minuto, y te relajás, porque no todo tiene que ser perfecto, esta bien equivocarse. Es aceptable que dejes de preocuparte por todo de vez en cuando, porque no sos más que una chica. No tenes que tener un 10 en todo. No tenes que angustiarte por cada cosita mínima que no podes controlar. No podes estar pendiente de todos el mundo.
Entonces, pará. Y tomare el tiempo para hacer nada.

Cuando...

Cuando prendés un fósforo solo para verlo consumirse. Cuando callás solo para no tener que escuchar tu propia voz. Cuando mirás el reloj, solo para ver si pasaron 4 o 5 segundos desde la ultima vez que miraste. Cuando viajás mirando atenta la numeración de la calle en el colectivo, solo porque crees que ese día te vas a confundir de parada, sin importar que hayas hecho el recorrido miles de veces. Cuando elegís el camino largo solo porque te gustan más las casas que hay en él. Cuando te mirás al espejo solo para recordarte como es que te ven los demás. Cuando te olvidás algo, solo porque creiste que no era necesario anotarlo. Cuando perdés oportunidades, solo porque tenías miedo de preguntar. Cuando evitás pasar por debajo de una escalera, porque  dicen que trae mala suerte, aunque no creas en ella. Cuando llorás, solo porque tuviste un mal día.

"I'd rather be myself," he said. "Myself and unhappy. Not somebody else, however cheerful."

Brave New Word,  A. Huxley.

Mis delirios de bipolaridad.

Nunca podemos estar seguros de nada. Con el tiempo cada vez me doy cuenta de que muchas cosas que me hacían bien, ya no. Que cambian y ya no tienen el mismo efecto. Cosas que el año pasado ni me imaginaba que se me podían cruzar por la cabeza, ahora son pensamientos recurrentes. A veces me sorprendo cunado escucho lo que digo. A veces ya no me reconozco. Será que yo también cambié. Será que las cosas por las que tuve que pasar me obligaron a cambiar, a fortalecerme, a soñar menos y conformarme con las cosas que pueden hacerme sentir bien en el momento.
Últimamente, es como si pasara por una montaña rusa. En momentos estoy realmente feliz y sonriente, y no puede creer lo contenta que estoy. En otros me encuentro  cansada, sin ganas de nada. Y también están esos, en los que me agarra la depresión, y me pongo sentimental, y todo el resto me tiene que soportar (esos son los peores). Pero en general estoy bien, eso es bueno.

Necesito

Necesito alguien que sea mio. Alguien que piense en mi antes que nadie más. Alguien con quien hablar a las 3 y media de la mañana de "nada en particular" o realmente de eso. Alguien que llegue a conocer toda mi gran lista de defectos y costumbres y gustos, y que igual me quiera. Alguien a quien le pueda contar absolutamente todo, desde lo que hice en la escuela, hasta lo que me pasa en general, y que quiera escucharme, que no lo haga solo porque debe hacerlo. Alguien que sepa la manera justa para consolarme cuando estoy mal. Alguien que logre hacerme sonreír hasta en mis peores momentos sin siquiera intentarlo. Alguien a quien se le ilumine la cara cuando me vea. Alguien para quien yo pueda ser todo esto. 

La cagué

La cagué. Y bue, tenia que pasar.
Fue inevitable. Tuve de esos momentos en que la más mínima boludes me pone mal. Y no me quedó otra que disimular, no quería que todos se dieran cuenta. Fueron pocos los que se percataron, los pude ver, pero fueron discretos. Gracias. Y sobreviví.
Ahora, ya la crisis pasó. Se restableció el equilibrio. Estoy bien, y sonriente.

 Ya volví el reloj a cero. 

Lo estoy logrando :)


 Ya no me acuerdo la última vez que lloré.

A donde vas?

Enredado en mi pensar,
maniatado a lo que todavía duele.
Sólo quiero escapar a otro lugar,
donde ya no me sienta así, tan terriblemente sólo.

Me cansé ya del disfraz,
me cansé de ser esclavo de insatisfacción.
Sólo quiero acariciar una canción,
y así olvidar lo que perdí,
por no haber escuchado siempre.

¿Adónde vas cuando los días no tienen colores?
¿Adónde vas Mi corazón?

Me repliego del dolor.
Me refugio en mi guarida sin moverme.
Sólo salgo a respirar cuando hace falta,
sin apurar, ni acelerar, que nada en realidad importa.

El Bordo

¿Qué queremos?

Es increíble como nos pasamos todos los días diciendo "yo quiero", y cuando nos preguntan en serio qué queremos, nos es muy difícil contestar. ¿Qué queremos en verdad? ¿Qué necesitamos? A veces, nos da vergüenza decirlo, sentimos que nos van a juzgar, que se van a reír, que no nos van a entender, y otras simplemente no lo sabemos. Cuando tuve que pensar en eso me costó, porque quiero tantas cosas, necesito tantas cosas. Y por separado sonaban... no sé, tontas. Y estaba nerviosa, porque no sabía que decir en el momento de pasar. Entonces pasó la primera. Y estuvo todo tan claro. Era eso. Todas las cosas que quería, necesitaba, tenían ese objetivo, tienen ese objetivo. No es simple, obvio que no, y va a costar bastante, pero todos nos comprometimos a buscarlo, a encontrarlo. Y no importa las veces que tenga que reiniciar ese camino, volver al punto de partida (hoy empiezo de nuevo, no puede evitarlo), porque voy a seguir intentando.
Y si no funciona... empezaré a ir al psicólogo. JAJA

Entradas bacías.  Como si no tuviera nada para decir....

QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO QUIERO 


                                                     JODA



Eso no suena a mi...

Hoy Llueve.

Sí, llueve. Va, parece que paró, pero llovía hasta hace 10 minutos atrás. Con una duración bastante parecida al tiempo que me tomó llegar a mi casa.  Mientras estaba en el colectivo, todo se veía precioso y poético. Pero cuando tuve que bajar y caminar un par de cuadras sin paragüas en mangas cortas, para luego llegar empapada (con frío), no estuvo tan bueno. Pero está bien lluvia, TE PERDONO.

Algo que escribí en un mal momento, y al releerlo me encantó.

No hay nada que me frustre mas que ver una pagina en blanco. La necesidad urgente de llenarla, y la impotencia q se siente al no poder, hace q me duela la cabeza y que quiera gritar y revolear cosas.
Todos se quejan de que los adolecentes están cansados y se enojan , y están deprimidos y que están locos y "si este es el futuro...", es que no se acuerdan lo que es tener esta edad. Los adolecentes estamos seriamente conflicutuados. La sensación de que el mundo se nos cae encima, las ganas de llorar y gritar y destrozar todo, el deseo de hacer todo lo posible pq se nos va el tiempo, lo que no hacemos nos va a perseguir el resto de nuestras vidas y el peor de todos los miedos es el miedo al futuro, a no saber si vamos a triunfar o terminar viviendo abajo de un puente. Somos bipolares, nos angustiamos con facilidad, hay veces q queremos estar solos, y otras q nos sentimos solos y olvidados. Ataques de pánico, vergüenza, decepción, y decepcionar a los otros; todo lo que soportamos a diario. Pensar todos los días que pasaría  si fuera otra persona, que pasaría si muriera, e infinitas formas de suicidio en algunos casos. Todo lo que queremos saber, pero no sabemos, y lo que no queremos saber y nos obligan a saberlo. Lo que queremos hacer y no nos animamos. Somos muy chicos para esto y muy grandes para aquello. No encajamos en ningún lugar, no somos grandes, no somos chicos. Hacemos todo mal, y nos lo refriegan en la cara. A nadie le importa realmente como estamos, como nos sentimos, no lo entienden, creen q son boludeses, q exageramos. Y puede q no todo sea tan terrible, pero se siente así, y duele, duele como si nos clavaron un cuchillo justo en el pecho. Y pasamos noches llorando por todo, y nadie se entera, pq somos discretos, porque si lo hicieran, se reirían, se burlarían y hasta se enojarían "Ay vos dejate de decir bludeses (cara de te voy a romper toda la cara)". Siempre tenemos que estar a la altura de la situación, siempre perfectos, arreglados, prolijos, callados. Nos miramos al espejo y no nos gustamos, estamos muy gordos, muy flacos, muy petisos, muy altos, tenemos manos chicas, manso grandes, pelo feo, labios finos... Hay momentos en que estamos pendientes de lo que el resto piense, y otros en los que no nos importa nada. Queremos salir corriendo la mitad del tiempo. Estamos asustados, estamos aterrados... No somos nadie, no hacemos nada, y nada no es suficiente para nadie; ni para nosotros ni para los demás. Queremos ser los mejores, queremos tener lo mejor. Tenemos fantasías y sueños raros que muy probablemente nunca lleguemos a cumplir. Todos nos juzgan, creen q saben todo, y no saben nada.

Fotografía.

Es increible como una foto te puede hacer sentir tanto. Transportarte a un momento lejano (aunque esa foto en particular no sea de ese momento). A veces una foto hace que te enteres de algo que no sabías. En este caso, una foto, más bien varias, me hicieron acordar de una situación, pasada pero no taan lejana. Me trajo buenos recuerdos, y no tan buenos. Me hicieron darme cuenta de que tomé la decisión correcta, aunque sea feo ya no formar parte de ello. Siempre las cosas a la distancia parecen más linda, no sé por qué será que los momentos buenos son los primeros que se me cruzan pensando en retrospectiva. Pero se que los momento malos estuvieron ahí, los momentos incómodos, tristes... Estas fotos me dieron la certeza de que todo es igual que antes, igual. Y eso es algo bueno, porque me había quedado la duda de si todo iba a cambiar. Hubiera sido el colmo. 
Hay fotos en las que uno, al mirarlas, puede imaginarse a si mismo en ellas, y otras en las que definitivamente no. Yo no me veo en esas fotos.

Por qué?

No puedo creer que me haya afectado. Por qué justo en ese momento? Pasó mucho tiempo ya, y no se me hubiera ocurrido jamás que en ese momento se me cruzara por la cabeza. Nunca. Es que aunque haya entregado el perdón y ya no sienta rencor, duele. Más de lo que me imaginaba, más de lo que me daba cuenta. Por qué pasa esto? Por qué me es tan difícil despegarme del pasado? Por qué no logro borrar definitivamente esos sentimientos que ya no existen como tales? Yo lo sé, lo razono, pero sigue habiendo una parte de mi para la cual no están fácil entender. A mi sola me pasa. Por qué a ella no???

Society Sucks

Todo es culpa de la sociedad. Está todo mal hecho. En algún momento los valores, las costumbres, la cultura, se fueron deformando hasta convertirse en lo que somos ahora. Una sociedad superficial, codiciosa, en exceso competitiva, que ve mal a todo el que es diferente, que encasilla a todos los de ciertos grupo o edades y piensa que son todos iguales. A los adolescentes nos ven como despreocupados que se quejan por nada y nunca hacen nada,  que pensamos solo en nosotros. Toda esa gente se olvidó lo que es la adolescencia, y ni aunque lo recordaran, no vivieron en este momento. No entienden lo que pasa, y creen que si. Es un circulo vicioso, y ¿quienes salimos perjudicados? Nosotras, las que nos negamos a entrar en él. Las que aguantamos, las que esperamos. Las que todavía creemos que va a haber algo mejor.

I hope so...

Cuando las cosas son demasiado buenas para ser verdad, probablemente no lo son. 

Contame algo que no sepa.

Es feo sentirse incómodo. No te salen las palabras, te cuidas de no llamar la atención, te hacés a un costado, disimulás hasta tus risas. En cada lugar nuevo pasamos por un período así, es inevitable (a menos que seas ultraaaa sociable y/o careta). Pero de a poco se va esa sensación. No te das cuenta en el momento, pero dejás de ser tan cuidadosa, de cuidar lo que decís para ser más espontanea, te soltás, te dejás llevar… Ya no te sentís tan intimidada ni vergonzosa. Pensando en retrospectiva pensas “hoy no fue tan terrible, no fue nada terrible en realidad, fue bastante bueno”. Tampoco es que estés como en tu casa o tu grupo de amigos, pero comenzás a encontrar tu lugarcito. Puede que no te lo hubieras imaginado de esa forma, pero de a poco las piezas van encajando. No es el final de la experiencia, ni cerca, pero es un avance. Sin darte cuenta ya no vas a sentir nada de incomodidad.

Nostalgia

Es estúpido que lo piense ahora, pero los extraño. Extraño a las lu y los chismes, a gala y sus comentarios, a tadeo y a william jodiendo, a samuel depresivo. Extraño las charlas con laura, con silvia, con angélica. Extraño levantarme 7:45. Extraño que todos me conozcan. Extraño conocer a todos y todo. Extraño la idea de todo. Porque a la distancia se me hace más fácil centrarme en lo lindo, no logro sentirlo todo como en carne viva.
Pero después pienso en lo que no extraño. No extraño sentarme sola en los sillones. No extraño comer sola en el comedor. No extraño que me digan "Ay , a vos quien te preguntó?" o "callate gorda" o cualquier otro tipo de puteada. No extraño llorar la mitad del tiempo ni tratar de contenerme. No extraño sentirme totalmente sola. No extraño que todo el mundo me pida la tarea. No extraño caminar sola sin rumbo por los pasillos sin encontrar mi lugar.
Sé que todo eso ya fue. Y me parece bien.  No pienso que de ahora en adelante todo vaya a ser perfecto, nunca lo pensé. Pero es un cambio, un cierre, una nueva oportunidad. Y estoy orgullosa de mi (sorry) por haber tendido la valentía de tomarla, porque muchas veces pensé que no iba a poder.

Por qué escribo esto acá? Nunca pongo cosas de este estilo. Creo que es porque quienes leen este blog, ya conocen  la historia. Y yo solo quería decirlo, y esta es la mejor manera que conozco.

Runaway

Why do you tell yourself that you were happy when your not? 

Why dont you lie to us both if it 

makes you feel better off?

Honestly oh honestly this will never be

Dont blame yourself ...Oh honestly

Why dont we runaway ? 

We can leave our problems at the door .

Why cant we runaway?

We'll turn our back and we'll say goodnight

As those dotted lines move faster we'll watch the night turn into day 

So why dont we runaway?

So open your eyes

And shut those ears Its a give and take cause you cant please everyone 

When it feels like the world has turned their back and locked their doors this is feeling impossible

Honestly oh honestly this will never be

Dont blame yourself... Oh honestly

Artist vs Poet

Ciega a citas.

Tengo un maleficio: soy invisible para los hombres normales. Estoy condenada a que se fijen en mí sólo los idiotas, los desagradables, los grotescos, los chiflados, los esquizofrénicos voluntarios. Ni siquiera me dan bola los psicópatas y abusadores, que deberían hacerse un festín con una insegura como yo. Ni eso. Soy como un negocio que sólo trabaja payasos, y nada de otra línea de hombres.
[...]
Por eso sé que no va a pasar nada con Matías. No porque él sea inalcanzable. Sino porque a mí esas cosas no me pasan. Cuando voy a una fiesta, nunca soy el centro de atención de nadie. Cuando conozco a un hombre divino con mis amigas, nunca me lo quedo yo. Jamás soy la que tiene un vecino soltero que le golpea la puerta con un vino y un cd en la mano. Ni la que viaja sola a Paris, se enamora y se queda un mes paseando y comiendo baguette. Yo nunca nada. Soy siempre la actriz de reparto, la ayudante del protagonista, la que hace la línea de comedia, la amiga graciosa de la novia, la hermana del galán.


Mal de ojo, cita a ciegas       http://ciegaacitas.wordpress.com/2007/11/29/mal-de-ojo/

Martine & Gordy. The yellow handkerchief.

-What's wrong? Come on, tell me. I wanna know.
- Why did you trust him from the beginning?
-I think... because I trust sad people.
- I'm sad.
 -I didn't know that. You think I should not trust him?
- No, I think you should love him. He's as good as anyone else. He's fucked everything up... I've never felt part of anything either. I feel apart form everything... ¿Why did you really get in the car?
- I was trying to make someone care about me.
- Well, you got that.

Todos podemos equivocarnos y a veces logramos aprender de nuestros errores. Nos hacen poner las cosas en perspectiva. Nos pueden mostrar dos caras de una misma moneda. Hacer que nos enfrentemos con situaciones que nunca pensamos deberíamos enfrentar, inesperadas, shockeantes. Nos pueden hacer sentir mal en el momento, pero una vez pasado este, lo único que quedan son la secuelas, que van perdiendo intensidad con el tiempo. Y después se convierten en una anécdota nada más.
Ya sean tu equivocaciones o de los demás, siempre se les puede encontrar un lado positivo, por más mínimo que sea. Ya sea que causen una separación, una pelea, depresión o algo menos complicado, no podemos cambiarlos, así que es mejor aceptarlos y seguir adelante. Va a llegar un momento en que puedas reírte de ello.

So Far Gone, James Blunt

Baf week

                           

We're holding on to the pain, because it's all we have left. But we don't have to. We have a choice.

Y se fue Febrero, y se llevó con él las vacaciones, el verano.
Algo que siempre me pasó antes de empezar las vacaciones fue creer que cuando terminasen, yo iba a ser una persona diferente, que cosas extraordinarias iban a suceder. Y nunca pasó. Las vacaciones siempre fueron reparadoras, la terapia que necesito para despejarme de colegio. Tranquilas, divertidas, con mis amigas, me hacen bien, pero a veces falta algo. Aún así cada año me digo, "Esta vez sí."  Pero no.  Sigo siendo la misma, y no importa que cambie las cosas de lugar o use ropa nueva, porque sin importar cuanto yo lo quiera, no puedo forzar al universo.

Lo peor...es que lo sigo creyendo. No me queda más que esperar.

Hay muchas veces en que me siento chiquita, inútil, insignificante. Como si todo fuera demasiado para mi y no pudiera controlar nada. Puede que me pase con situaciones que para la mayoría, no tienen importancia, pero me resultan incómodas. Y todo el mundo espera que pueda hacer todo sin quejarme. TODO. Es demasiado, o no?

Do you ever feel like a plastic bag
Drifting throught the wind
Wanting to start again

Do you ever feel, feel so paper thin
Like a house of cards
One blow from caving in

Do you ever feel already buried deep

Six feet under scream
But no one seems to hear a thing

Do you know that there's still a chance for you
Cause there's a spark in you

You just gotta ignite the light
And let it shine
Just own the night
Like the Fourth of July

Cause baby you're a firework
Come on show 'em what you're worth
Make 'em go "Oh, oh, oh!"
As you shoot across the sky-y-y

Baby you're a firework
Come on let your colors burst
Make 'em go "Oh, oh, oh!"
You're gunna leave 'em fallin' down-own-own

You don't have to feel like a waste of space
You're original, cannot be replaced
If you only knew what the future holds
After a hurricane comes a rainbow

Maybe you're reason why all the doors are closed
So you could open one that leads you to the perfect road
Like a lightning bolt, your heart will blow
And when it's time, you'll know



Firework, katty perry

And she sings, I want to know what love is 

But it seems to come with so much pain 

If no one wants to show me 

It seems easier just to run away 

When I am gone it's just a penny for my soul 

But God he knows, I got a heart of gold 

Been coming 'round here 

Since she's a little girl 

But now the change is clear 

We live in a cynical world.

Heart of gold, James Blunt 

You're amazing, just the way you are.

Una guitarra por demás desafinada,
un frío alquimista que todo transforma en hielo.
Una canción que de movida está arruinada.
y un autoestima, ya muy adherido al suelo.

Las esperanzas guardadas en un cajón,
no tienen pilas, yo que más le puedo hacer.
Por dios que difícil que se hace componer
cuando me falta tu calor.

Las Pastillas del Abuelo.

   

                    Why live life form dream to dream, and dread the day when dreaming ends.

Ganamos. Perdemos. Creamos. Destruimos. Amamos. Odiamos. Envidiamos. Creemos. Nos arriesgamos. Nos equivocamos.

Somos libres pensadores que buscamos algo mejor. Esperamos algo mejor. No nos conformamos con poco y siempre vamos más allá. Más alto, más lejos, más riesgos. A veces creemos, que mientras más arriesgado, mientras más lejos de nuestra área de confort, mejor. Y en muchas ocasiones lo es, pero no siempre. Y en esos momentos, nos volvemos a poner en marcha, probamos una vez más, dos veces más, mil veces más. Lo que sea necesario. Porque nadie puede pararnos. Juntos todo podemos hacer. Somos imparables. 

En mis sueños somos libres.

You are gonna miss me when I'm gone.

So far gone

Tell me the wars you're fighting
Behind the smile you're hiding

All the things I know you want to say


We tried our best to find us

But there are no lights to guide us

I can't sleep beside a stranger now

Piece by piece we fall apart

With every beat slows down my heart

So I'll just say what you won't say
And I'll take the blame if it is for your sake

No turning back on what you can't save.

So far gone.

Yeah, we're so far gone

I've tried hard to remember

This prison cell used to be a shelter

Now we're just looking for the best way out

I can't fight you anymore

You're already one step out the door.

James Blunt

You make me wanna die

I'll never be good enough

You make me wanna die

And everything you love, right up in the light

Every time I look inside your eyes

Make me wanna die

Brick by borring brick

She lives in a fairy tale somewhere too far for us to find

Forgotten the taste and smell of a world that She's left behind

It's all about the exposure

The lens

I told Her the angles were all wrong

Now She's ripping wings off of butterflies

Keep your feet on the ground

When your head's in the clouds

Go get your shovel

And we'll dig a deep hole

To bury the castle

So one day he found Her crying coiled up on the dirty ground

Her prince finally came to save her and the rest you can figure out

But it was a trick and the clock struck 12

Well make sure to build your home brick by boring brick or the wolf's gonna blow it down

Keep your feet on the ground

When your head's in the clouds

Go get your shovel

And we'll dig a deep hole

To bury the castle

You built up a world of magic

Because your real life is tragic

If it's not real you can't hold it in your hands

You can't feel it with your heart

And I won't believe it

But if it's true you can see it with your eyes

Even in the dark

And that's where I want to be

Go get your shovel

And we'll dig a deep hole

To bury the castle

Paramore

Estoy buscando ese momento
La música, que cuando llega
Me llena con su sentimiento
Con sentimiento, vida llena
Walking down the sideway
Looking for innocence
Trying to find my way
Trying to make some sense.


Looking for paradise

Estoy aterrada.

Creo que unas palabras de aliento, un rostro amigo, una expresión de apoyo hubieran sido suficiente. Pero no, ¿fue pedir mucho? ¿fue muy difícil descifrarlo?

¿Es que estoy loca, que no logro ver a realidad? ¿que tendría que haberme mantenido callada, y quedarme sin hacer nada, pasándola mal los dos próximos años?

Fuese como fuese, ya esta todo hecho y decidido. Y estoy contenta con mi decisión. Lo que pase después, ya me enteraré. Yo espero con la mente abierta. Espero lo mejor.

I don't know what I want

So don't ask me, cause I'm still trying to figure it out.

Don't know what's down this road

I'm just walking, trying to see through the rain coming down...

A place in this world, Taylor Swift

"As for me," sighed the general, "I do not feel so well. I am worried , Mr. Rainsford. Last night I detected traces of my old complaint."

To Rainsford's questioning glance the general said; "Ennui. Boredom."

The most dangerous game, Richard Connell.

¿Qué voy a hacer con tanto cielo para mi?

Voy a volar yo soy un bicho de ciudad.

¿Qué voy a hacer, cuál es el camino a seguir?
Voy a soñar con ese beso al regresar.

Cierro los ojos, no imagino algo mejor
respiro hondo y tomo el vino...

En este momento me aferro a las cosas lindas, no importa lo mínimas que sean algunas veces, porque son la única manera de seguir adelante.

Quiero,

Quiero encontrarte a vos

Quiero encontrar en tus ojos

Ya no estoy más acá

Ya no estoy pero no quiero

Quiero verme y no estoy

Lo que pasa es que me pierdo

Por encontrarte a vos

Y decirte que no sirve

Minimizar todo...

Adoquines, Daniela Herrero